resoluções pra 2012

mas primeiro, revisar as de 2011:

me dar mais valor, me permitir sofrer menos, ser menos permissiva com os outros [ check. almost... ];acabar meu doutorado bem e relaxar, pela primeira vez em 8 anos de Porto Alegre e 6 anos de pós-graduação [ acabei, mas ainda não consegui relaxar ];
viver mais offline e perder o vício de internerds [ nope ];
publicar minha tese e minha dissertação [ nope ];
estudar francês, melhorar meu espanhol, falar mais inglês [ nope, nope, nope ];
visitar meus amigos em Nova York [ nope ];
visitar meus amigos em Madri [ nope ];
visitar meus amigos na França e em Portugal [ nope ];publicar mais artigos [ ahn... quase ];
estudar tipografia mais a fundo [ nope ];estudar mais sobre a II Guerra Mundial [ nope ];mudar de casa [ quase lá ];
ter menos medo, ter mais coragem, ser mais imperativa, me jogar de cabeça [ é, por ser ];
me entregar menos, receber mais [ yap ];
enfiar muito meus dedos nos cabelos de alguém. um alguém. um alguém meu. um alguém por muito tempo. um alguém pra virar 2011-2012 comigo [ ahn... ];
acordar mais vezes tarde sem sentir culpa [ pouco dormi ];
viajar muitas vezes de última hora pra qualquer lugar [ não. mas muitas vezes viajei. pra lugar determinado e específico ];
fazer mais jantinhas pros amigos [ nope ];
ver mais filmes, ir mais ao cinema [ fui muito ao cinema ];
aprender a costurar decentemente [ nope ];
fazer um curso de fotografia [ nope ];
fazer um curso de edição de vídeo [ nope ];
colocar em prática meus projetos literários [ nope ];
passar em algum concurso foda [ sort of. temporário, mas foda! ];
ter dinheiro pra livros, filmes, viagens [ nunca ];
voltar pro flamenco, treinar mais boxe, andar de bicicleta [ não voltei pro flamenco, dei uma parada no boxe e não andei nem uma puta vez de bicicleta ];
tirar minha carteira de motorista [ nope ];
conhecer Berlin, a terra de onde todo mundo vive dizendo que eu saí [ é, ainda não ];
deixar de esperar tanto aquilo que eu sei que não vai dar certo [ aham ];
saber que enquanto durmo tem alguém me cuidando [ yap ];
reclamar menos [ yap ];
me realizar mais [ yap... sort of ];
ignorar gente que me faz mal [ YAP! ];
me dar o luxo de riscar da minha vida pessoas que não me acrescentam nada [ YAP! ];
perder uns 5 quilinhos [ ganhei 12! ];
se não perder 5 quilinhos, não ganhar nenhum quilinho [ né? ];
parar de me preocupar com meu peso [ não, e nem vou ];
ver o sol nascer mais vezes, mas não por estar indo dormir, exausta de trabalhar. mas por querer compartilhar isso com alguém [ algumas vezes, de certa forma, ainda que torta ];
aprender algo novo [ aham ];
sentir que sou feliz [ aham, mas não por muito tempo ];
brigar mais com os outros e menos comigo mesma [ nope ];
pisar na areia, molhar meus pés no mar, mais vezes [ pisei bastante, até ];
dar um "check" em pelo menos 80% desta lista [ né? ].

AGORA as resoluções pra 2012:

fugindo dos lugares-comuns do emagrecer + ser feliz + ganhar dinheiro + viajar e essas coisas básicas, vou ser mais pragmática (com os espaços pra dar check no fim do ano que vem):

[ ] me realizar profissionalmente - porque ainda falta uma partezinha;

[ ] conhecer ao menos um dos lugares que quero conhecer;

[ ] desperdiçar menos dinheiro, gastar mais em livros e filmes e menos em bobagem;

[ ] tirar todo o peso que eu vivo carregando nas costas;

[ ] desobstruir a aorta;

[ ] conseguir a certificação da Federação de Boxe;

[ ] terminar de ler os livros sobre a II Guerra

[ ] cuidar da minha saúde;

[ ] comer bem menos, andar bem mais;

[ ] dormir pelo menos 8 horas por noite, em pelo menos 3 dias da semana;

[ ] ser mais rígida com os outros, menos rígida comigo mesma;

[ ] começar meu terceiro livro de ficção;

[ ] publicar ao menos um dos meus livros de ficção;

[ ] publicar a tese;

[ ] publicar ao menos 4 artigos importantes;

[ ] fazer as 3 tatuagens que me prometi em 2011 e obviamente não cumpri;

[ ] tirar minha carteira de motorista;

[ ] tirar as minhas primeiras férias de verdade em 9 anos;

[ ] morar com o THX, finalmente;

[ ] convencer minha mãe a fazer o exame que ela deveria ter feito já;

[ ] tirar todo o entulho que deixo em caixas há anos;

[ ] sair da depressão;

[ ] começar a aprender alemão;

[ ] cozinhar mais;

[ ] parar de vez com o frango;

[ ] largar um vício que seja ruim pra minha saúde física ou mental;

[ ] ir mais ao cinema;

[ ] andar mais de avião, menos de ônibus; mais à pé, menos de carro

...

AQUI, O HISTÓRICO DE FALHAS E CHECKS:

resoluções pra 2011

primeiro, revisar as de 2010:
* deste blog, publicadas no dia 03 de janeiro deste ano de 2010

das resoluções pra 2010

escrever mais ficção; [não escrevi quase porra nenhuma de ficção ]
dormir de conchinha sempre que possível; [ sim, mas muito poucas vezes ]
acordar de conchinha sempre que possível; [ o mesmo número de vezes, praticamente ]
acordar alguém; [ sim, mas eles passaram, todos. e eu fiquei ]
ser acordada por alguém; [ quase nunca. eu acordo sempre antes e durmo sempre depois ]
publicar meu livro de contos; [ nope ]
enterrar meus dedos nos cabelos de alguém muitas vezes; [ aham. e, ah como eu gostaria de continuar fazendo isso! ]
comer menos doces e tomar mais água; [ \o/ isso eu consegui! ]
caminhar, além de boxear; [ quase... ]
manter o treino de boxe e aumentar a frequência pra 4x por semana; [ não deu, ficaram 3, mas por culpa da academia ]
cozinhar mais; [ nope ]
receber mais amigos na minha casa; [ quase nunca ]
arrumar as porcarias pendentes na minha casa; [quase tudo que é tralha entulhada eu dei jeito de vazar... ]
ir pra Floripa visitar a irmã ao menos uma vez por semestre; [ sim ]
fazer algo de realmente divertido nas minhas férias; [ não tive férias ainda ]
ter férias; [ pois é ]
juntar uma graninha pra viajar; [ não deu ]
ir mais ao cinema; [ fui, até. mas não tanto quanto eu gostaria ]
voltar a fazer meus trabalhos de arte; [ nope ]
usar mais vestidos; [ yep! \o/ ]
trocar meus óculos; [ ahn... nope ]
parar de tomar remédios; [ parei. mas preciso voltar a tomar. ou seja: grandes merda que parei! ]
defender uma tese e publicar isso tudo; [ nope. ainda ]
tirar A na tese; [ pretendo, né? ]
dar mais aulas; [ dei menos aula, mas por um bom motivo ]
ser uma professora menos cansada; [ ahn... ]
ir a Montevideo e Buenos Aires; [ nope ]
conhecer outras cidades no Brasil; [ conheci Curitiba e São Paulo ]
fazer minha dupla cidadania portuguesa; [ nope ]
aprender a montar filmes; [ nope. a não ser tosco style ]
publicar ao menos 4 artigos bons; [ nope ]
participar de mais congressos; [ nope ]
criar coragem pra fazer carteira de motorista; [ nope ]
falar mais em inglês; [ yap. mas menos do que deveria ]
fazer um checkup geral; [ sort of ]
ter os braços torneados da Michelle Obama; [ quase. quer dizer... bom, deixa pra lá ]
comprar um sofá confortável; [ nope ]
ir ao templo de 3 Coroas; [ nope ]
acabar de fotografar os prédios bonitos em Pelotas; [ nope ]
dar um jeito no meu espanhol; [ no. puta madre, no! ]
pensar onde vou fazer meu pós-doc; [ yap. já pensei ]
assistir a todos os filmes que eu tenho em casa e que ainda não vi; [ iiiiiiih. não. e ainda tem bem mais filmes ]
sair mais vezes pra jantar fora e menos pra almoçar fora; [ menos pra almoçar fora. e quase nunca pra jantar fora ]
gastar menos com besteiras (ah, nem gasto tanto assim!) e mais com livros e filmes; [ gastei muito com filmes e livros ]
ser menos crítica comigo mesma, menos afobada com o mundo, mais tolerante com as frustrações; [ kinda ]
chorar menos, dormir mais vezes sorrindo; [ ahn... nope ]
dormir mais; [ que vocês acham? ]
planejar menos e fazer mais; [ ahn... ]
me preocupar menos e [ o texto acaba aqui, por algum motivo que nem sei. mas é, eu me preocupo MAIS. ainda... ]

. . .

[ Penkala ] 02:09 ] 2 comentários

 

desaparecido dado como morto

eu, que achava que me tornar doutora marcaria 2011 como A COISA. nem. o ano foi cheio de mudanças. e a maioria delas, sem nenhum registro concreto. coisas boas aconteceram, e coisas ruins tornaram a degustação das coisas boas um prazer tomado na pressa, como quem alivia as dores comendo uma pastilha fina de chocolate, tentando aproveitar cada doçura como se isso fosse tornar o amargo depois menos amargo.

acabo o ano como comecei. sozinha e estressada. estressada porque ainda preciso correr muito atrás de sonhos que foram ficando pra trás ou ainda estão chegando a se concretizar recém agora. sozinha porque meu coração está vazio. eu sofri na carne a covardia alheia, então eu fico sozinha porque antes ser honesta e dar a alguém a oportunidade de ser feliz e correspondido de verdade que mentir, enganar, magoar, ficar ausente em presença, ser desleal com alguém e com tudo aquilo em que acredito.

mas não fico sozinha sem sofrimento. eu sofro porque deixar alguém que me ama é dolorido. eu sofro porque eu ainda não acordei de um coma de quase 3 anos. eu sofro porque eu ainda não abri, de verdade, meu coração. não por não querer. mas porque não aconteceu. eu me apaixonei. muitas vezes. mas paixões precisam da prova do tempo. e do concreto. e nenhuma dessas coisas, nem o concreto e nem o tempo, me foram dados. não sei se seriam amores ou se acabariam em um desencanto. mas desconfio que talvez eu nunca vá saber. e eu nunca elaborei o luto por uma grande perda. foi um caso de desaparecido dado como morto. caixão enterrado vazio. enterro de corpo ausente. há quase três anos, quando, lúcida, no meio de uma depressão que me tirou a sanidade por um tempo, eu disse pro meu terapeuta: as mães de soldados dados como mortos mas que nunca enterram seus filhos, são mães que nunca param de chorar porque elas nunca elaboram o luto. eu estou tão cansada de repetir isso e nunca conseguir engolir essa massa de sentimentos que estou ruminando há tanto tempo.

e não, eu não estou jogando a culpa mais em ninguém. porque as culpas existiram, mas isso não significa nada. não muda nada. estou simplesmente aqui lamentando o fato de que por incompetência ou falta de força, eu ainda não consegui superar. e o fato de ter empilhado muitos destroços sobre os já destroçados pedaços do que eu fui um dia não ajudou. um luto não elaborado foi abafado com uma série de relacionamentos que foram do doentio e perverso à tentativa honesta de ser feliz. da paixonite irresponsável ao relacionamento interrompido de forma bizarra e abrupta.

eu queria saber o que fazer. mas, por enquanto, eu só sei que hoje é 23 e faz um ano que quase morri em 2 acidentes e ainda não perdi o medo de viajar de carro, assim como faz quase 3 anos que tento superar a depressão, assim como faz tempo que eu acho que me levantei e, quando abro os olhos, de novo, estou no chão. eu desisti? não. mas isso é porque sou teimosa. o meu medo é que a cada porrada no muro, os pedaços de concreto que vão caindo possam estar me soterrando de vez. e, no fim, eu esteja por aí vivendo, mas não passe de uma morta-viva.

[ Penkala ] 01:35 ] 2 comentários