oCinematographo

2011-12-31T02:09:00.002-02:00

resoluções pra 2012

mas primeiro, revisar as de 2011:

me dar mais valor, me permitir sofrer menos, ser menos permissiva com os outros [ check. almost... ];acabar meu doutorado bem e relaxar, pela primeira vez em 8 anos de Porto Alegre e 6 anos de pós-graduação [ acabei, mas ainda não consegui relaxar ];
viver mais offline e perder o vício de internerds [ nope ];
publicar minha tese e minha dissertação [ nope ];
estudar francês, melhorar meu espanhol, falar mais inglês [ nope, nope, nope ];
visitar meus amigos em Nova York [ nope ];
visitar meus amigos em Madri [ nope ];
visitar meus amigos na França e em Portugal [ nope ];publicar mais artigos [ ahn... quase ];
estudar tipografia mais a fundo [ nope ];estudar mais sobre a II Guerra Mundial [ nope ];mudar de casa [ quase lá ];
ter menos medo, ter mais coragem, ser mais imperativa, me jogar de cabeça [ é, por ser ];
me entregar menos, receber mais [ yap ];
enfiar muito meus dedos nos cabelos de alguém. um alguém. um alguém meu. um alguém por muito tempo. um alguém pra virar 2011-2012 comigo [ ahn... ];
acordar mais vezes tarde sem sentir culpa [ pouco dormi ];
viajar muitas vezes de última hora pra qualquer lugar [ não. mas muitas vezes viajei. pra lugar determinado e específico ];
fazer mais jantinhas pros amigos [ nope ];
ver mais filmes, ir mais ao cinema [ fui muito ao cinema ];
aprender a costurar decentemente [ nope ];
fazer um curso de fotografia [ nope ];
fazer um curso de edição de vídeo [ nope ];
colocar em prática meus projetos literários [ nope ];
passar em algum concurso foda [ sort of. temporário, mas foda! ];
ter dinheiro pra livros, filmes, viagens [ nunca ];
voltar pro flamenco, treinar mais boxe, andar de bicicleta [ não voltei pro flamenco, dei uma parada no boxe e não andei nem uma puta vez de bicicleta ];
tirar minha carteira de motorista [ nope ];
conhecer Berlin, a terra de onde todo mundo vive dizendo que eu saí [ é, ainda não ];
deixar de esperar tanto aquilo que eu sei que não vai dar certo [ aham ];
saber que enquanto durmo tem alguém me cuidando [ yap ];
reclamar menos [ yap ];
me realizar mais [ yap... sort of ];
ignorar gente que me faz mal [ YAP! ];
me dar o luxo de riscar da minha vida pessoas que não me acrescentam nada [ YAP! ];
perder uns 5 quilinhos [ ganhei 12! ];
se não perder 5 quilinhos, não ganhar nenhum quilinho [ né? ];
parar de me preocupar com meu peso [ não, e nem vou ];
ver o sol nascer mais vezes, mas não por estar indo dormir, exausta de trabalhar. mas por querer compartilhar isso com alguém [ algumas vezes, de certa forma, ainda que torta ];
aprender algo novo [ aham ];
sentir que sou feliz [ aham, mas não por muito tempo ];
brigar mais com os outros e menos comigo mesma [ nope ];
pisar na areia, molhar meus pés no mar, mais vezes [ pisei bastante, até ];
dar um "check" em pelo menos 80% desta lista [ né? ].

AGORA as resoluções pra 2012:

fugindo dos lugares-comuns do emagrecer + ser feliz + ganhar dinheiro + viajar e essas coisas básicas, vou ser mais pragmática (com os espaços pra dar check no fim do ano que vem):

[ ] me realizar profissionalmente - porque ainda falta uma partezinha;

[ ] conhecer ao menos um dos lugares que quero conhecer;

[ ] desperdiçar menos dinheiro, gastar mais em livros e filmes e menos em bobagem;

[ ] tirar todo o peso que eu vivo carregando nas costas;

[ ] desobstruir a aorta;

[ ] conseguir a certificação da Federação de Boxe;

[ ] terminar de ler os livros sobre a II Guerra

[ ] cuidar da minha saúde;

[ ] comer bem menos, andar bem mais;

[ ] dormir pelo menos 8 horas por noite, em pelo menos 3 dias da semana;

[ ] ser mais rígida com os outros, menos rígida comigo mesma;

[ ] começar meu terceiro livro de ficção;

[ ] publicar ao menos um dos meus livros de ficção;

[ ] publicar a tese;

[ ] publicar ao menos 4 artigos importantes;

[ ] fazer as 3 tatuagens que me prometi em 2011 e obviamente não cumpri;

[ ] tirar minha carteira de motorista;

[ ] tirar as minhas primeiras férias de verdade em 9 anos;

[ ] morar com o THX, finalmente;

[ ] convencer minha mãe a fazer o exame que ela deveria ter feito já;

[ ] tirar todo o entulho que deixo em caixas há anos;

[ ] sair da depressão;

[ ] começar a aprender alemão;

[ ] cozinhar mais;

[ ] parar de vez com o frango;

[ ] largar um vício que seja ruim pra minha saúde física ou mental;

[ ] ir mais ao cinema;

[ ] andar mais de avião, menos de ônibus; mais à pé, menos de carro

...

AQUI, O HISTÓRICO DE FALHAS E CHECKS:

resoluções pra 2011

primeiro, revisar as de 2010:
* deste blog, publicadas no dia 03 de janeiro deste ano de 2010

das resoluções pra 2010

escrever mais ficção; [não escrevi quase porra nenhuma de ficção ]
dormir de conchinha sempre que possível; [ sim, mas muito poucas vezes ]
acordar de conchinha sempre que possível; [ o mesmo número de vezes, praticamente ]
acordar alguém; [ sim, mas eles passaram, todos. e eu fiquei ]
ser acordada por alguém; [ quase nunca. eu acordo sempre antes e durmo sempre depois ]
publicar meu livro de contos; [ nope ]
enterrar meus dedos nos cabelos de alguém muitas vezes; [ aham. e, ah como eu gostaria de continuar fazendo isso! ]
comer menos doces e tomar mais água; [ \o/ isso eu consegui! ]
caminhar, além de boxear; [ quase... ]
manter o treino de boxe e aumentar a frequência pra 4x por semana; [ não deu, ficaram 3, mas por culpa da academia ]
cozinhar mais; [ nope ]
receber mais amigos na minha casa; [ quase nunca ]
arrumar as porcarias pendentes na minha casa; [quase tudo que é tralha entulhada eu dei jeito de vazar... ]
ir pra Floripa visitar a irmã ao menos uma vez por semestre; [ sim ]
fazer algo de realmente divertido nas minhas férias; [ não tive férias ainda ]
ter férias; [ pois é ]
juntar uma graninha pra viajar; [ não deu ]
ir mais ao cinema; [ fui, até. mas não tanto quanto eu gostaria ]
voltar a fazer meus trabalhos de arte; [ nope ]
usar mais vestidos; [ yep! \o/ ]
trocar meus óculos; [ ahn... nope ]
parar de tomar remédios; [ parei. mas preciso voltar a tomar. ou seja: grandes merda que parei! ]
defender uma tese e publicar isso tudo; [ nope. ainda ]
tirar A na tese; [ pretendo, né? ]
dar mais aulas; [ dei menos aula, mas por um bom motivo ]
ser uma professora menos cansada; [ ahn... ]
ir a Montevideo e Buenos Aires; [ nope ]
conhecer outras cidades no Brasil; [ conheci Curitiba e São Paulo ]
fazer minha dupla cidadania portuguesa; [ nope ]
aprender a montar filmes; [ nope. a não ser tosco style ]
publicar ao menos 4 artigos bons; [ nope ]
participar de mais congressos; [ nope ]
criar coragem pra fazer carteira de motorista; [ nope ]
falar mais em inglês; [ yap. mas menos do que deveria ]
fazer um checkup geral; [ sort of ]
ter os braços torneados da Michelle Obama; [ quase. quer dizer... bom, deixa pra lá ]
comprar um sofá confortável; [ nope ]
ir ao templo de 3 Coroas; [ nope ]
acabar de fotografar os prédios bonitos em Pelotas; [ nope ]
dar um jeito no meu espanhol; [ no. puta madre, no! ]
pensar onde vou fazer meu pós-doc; [ yap. já pensei ]
assistir a todos os filmes que eu tenho em casa e que ainda não vi; [ iiiiiiih. não. e ainda tem bem mais filmes ]
sair mais vezes pra jantar fora e menos pra almoçar fora; [ menos pra almoçar fora. e quase nunca pra jantar fora ]
gastar menos com besteiras (ah, nem gasto tanto assim!) e mais com livros e filmes; [ gastei muito com filmes e livros ]
ser menos crítica comigo mesma, menos afobada com o mundo, mais tolerante com as frustrações; [ kinda ]
chorar menos, dormir mais vezes sorrindo; [ ahn... nope ]
dormir mais; [ que vocês acham? ]
planejar menos e fazer mais; [ ahn... ]
me preocupar menos e [ o texto acaba aqui, por algum motivo que nem sei. mas é, eu me preocupo MAIS. ainda... ]

. . .

2011-12-23T01:35:00.002-02:00

desaparecido dado como morto

eu, que achava que me tornar doutora marcaria 2011 como A COISA. nem. o ano foi cheio de mudanças. e a maioria delas, sem nenhum registro concreto. coisas boas aconteceram, e coisas ruins tornaram a degustação das coisas boas um prazer tomado na pressa, como quem alivia as dores comendo uma pastilha fina de chocolate, tentando aproveitar cada doçura como se isso fosse tornar o amargo depois menos amargo.

acabo o ano como comecei. sozinha e estressada. estressada porque ainda preciso correr muito atrás de sonhos que foram ficando pra trás ou ainda estão chegando a se concretizar recém agora. sozinha porque meu coração está vazio. eu sofri na carne a covardia alheia, então eu fico sozinha porque antes ser honesta e dar a alguém a oportunidade de ser feliz e correspondido de verdade que mentir, enganar, magoar, ficar ausente em presença, ser desleal com alguém e com tudo aquilo em que acredito.

mas não fico sozinha sem sofrimento. eu sofro porque deixar alguém que me ama é dolorido. eu sofro porque eu ainda não acordei de um coma de quase 3 anos. eu sofro porque eu ainda não abri, de verdade, meu coração. não por não querer. mas porque não aconteceu. eu me apaixonei. muitas vezes. mas paixões precisam da prova do tempo. e do concreto. e nenhuma dessas coisas, nem o concreto e nem o tempo, me foram dados. não sei se seriam amores ou se acabariam em um desencanto. mas desconfio que talvez eu nunca vá saber. e eu nunca elaborei o luto por uma grande perda. foi um caso de desaparecido dado como morto. caixão enterrado vazio. enterro de corpo ausente. há quase três anos, quando, lúcida, no meio de uma depressão que me tirou a sanidade por um tempo, eu disse pro meu terapeuta: as mães de soldados dados como mortos mas que nunca enterram seus filhos, são mães que nunca param de chorar porque elas nunca elaboram o luto. eu estou tão cansada de repetir isso e nunca conseguir engolir essa massa de sentimentos que estou ruminando há tanto tempo.

e não, eu não estou jogando a culpa mais em ninguém. porque as culpas existiram, mas isso não significa nada. não muda nada. estou simplesmente aqui lamentando o fato de que por incompetência ou falta de força, eu ainda não consegui superar. e o fato de ter empilhado muitos destroços sobre os já destroçados pedaços do que eu fui um dia não ajudou. um luto não elaborado foi abafado com uma série de relacionamentos que foram do doentio e perverso à tentativa honesta de ser feliz. da paixonite irresponsável ao relacionamento interrompido de forma bizarra e abrupta.

eu queria saber o que fazer. mas, por enquanto, eu só sei que hoje é 23 e faz um ano que quase morri em 2 acidentes e ainda não perdi o medo de viajar de carro, assim como faz quase 3 anos que tento superar a depressão, assim como faz tempo que eu acho que me levantei e, quando abro os olhos, de novo, estou no chão. eu desisti? não. mas isso é porque sou teimosa. o meu medo é que a cada porrada no muro, os pedaços de concreto que vão caindo possam estar me soterrando de vez. e, no fim, eu esteja por aí vivendo, mas não passe de uma morta-viva.

2011-11-02T02:54:00.001-02:00

still topsyturvy

eu abandonei isso aqui, né? faz quase dois meses [ na real, amanhã faz mesmo dois meses que não escrevo ]. ano que vem este blog faz 10 anos e eu acho que nunca fiquei tão ausente quanto agora. mas na verdade, tenho dito tanta coisa neste blog que tem ficado pra rascunho. coisas que não consigo acabar, coisas que eu leio e penso: tá, e o sentido que isso tinha na minha cabeça e agora não tem mais?

quem será que ainda vem aqui?

a verdade é que tá foda, viu? a vida tá corrida, a vida mudou tanto, muita coisa na minha cabeça continua confusa. ainda? é. ainda. vocês (vocês, no plural, pfff!) querem que eu conte de como descobri que ainda sofro dessa maldita depressão? não, vocês (pfffffff) não querem. porque eu nem quero mais. óbvio que tem muita coisa boa acontecendo. mas essas eu nem tenho jeito pra contar, porque elas funcionam melhor na vida que sendo narradas aqui.

mas eu volto. tá?

2011-09-03T15:26:00.000-03:00

cachorro preto

sempre tem um cachorro preto andando do meu lado. eu já disse isso umas 15 vezes, e toda vez soa estranho. mas ocorre sempre. um cachorro preto que surge do nada e me acompanha por um breve espaço de tempo. não o mesmo cachorro preto. mas preto. não pedem nada, não me cheiram, não avançam pedindo carinho, não fazem nada além de andar do meu lado, eventualmente olhando pra mim com aquele olhar que nenhum ser humano é capaz de ignorar.

hoje foi um Rottweiler. mestiço, na real. vestia uma roupa em tons de vermelho e amarelo e laranja. e usava uma coleira. e não só me seguia como me guiava também, porque se virava a esquina na minha frente e via que eu não, voltava pro meu lado. me encontrou na saída do IAD/UFPel, quando eu estava correndo pra casa porque tinha esquecido o filme que mostraria pra turma da tarde. se despediu sutilmente na UCPel, uns 10 minutos depois. o Diogo acha que é por causa do cheiro do THX na barra da minha calça. se fosse assim, eu andaria sendo seguida por cachorros o tempo todo (isso não seria problema at all). um dia eu descubro qual a natureza desse estranho fenômeno. cachorros pretos que me acompanham de vez em quando.

cachorro branco

meu pai tinha esse cachorro branco. o Ice, um pastor canadense. tinha 14 anos. eu confesso que não simpatizava muito com ele, embora odiasse o fato de sentir isso. até porque meu sentimento era uma mágoa de um tempo em que o Ice ainda era um adolescente e, numa situação de disputa entre ele e Ancelote, o cocker spaniel ruão que eu amava tanto, quem saiu perdendo foi o cocker. sempre gostei de animais pretos, embora hoje tenha o THX, todo branquinho (não escolhi ele, simplesmente ganhei). mas não era por isso que gostava do Ancy, que tinha uma pelagem malhada onde os brancos pareciam grisalhos e o preto transparecia por debaixo. era porque o Ancy tinha boa índole. ele e a Akira (sim, Akira e fêmea. não questionem os nomes, não tenho idéia de quem pensou neles) tinham vindo pra casa depois do Baião morrer. Baião (de batismo, Átila) era o nosso fila querido, que morreu aos 14 anos de um câncer no fígado. cuidei dele na fase final da doença, quando tudo o que ele conseguia fazer ainda era chorar, pedindo que não deixassem ele morrer sozinho. quem já presenciou a agonia de um cachorro sabe do que tou falando.

mas não vi ele morrer. meu pai sempre foi o responsável pela solução final. Baião foi eutanasiado, algum tempo depois vieram a Akira e o Ancy, filhotes, lá pra casa. nunca fui muito com a cara da Akira, a cocker caramelo. mas era apaixonada pelo Ancelot, o cocker ruão de índole boa como o Baião tinha sido. muitos anos depois, quando meus pais adotaram o Ice, a briga entre o cocker ruão e o pastor canadense foi, é claro, por causa da Akira. num dia, fugindo de apanhar do Ice, saiu machucado e algum tempo depois morreu. ficamos sabendo que de infecção na bexiga, já que tinha quebrado o pênis. não teve um final longo como o do Baião, mas sofreu muito (e sem sabermos) e por isso morreu sozinho, sem estarmos do lado dele. isso me fez sentir raiva do Ice. nunca tratei mal, mas nunca fui próxima dele, o que me rendeu um remorso por muitos anos.

o "brancão", como meu pai chamava, envelheceu. como todos os cachorros grandes, teve uma doença dos ossos que fez com que não conseguisse mais andar. e aí, na minha primeira semana dando aula em Pelotas, ele piorou. eu ficaria 10 dias com meus pais. nesse período ele passou de um cachorro velho que andava mal pra um cachorro velho que não conseguia levantar do chão. e disso, pra um cachorro que passou três dias inteiros latindo. porque pedia ajuda pra não ficar sozinho. pra não morrer sozinho. eu ia passar de novo pelo mesmo processo triste. ele ia morrer em alguns dias e ia sofrer muito. eu pedi que o veterinário fizesse a eutanásia. não tinha mais como ele melhorar. não é justo. se melhorasse, demoraria um ou dois meses pra isso. e no mês seguinte, cairia por outra dessas doenças que os cachorros tem no fim de suas vidas. mas o veterinário quis tentar outras opções.

é lógico que a eutanásia nos aliviaria a todos. tiraria o peso do processo horrendo do fim do Ice. mas naquele momento, eu olhava pra ele e via que não era justo fazer ele passar por tantas horas assim de dor, de agonia. e de solidão.

muitas vezes fui pros fundos 3 ou 4 horas da manhã tentar aliviar essa solidão. saímos eu e minha mãe às 2h pra comprar algum remédio pra dor. a minha culpa de não ter feito nada mais que pudesse fazer ele ter menos dor, menos solidão, menos agonia, era enorme. mas ver aquele bichinho ali que não sabia falar mas dizia o tempo todo que estava com dor, que não queria morrer sozinho, isso foi o pior. e talvez muita gente nem entenda o que eu quero dizer, mas esses dias de agonia mudaram alguma coisa em mim. se eu estivesse bem, talvez não tivessem mudado tanto.

até que na madrugada de sábado pra domingo, dia dos pais, eu fui até os fundos e vi que ele ia morrer logo. eu tive raiva de ver ele passar por essa agonia. raiva porque é cruel "esperar pra ver como ele responde ao remédio" quando o bichinho tem 14 anos e isso vai apenas adiar a morte por mais um ou dois meses. raiva porque é cruel fazer um tratamento que demora muito tempo pra dar resultado e se sabe que o tratamento não salva o cachorro de piorar logo ali, em um ou dois meses. raiva porque não sabia como abreviar o sofrimento dele. raiva porque me senti egoísta. então eu sentei do lado dele, e a única coisa que eu pude fazer foi dizer baixo pra ele que ele podia ir, porque estávamos ali e que ele ia parar de sentir dor logo. eu rezei que ele fosse logo, porque nenhum minuto a mais de dor é justo. e ele morreu ali, na nossa frente, tendo convulsões, sentindo dor. e quando o corpo se revoltou pela última vez numa convulsão desgraçada, ele abriu bem os olhos. e aquilo tudo ali me fez sentir um ser humano de merda, um lixo de pessoa. e me deu raiva. muita, muita raiva. e culpa.

é surreal ver um corpo passando do estado de vida pro estado de nada. é surreal ver isso acontecer diante da gente. não faz diferença se é um animal ou não. e quando aqueles olhos do Ice, bem abertos, me olharam... eu nem sei dizer o quanto eu me senti UM NADA também. porque não importa as escolhas que a gente faz na vida. a gente sempre vai passar por uma situação dessas, pelo menos uma vez. e só o que importa é o quanto a gente consegue dar de conforto e diminuir a agonia de quem está indo embora. é quando a gente vê o quanto o ser humano é idiota. e burro. e pouco preparado. desculpa pros que não entendem o quanto isso pode mudar a vida de alguém só porque é um bicho morrendo. tem gente que não entende mesmo essa relação. mas quando dois olhos abrem bem antes de morrer e te fazem sentir do tamanho de um nada, a gente vê que a dor de uma morte só faz diferença, entre cachorros, gente, passarinho, etc, pra nós que estamos aqui do outro lado. a gente sente diferente de acordo com a relação que tem com os que morrem. mas toda a agonia dói igual em quem está morrendo. não importa se é cachorro ou se é gente. me senti pequena demais, inútil demais, e ridícula demais. e meu medo é que eu não tenho conseguido superar o fato de que sim, sou pequena demais mesmo.

2011-08-23T15:47:00.001-03:00

ser professor E um nerd dos anos 80 é...

...às vezes ter a sensação de que a sala de aula é, de novo, aquele ambiente hostil de quando tu tava no colégio.

2011-08-04T19:15:00.003-03:00

eu lembro de quando o professor novo entrou na sala de aula. recém saído do mestrado, 32 anos. não apenas era um alienígena (o sujeito saindo do mestrado, pra gente, naquele momento de 1999, era como se hoje chegasse pra dar aula na graduação um phd em neurociência quântica com alguma experiência em viagens ao espaço e uma pós-graduação obscura com algum filósofo recluso alemão) como era "gringo da serra" e tinha feito mestrado num idioma morto de uma civilização alienígena irmã dos maias chamado semiótica.

tudo o que ele falava era de popper e peirce, dois deuses dessa civilização que divinam um tipo de doutrina quase ininteligível. dizem os antigos que a compreensão da doutrina requer absoluta entrega e profundo desapego do mundo material e da vida normal. a disciplina que o professor novo dava era uma doutrina religiosa chamada metodologia da pesquisa científica.

não que não gostássemos do professor. era apenas impossível gostar daquela disciplina. era uma reação normal. éramos alunos de graduação. nada mais normal que odiar pesquisa, popper, peirce e todos os malditos catetos das hipotenusas das hipotesis da maldita semiótica. não fazia sentido gostarmos daquilo.

e por mais que fizesse sentido pra mim amar fazer pesquisa, amar semiótica e essas coisas absurdas todas, o show tinha que continuar e eu tinha que continuar parecendo odiar isso tudo. afinal, aluno de graduação praticamente nunca tem noção do que é o mundo real lá fora. o mundo da pesquisa de verdade, onde tu tem que matar os leões todos. aluno de graduação que é aluno de graduação precisa temer o tcc de morte. amargar horas diante dos livros pra produzir sua monografia. bradar aos céus pelo horror do trabalho de conclusão. odiar o professor de metodologia da pesquisa. odiar popper, peirce, hjelmslev, deleuze, essas coisas bonitas e líricas das quais o inferno é repleto.

mas não tem nada, não. o mundo dá voltas. eu mesma reclamei, de barriga cheia, o horror do tcc. eu mesma morri deitada em travesseiros feitos com as duras penas do mimimi acadêmico amador. agora sou eu aqui, depois de seis anos de pesquisa (vamos lá: peirce, hjelmslev, deleuze, e mais um monte de gente menos francesa, menos semiótica, menos infernal), enrolada em cobertinhas, rodeada de livros de metodologia da pesquisa científica. porque segunda, meus amiguinhos, eu vou ser a alienígena quatro olhos doutorinha de merda, pregadora da doutrina infernal que assombra alunos de graduação de todas as gerações. eu serei a A PROFESSORA DE METODOLOGIA DE PESQUISA.

vai lá, Rudi. pode rir, professor.

2011-07-20T01:42:00.002-03:00

eu fiz planos que normalmente se diluíram na água corrente dos dias, todos uns por cima dos outros. eu fiz planos pra controlar aquilo que eu não quero que se perca no descontrole das coisas que nunca vão conseguir ser controladas. e foi tudo inútil e eu sofri, porque mesmo quando as coisas boas acontecem fora desses planos, eu fico me julgando demais. ou, claro, fico julgando tudo como o triste prenúncio de um grande desastre. porque faz parte da minha doença isso. essa doença que eu tento curar, esse pessimismo crônico que eu tomo muitas vezes por realismo, pra me defender. porque eu sei que não posso depositar a minha vida numa coisa, porque essa coisa pode se partir toda e a minha vida se parte junto. eu preciso particionar tudo porque da última vez que a partição do sistema se apagou, levou quase tudo que eu tinha no home. então estou aqui, pronta pra que tudo caia, porque aí eu vou apenas restar com a ponta dos meus sapatos suja de qualquer lama que porventura venha a se formar...

pois eu fiz planos, eles foram sutilmente embalados em papel pardo e, no lugar deles, tudo o que a vida sempre prepara pros que se sujeitam a ela. tudo o que eu não planejei aconteceu. foi rápido demais, foi diferente de tudo aquilo que eu imaginava que seria capaz, foi de improviso, foi sutil e ao mesmo tempo um ímpeto, uma coisa dessas sem atenuantes. em tão pouco tempo, mais do que planejei pra um prazo talvez até longo demais.

e a minha vida virou de cabeça pra baixo. não uma, mas umas vezes que nem sei quantas. e eu conquistei coisas sem saber que conseguiria, eu levei o pessimismo a sério demais e me enganei. eu me acostumei com o que antes gostaria de ter entrado de cabeça. eu aceitei o que antes eu buscava conquistar. eu recebi meio que provisoriamente algumas dessas coisas que são tudo, menos provisórias. e eu dormi noites e noites certa de que tudo estava bem e que, por pior que fosse algo que pudesse acontecer, bastava apenas acordar e resolver. ou confiar naquilo que nos protege enquanto realizamos sonhos.

e eu fiz merda por não saber o que fazer. eu cometi erros, porque achei que estava acertando. mas principalmente, achei que podia ferir aquilo que não fazia parte de mim, porque na realidade talvez isso bem fosse um teste de resistência. uma forma de dizer que se é pra dar errado, que pelo menos eu esteja prevendo.

e agora estou aqui, sem saber o que fazer. eu já cometi a tirania da tristeza aguda. do lado de cá não é muito mais confortável, não. a tristeza é uma forma de luto, mas uma forma de provocar dor. é uma forma de privar dos outros o que somos. é uma forma de impedir que os outros sofram. é uma forma de enfiar sua própria dor em múltiplas projeções de dores mais saturadas e cortantes que se espalham. eu sinto culpa, eu sinto medo, e, não raro, sinto que não é mais tão possível sujar apenas a ponta dos calçados quando o leve indício de que algo pode estar errado me aprisiona de novo nessa areia movediça como o cavalo branco de um indiozinho. eu nunca mais soube como pedir desculpas. eu nem sequer sei o que é ferir. eu também não sei lutar contra o casulo hermético onde os sentimentos alheios se escondem. eu só sei que a dor do outro é uma afronta, uma ofensa, um assalto. porque ela sempre diz que a gente não tem direito, ao menos por enquanto, de sentir dor também. e se, na esperança de poder aliviar nossa própria dor, a gente tentar resolver a dor do outro e não conseguir, nos resta só sumir, porque a impotência é ainda mais tirana.

2011-07-01T21:42:00.001-03:00

aí tu tá com a calça xexelenta de pijama, aquele das caveirinhas, já desbotada. sente a mão quente do guri na tua perna e ele diz: "eu gosto tanto desta calça".

né?

2011-06-21T01:56:00.002-03:00

no início deste ano eu publiquei algumas resoluções. estamos quase no fim do sexto mês e eu resolvi dar uma olhada nas resoluções, já que minha vida mudou bastante de lá pra cá... e a última resolução era chegar a 31/12/2011 com pelo menos 80% da lista de resoluções CUMPRIDA. das 42 resoluções, até agora, cumpri 16. preciso apenas cumprir as outras 26 nos próximos 6 meses pra que tenha fechado 100% da lista.

acho que talvez eu consiga, hein?

2011-06-13T17:47:00.000-03:00

manual do jovem anarquista

quando vim (do que todo mundo chama de interior, mas eu me recuso a chamar Pelotas de interior, embora saiba que é) morar em Porto Alegre, e fiquei meses sem emprego, tomei alguns dos piores choques. não ter amigos, nem família, e nem grana, numa cidade grande (sim, PoA é uma cidade grande. perto de São Paulo ou Nova York, não. mas é, sim, uma cidade grande), foram alguns dos motivos pra tomar esses choques da vida. mas o fato de em Porto Alegre se pagar muito mal pelo trabalho de qualquer mortal e de a comida aqui ser caríssima (não raro, os restaurantes comuns servem uma comida ruim, perto da sempre gostosa comida de Pelotas) foram duas das primeiras verdades que esta cidade me jogou na cara.

[ olha, eu enrolo pra escrever. eu escrevo muito pra dizer uma coisinha mínima. se tu tá lendo isso pela primeira vez, acostume-se. pros leitores costumazes... bom, vocês já sabem disso, né? ]

aproveito pra dizer que adoro Porto Alegre (quando vim morar aqui, detestava) e que acho que posso vir a morar fora daqui, mas vou sentir muita falta.

meu primeiro emprego aqui foi a prova dessa péssima mania de gaúcho de sub-pagar (tem hífen isso?) qualquer serviço. eu ganhava mal pra burro. alguns lugares pagavam melhor, mas tinham também esse esquema que sempre achei odioso na nossa querida área da comunicação: sujeito não tinha hora pra entrar (diretor de arte começa a trabalhar lá pelas 9h30, 10h...); mas também não tinha hora pra sair (pudera começar a trabalhar 10h! nego saiu da agência às 3h!). eu ganhava menos de 700 reais e pagava um aluguel que era mais da metade disso. mas a piada mesmo era o "vale refeição" (sim, era piada entre os colegas, inclusive). bom... consta na lei trabalhista que o funcionário que trabalha 8h deve ter uma das 3 opções: ou ganha vale transporte e tempo pra ir em casa almoçar, ou tem cantina com comida fornecida pela empresa ou ganha vale-refeição. eu trabalhava em uma empresa dessas que dá vale-refeição.

opção perfeita pra empresas que sabem como obedecer a lei sem precisar desobedecer a regra básica do capitalismo: obter mais lucro, mesmo que às custas de qualidade, detrimento dos funcionários ou fornecedores, etc... em 2003, quando a maioria dos lugares já praticava o vale-refeição de no mínimo 10 reais, o que a empresa onde eu trabalhava pagava era de 5 reais. já era assim havia eras e continuou assim por ainda alguns anos depois de eu ter saído de lá. já alarmava pelo valor em si, não fosse o detalhe: o escritório ficava em uma área-semi-nobre de Porto Alegre. os restaurantes mais próximos, portanto, eram bem caros.

e quase sempre péssimos.

aí tinha esse tal restaurante que ficava bem pertinho do escritório. e ele tinha uma comida de média pra ruim. (eu, que cozinho bem, achava ainda pior) e não bastasse a gordura extra que colocavam naquela comida, o valor do buffet por peso sempre relacionava meia dúzia de grãos e uma folha de alface a um valor alto. buffet por quilo é a alegria do operariado, né? pois esse, não. invariavelmente, um prato mal servido sempre me custava no mínimo 10 reais. meio do mês e meus vales acabavam. ou eu trazia sanduíche de casa, né? sempre a opção dos jovens e mal-alimentados diretores de arte em início de carreira numa cidade como Porto Alegre.

eu, que estava acostumada a comer bem e barato em Pelotas, comendo uma comida ruim, mal feita e cara. não era o tipo da coisa que me fazia gostar da cidade, né?

a única maldita coisa naquele restaurantezinho de bosta era o caldinho de feijão.

sexta-feira. dia de feijoada. a culinária mineira daquele restaurante (mineira com um toque chinês, porque a comida tinha mais óleo que todos os rolinhos primavera do China in Box juntos em um ano) primava pelos trocentos tipos de feijoada neste dia. e tinha o meu querido caldinho de feijão. bem tratado na pimenta. sempre quentinho. servido numa cumbuquinha fofa. e CORTESIA.

aos que esperavam uma mesa era destinada uma fila de jovens operários de bairro demi-nobre segurando as cumbucas cheias daquele caldinho. em tese, qualquer um podia servir até mais de uma porção daquele caldo.

e eu já disse que era cortesia?

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aqui, preguiçoso leitor que não tem paciência de ler todo o prelúdio, começa o relato objetivo deste manual do jovem anarquista. cuzão!

bom. caldinho bom, quentinho e gratuito num restaurante que consumia injustamente meus míseros vales-refeição, à ordem de dois por almoço, em troca de uma comida muito mais ou menos? aqui está o contexto, amigos, de onde surge a oportunidade anárquica.

passei a ficar a semana inteira esquentando comida congelada no microondas da empresa ou comendo sanduíches. pra chegar na sexta e fazer meu pequeno ato de terrorismo intelectual político. comia duas, três cumbuquinhas daquelas, cheias do caldinho. depois servia um prato de leve salada, exagerando nas alfaces, agriões e folhas em geral. e gastava menos que um vale-mísero-de-5-reais-refeição.

na mente podre da maioria dos capitalistas axilares, que não têm nenhuma noção de política mas são capitalistas porque isso os alivia da culpa do consumismo e da vergonha de viverem num mundo injusto e continuarem querendo perpetuar a injustiça, o que eu estava fazendo era uma ofensa e uma infração ou algo que o valha. na minha mente de quem não pretende ser oprimida e nem pretende oprimir, e de jovem operária ganhando uma miséria pra que, às custas do meu trabalho, outros pudessem ter seus luxos cada vez maiores, eu estava exercendo meu direito lógico à compensação. pois se eu pago 10 reais por uma comida de merda que custaria 5 em qualquer lugar normal, nisso já está incluso até esse pequeno ato anarquista.

não se preocupem, capitalistas de plantão, sempre prontos a fazer um tsc tsc tsc. o restaurante continua de pé. com uma comida péssima vendida a um preço cada vez mais ofensivo. mas aquele caldinho de feijão me manteve firme e forte pra suportar o período de adaptação a uma cidade grande, que paga mal e cobra caríssimo por tudo. firme e forte o suficiente pra fazer o que eu queria da minha vida: estudar, terminar mestrado e doutorado e hoje estar aqui dando risada desse episódio bizonho da minha vida. e, também, com saudade do caldinho.

2011-06-12T23:24:00.003-03:00

ou talvez eu seja como todas as mulheres bobinhas e fresquinhas do mundo que esperam algum gesto supremo de romantismo ou alguma surpresa fofa mimosa querida que me fizesse esquecer que passei um findi de merda sem graça estúpido idiota em que me dediquei basicamente a fazer coisinhas boas no fogão e corrigir trabalhos de alunos (ou dar sermões porque alguns textos foram copiados da internet).

2011-05-27T00:42:00.002-03:00

gtalk

(quando teu namorado fica se declarando pra ti no gtalk e tu fica pensando bobagem e tem certeza de que ele vai é rir em vez de ficar ofendido)

(00:50:37) Diogo Marques: E no meio de tanta gente eu encontrei você (mentira, eu entrei no bus por último, EU que te encontrei)
Entre tanta gente chata sem nenhuma graça, você veio (eu inclusa entre as chata e sem graça)
E eu que pensava que não ia me apaixonar
Nunca mais na vida (né? medo!)
(00:50:56) Diogo Marques: Eu podia ficar feio só perdido (eta! coitado!)
Mas com você eu fico muito mais bonito (me chama de AVON!)
Mais esperto (salve a professorinha!)
E podia estar tudo agora dando errado pra mim
Mas com você dá certo
(00:51:09) Diogo Marques: Por isso não vá embora
Por isso não me deixe nunca nunca mais
Por isso não vá, não vá embora
Por isso não me deixe nunca nunca mais
(00:51:19) Diogo Marques: Eu podia estar sofrendo caído por aí (todo remelento, estronchado entregue às bebida)
Mas com você eu fico muito mais feliz
Mais desperto (mentira. dorme de não acordar nem com banda de música!)
Eu podia estar agora sem você
Mas eu não quero, não quero (mala)
(00:51:39) Diogo Marques: Por isso não vá embora
Por isso não me deixe nunca nunca mais
Por isso não vá, não vá embora
Por isso não me deixe nunca nunca mais (ok, é fofo e não tem como chinelear a música aqui)

2011-05-05T00:13:00.000-03:00

60 dias com ele

tinha esse negócio que o pessoal vivia me dizendo... que quando a tese acabasse, eu ia encontrar alguém. claro que eu não cria. primeiro, porque chega uma hora que tu cansa de procurar e tu cansa de achar os errados e tu cansa de tomar fora e tu cansa de machucar pessoas e tu cansa, especialmente, de te machucar. segundo, porque isso me parecia tipo fantasia. ah, tá que vou encontrar alguém justo quando acabar a tese, né?

porque na minha cabeça, todo aquele drama era sinal de algo verdadeiro. encontrar alguém nas circunstâncias ideais seria tipo pedir demais.

na minha cabeça, seria extremamente romanesco de filme essa coisa certinha. então eu achava que ia ser dã-rã-ma de novo. e eu ia sofrer. e ia desistir de novo. e me fechar. de novo. porque eu acho que pensava que não merecia, né?

não que eu não tenha pensado: gente, imagina eu achar o cara mais sensacional justo agora que tou nesse estado de trabalho de parto de tese! acho que nem quero, viu?

mas aí não foi bem "assim que tu entregar a tese" porque foi no dia seguinte.

(tanto melhor, né? meus amigos me viram quando entreguei a tese. no dia. eles que sabem a cara que eu tava. cara esta que tava piorada por conta de um período de uma semana em que dormi umas no máximo 16 horas somando tudo. eu cheguei a dar aula uma noite depois de 2 dias sem dormir, dormir 3 horas e emendar mais um dia de trabalho e uma noite de aula. aí imagina o dia seguinte, né? em que levantei cedo, corri o dia todo, e fui dormir mais de uma da manhã do dia seguinte! então assim, dia 4 de março eu tava na zombie walk de um morto-vivo só.)

aí eu fugi de casa. fui pedir asilo político na terrinha.

e lá estava. aquele que tinham me prometido achar.

no início, o fato de conhecer alguém numa situação inusitada + estar sozinha + a pessoa ser bonita + eu estar livre da tese (por ora) me assustou tanto que eu pensei: ah, não! de novo criando fantasias que só vão te levar pra mais decepção? de novo forçando a ilusão? de novo pensando que isso pode ser justamente um sinal? me fechei. tentei nem prestar atenção.

mas lá estava. duma forma que não tinha como ignorar. duma forma inusitada mas como se fosse a coisa mais normal. lá estava, aquela cara que eu nunca tinha visto, mas ao mesmo tempo parecia que eu sempre tinha conhecido. não no nível "te conheço de algum lugar, certamente". no nível "ok, é alguém que eu conheço" e nem penso mais nisso. e foi quando eu conheci essa pessoa que é tão diferente e tão igual. que ri das mesmas piadas, ri das minhas piadas, me faz rir. que é verdadeiramente engraçado, não apenas superficialmente. e tava lá essa pessoa que escuta músicas legais. e que gosta de bicho. e que cuida de mim. e que é legal com meus amigos. e que é a pessoa mais sem noção do universo. e que acha bonitinho quando eu "arregalo" os olhos.

tipo.

pára tudo.

parece bobo. eu sei. mas é tipo essa cara que eu faço, levantando a sobrancelha e abrindo bem meus olhos. é a minha cara de WTF?! parece bobagem, eu sei. mas é que é tipo uma coisa que eu faço o tempo todo. porque eu estou meio que sempre fazendo o WTF?! e não deve significar nada pra ninguém. mas pra mim, sim. pra mim significa. porque foi fazendo essa cara que ouvi uma das coisas mais doloridas que eu poderia ter ouvido de alguém que eu tinha escolhido ficar pra sempre. foi fazendo essa cara que eu ouvi dessas verdades que as pessoas dizem sem pensar quando elas já estão com aquilo entalado. e não foi culpa minha. dessas coisas que tu diz quando tu despreza ou odeia ou tá com nojo de alguém, mas nunca confessa. aí tu diz sem querer, num ato falho.

pois é. alguém que acha bonitinho quando eu faço minha cara de WTF?! (que às vezes pode ser também uma cara de "diz alguma coisa, pelamordedeus!"). não bonitinho as in: "é. é bonitinho.". é um achar bonitinho as in "eu acho TÃO bonitinho quando tu faz essa cara!".

e faz hoje 2 meses que eu encontrei esse jihad joselito por aí. meu malvado favorito. desavisada. depois de entregar a tese. e disse: "vamos trocar e-mails". e até hoje eu não esqueço dele escrevendo meu nome errado e eu corrigindo. porque estava com medo de ele não me achar. porque eu já tava me acostumando, depois de 3 horas de viagem e papo inusitadamente divertido, que aquela pessoa valia a pena. um jihad alto que joga world of war craft. meu companheirinho de aventuras. ogro que só eu.

porque na vida é só uma questão de nunca se entregar pra quem te magoa quando tu faz a tua cara de sempre. que parece que não vê a tua beleza (a beleza que só as pessoas que gostam enxergam), ou parece que vai se quebrar se disser o quanto tu é bonita (por dentro, que seja, mas por fora também). e dar um voto de confiança pra quem diz que tu "fica tão bonitinha fazendo essa cara". mesmo que tu duvide-o-dó que fique muito bonitinha fazendo aquela cara de WTF?! porque se uma pessoa diz isso, é porque tu é bonita e ponto final. e aí tu percebe que não é mais nem uma questão de dar um voto de confiança. é apenas se permitir gostar de alguém a ponto de entregar o sono pesado nas mãos dessa pessoa. a ponto de acreditar, de novo, que mesmo fazendo cara de WTF?! tu pode ser bonita.

(pra isso ficar mais brega, só se tocar SANDRA ROSA MADALENA)

2011-03-18T18:08:00.001-03:00

nunca mais vai ser o mesmo. acostume-se com isso. nunca mais a confiança pode ser a mesma, nem a cegueira. nem a entrega. nem o apego. nunca mais vai ser a mesma coisa e quando tu te der conta de por que, vai dar raiva. porque apesar de todos os machucados, tu é obrigado a seguir em frente. mas cada machucado desvia tua rota um pouco. muda lá o íntimo, muda lá dentro, muda bem fundo. te transforma num monstro repleto de cortes fundos e cicatrizes horrendas. mas um monstro de resistência. um monstro de superforça. e não há nada que assuste mais que alguém que já muito sofreu. porque é uma coragem diferente. é uma coragem de quem sabe que pode sobreviver.

até o dia em que tu encontra paz. dentro e fora do teu coração. até o dia em que tu encontra uma posição confortável. na cama, dentro de ti, no banco do ônibus. pra dormir. até o dia em que tu consegue fechar os olhos e dormir profundamente sem medos, sem estar pronta pro sobressalto, sem medo de expôr tudo. até o dia em que tu parece ter voltado de viagem e finalmente chega em casa e percebe que na verdade não esteve em casa esse tempo todo. até o dia em que tu olha no olho da vida e não fica com medo a ponto de desviar o olhar. até o dia em que tu pode finalmente sentar, tirar os sapatos, tomar um banho e dormir sem medo de que o amanhã chegue.

2011-03-06T04:33:00.002-03:00

a semana foi corrida. a semana foi um turbilhão. parece que aquela metáfora de vida começando, de ciclo se fechando, era concreta. e hoje, uma outra sensação estranha. ontem, a sensação estranha de que não tinha nada pra fazer e que poderia dormir o quanto eu pudesse. hoje, uma nova sensação estranha. igual ao que sempre sinto quando está prestes a acontecer algo ruim. só que desta vez, a sensação é boa. e me dá uma estranha esperança.

2011-03-06T03:37:00.000-03:00

neste lugar tinha um post bem puto da cara de como eu descobri que o que eu achava que tinha sido escroto, foi mais escroto ainda. tinha um post muito irritado falando do quanto é ruim saber que aquilo que tu achava que ainda tinha sido decente foi, na verdade, mais cretino do que tu pudesse sequer imaginar.

mas eu não vou publicar esta merda. porque, cara, sério mesmo: gente escrota não merece nem a energia que eu gasto com sinapse. que a vida se encarregue, porque a césar vai ser dado o que é de césar.

2011-02-17T04:36:00.002-02:00

quando eu leio ISTO, eu penso que a pessoa que vai ficar comigo e com quem eu provavelmente vou ficar por (gostaria) toda minha vida tem que gostar de cachorro. e entender quando eu estiver lendo essas coisas e começar a chorar. não achar nunca ridículo quando eu fico profundamente emocionada com esses troços. e saber que se um dos meus bichinhos tiver numa situação igual, eu vou precisar que alguém me segure, porque eu vou estar desmoronando por dentro.

2011-02-10T22:15:00.004-02:00

OS 10 MANDAMENTOS DO CACHORRO

eu traduzi, pra quem não entende inglês. e tem gente que ainda acha isso tudo uma grande bobagem... eu chorei lendo isso. normalmente, algumas pessoas fazem tudo ao contrário... porque "é pro bem do bicho". na verdade, isso é o que é melhor pra si (como bater no animal pra "disciplinar").

1. Minha vida dura de 10 a 15 anos. QUALQUER SEPARAÇÃO DE VOCÊ SERÁ DOLOROSA PRA MIM. lembre-se disso antes de me comprar.

2. ME DÊ TEMPO PRA ENTENDER o que você quer de mim.

3. TENHA CONFIANÇA EM MIM. é essencial pro meu bem-estar.

4. NÃO FIQUE BRABO COMIGO por muito tempo, não me tranque como forma de castigo. você tem seu trabalho, sua diversão, seus amigos. eu tenho apenas você.

5. FALE COMIGO ÀS VEZES. mesmo que eu não entenda suas palavras, eu entendo sua voz quando você fala comigo.

6. SAIBA QUE SEJA QUAL FOR A FORMA COM QUE VOCÊ ME TRATAR, eu jamais esquecerei.

7. lembre-se antes de me bater: eu tenho dentes que facilmente esmagariam os ossos da sua mão, mas EU ESCOLHO NÃO MORDER VOCÊ.

8. antes de você me repreender por não cooperar, por ser teimoso ou preguiçoso, SE PERGUNTE SE ALGO PODE ESTAR ME INCOMODANDO. talvez eu não esteja recebendo a comida adequada, ou tenha estado fora, no sol, por muito tempo, ou meu coração esteja ficando velho e fraco.

9. CUIDE DE MIM QUANDO EU ENVELHECER. você também vai.

10. ME ACOMPANHE EM JORNADAS DIFÍCEIS. nunca diga "não aguento ver isso" ou "deixe acontecer na minha ausência". tudo é mais fácil pra mim se você estiver lá.

LEMBRE-SE DE QUE TE AMO

2011-01-25T23:09:00.002-02:00

eu tenho essa impressão de que o mundo diz algumas coisas pra gente e que nem sempre a gente entende. há tanto tempo uma voz me diz pra eu ir embora pra sempre. há tanto tempo essa voz fica dizendo: aproveita e vaza e nunca mais volta. e eu tenho medo. eu acho que tenho medo porque eu preciso ter onde me segurar, mas eu tenho mais medo porque eu sinto que assim, mesmo, é que eu ia ver que ninguém ia sentir minha falta. não os meus pais e amigos. mas ninguém mais. e talvez por isso eu ainda fique aqui. o que é ridículo, porque pra que diabos eu vou ficar num lugar onde não faço diferença?

e há tanto tempo a vida vem me dando sinais de que eu devo mesmo pegar minhas coisinhas e vazar. porque ser a única que fica, ser a que vê os outros sempre dando as costas, ser aquela que espera... isso é uma merda. vai embora, ana paula, feito quem foi sem nem olhar pra trás e nem voltar pra pegar seus pertences... vai embora feito quem nunca nem veio dizer que não ia ficar. vai embora feito quem não teve coragem de não entrar na tua vida sabendo que ia pra nunca mais voltar. vai embora, feito quem sempre ia embora só pra te humilhar depois. vai. vai embora como os que te deixaram falando sozinha. como os que fizeram silêncio quando tu falou. vai embora feito quem disse que já voltava e nunca mais deu sinal. feito quem teve medo, pediu um tempo, e nunca mais respondeu. vai embora feito quem te enrosca num véu, te faz sentir feliz, e depois simplesmente desaparece. vai embora e não dá mais o ar da graça. vai embora sem nem dizer que vai. pega essa porra desse coração que não serve mais pra merda nenhuma e vai embora. porque quem sabe em outro lugar, ausência seja outro conceito.

2011-01-25T17:54:00.002-02:00

um tanque entupido

Freud sempre vai explicar o motivo pelo qual, na casa dos teus pais, tu sempre dorme melhor e mais tranquilo. tu saiu de lá faz tempo, tu não gosta de como as coisas funcionam lá, tu não quer voltar a morar lá e nem quer deixar de ter a tua vida independente. mas alguma coisa faz com que tu durma decentemente na casa dos teus pais enquanto na tua própria tu não consegue ter uma noite de sono boa.

Freud diria que é porque tu sente conforto e proteção na casa dos teus pais. (a não ser que teus pais ou qualquer um deles que morasse lá fosse tão insuportável que tu não conseguisse nem ouvir a voz dele/s. o que não é meu caso). é porque lá tu não é o rei que precisa tomar decisões, é porque lá tu não tem que dar conta de tudo, é porque lá tu volta, virtualmente e de forma simbólica, a ser filha de novo.

mas tu pode fazer de algum outro lugar o teu lar. e a não ser pelo detalhe de que tu vai ter que dar conta de tudo, ser responsável pelas trancas e pelo gás e tudo o mais, tu pode, sim, transformar alguma outra casa em lar. seja morando sozinha, seja com marido, seja com marido e filhos. e eu sei que eu posso porque já fui feliz - um pouquinho - assim. morando de aluguel, o que era chato. e num apê que tinha lá seus problemas, o que me incomodava. mas eu fui feliz. um pouquinho.

só que aqui, onde eu achava que era infeliz porque EU tornava a casa o lugar de despejo das minhas frustrações e tristezas, eu sou infeliz porque não há jeito de uma pessoa ser feliz aqui.

desde o primeiro dia em que este apartamento foi escolhido, o passo foi infeliz. e como que um castigo por ter tomado a decisão de escolher ele sozinha, eu tive que cuidar de tudo sozinha também. este apartamento foi escolhido no meio de uma recuperação bem ruim de uma cirurgia chata. no meio do stress de um final de mestrado. no meio de uma crise no casamento. no meio de uma frustração pessoal que me deu um tombo apesar de parecer que tava tudo bem. o financiamento ocorreu no meio de uma negociação que envolveu uma corretora mau-caráter cretina e duas velhas filhas da puta e completamente loucas que só faltaram me internar, de tanto que me enlouqueceram. tudo nas minhas costas.

a reforma leve, que me dava a idéia de que tudo estava começando a entrar nos eixos, e a mudança, tudo se deu no meio de um encerramento de mestrado. tudo nas minhas costas. desde cuidar pros pedreiros não fazerem merda (eu, que nunca tinha lidado com nada parecido) até limpar a sujeira e o estrago que eles fizeram, passando por encaixotar minha vida toda num apartamento, limpar o apartamento que estava entregando e limpar este depois da "obra"... tudo nas minhas costas. minha vida pessoal desmoronando, minha frustração "profissional" piscando na minha cara, minha dissertação travada, minha saúde indo pelo ralo e no meio disso tudo ainda um encerramento de mestrado e duas seleções de doutorado.

desde que botei os pés neste apartamento, só fui infeliz. infeliz com pequenos momentos de alívio. mas infeliz. infeliz doente, infeliz frustrada, infeliz exausta, infeliz traída, ignorada, tratada feito idiota. e, além de tudo, infeliz obesa e com uma auto-estima (não tinha nem ajuda pra essa auto-estima melhorar, na real) quase inexistente. nas paredes deste apartamento estão todas as frustrações, e todas as solidões que eu passei, mesmo quando não estava sozinha. estão decepções, deslealdades. estão todas as vezes que fiquei doente. estão todas as vezes que chorei sozinha. estão todos os stress e todas as rasteiras que eu recebi do mundo.

nestas paredes estão todas as tentativas de deixar este apartamento legal e por mais que os outros digam que ele até é bem bonitinho, eu só vejo horror aqui dentro. nessas paredes estão eu e um cachorro nos virando pra lidar com a sacanagem alheia. nessas paredes estão as tantas vezes em que não consegui comer ou dormir porque já não tinha força pra viver. estão gravadas todas as vezes em que tentei acabar com tudo logo de uma vez. e todas as vezes em que andei de um lado pro outro por mais de 2 horas sem parar, chorando. estão eu ter enlouquecido. estão eu voltar sempre sozinha. estão eu sentir humilhação, estão eu ter que mandar meu cachorro embora porque não podia mais cuidar dele. estão eu ter que cuidar de 4 passarinhos quando eu não tinha mais condições nem de ouvir um som sequer. aqui estão todas as vezes em que fui tratada feito lixo, e todas as vezes em que achei que ia ser feliz e tomei logo em seguida uma resteira absurda.

minha irmã disse pelo menos umas duas vezes, quando conheceu este apartamento, que não se sentia bem aqui. eu juro que tentei ignorar e até dizer que ela tava fantasiando. mas EU também nunca me senti bem aqui.

é incrível como uma casa pode ser um lar ou pode ser uma prisão. uma solitária escura de onde tu não consegue sair, no princípio, porque tá trancado. depois, porque tu enlouqueceu. nada dentro deste apartamento funcionou e jamais vai funcionar. se eu acreditasse nessas coisas, eu diria que este lugar foi construído sobre um cemitério indígena, enterraram uma cabeça de cavalo debaixo desse chão, emparedaram um homem nesses tijolos e o cimento que reveste as paredes foi misturado ao sangue de 2 milhões de crianças inocentes. e que várias velhas morreram aqui, agonizando.

eu me sinto melhor em qualquer lugar. aqui, eu não durmo direito. e quando durmo, tenho pesadelos. aqui eu vivo provisoriamente. aqui eu moro como se estivesse numa prisão. eu tenho um teto sobre a minha cabeça. mas parece que ele está me esmagando. eu tenho certeza de que infelicidade é uma coisa que as paredes absorvem e concentram. eu nunca mais abri janelas. ou porque elas são um saco de abrir, ou porque estragaram e não tem mais como abrir. está cada vez mais difícil manter dentro disso um lugar onde eu consiga manter alguma sanidade. o tanque que entupiu de forma irreversível é só mais uma metáfora. pra minha vida que simplemente TRAVOU.

2011-01-21T22:44:00.000-02:00

sem mais,

love,

Penny

2011-01-18T03:23:00.000-02:00

tava aqui lendo a Renata e rindo e me identificando, e balançando a cabeça e concordando com o motivo pelo qual leio o tantos clichês há anos e tal e aí me dei conta do que eu escrevo neste blog aqui. se é que alguém ainda tem saco de me ler. como a Renata disse lá, parece, né?, que a minha vida gira em torno de coração partido, desilusões e tal. mas, também como ela, é que o que rende texto pro blog é isso, né?

todo o resto que eu faço renderia textos também porque nos últimos, sei lá, 5 anos, nada dá certo.

e, bom, nos últimos, sei lá, 5 anos, dá certo de alguma forma porque tou aí viva acabando um doutorado inteira e até mais bonitinha e tal. ou menos traste, depende do referencial adotado, né Einstein?

mas parece que eu só vivo pros corações partidos. ou melhor, pro MEU coração partido. além de monotemática, sou egocêntrica. e blá blá blá.

bom, o blog é meu, né? talvez por isso ninguém esteja lendo e eu esteja aqui falando com um mundo branco tipo em THX 1138. mas não. minha vida tá cheia de problemas. ocorre que esses problemas são ou ruins de falar, ou envolvem outras pessoas que não acho que devam aparecer aqui, ou são problemas que resolvo na minha ciência destrambelhada: discutindo metodologia em bar irlandês com um regente de orquestra bebum e um cineasta igualmente bebum. criticando afiadamente os trabalhos dos outros porque a) me importo com eles e acho que são inteligentes e merecem ser criticados pra crescer e b) porque isso me ajuda a pensar no meu trabalho.

mas em se tratando do meu coração partido... bom... não tenho como resolver. não tenho como fazer nada. estar sozinha é uma merda, e ser sozinha é ainda pior. tem dias que o peso disso me faz chorar (como diz a própria Renata: chorar de boca aberta e fazendo sonzinho). tem dias que o peso disso me faz ficar 3 dias dormindo menos de 3 horas por dia. tem dias que isso me faz querer morrer de verdade. e tem dias que eu sinto é muita raiva.

mas o que me faz rir muito no blog da Renata - de quando ela diz: gente, é por isso que não tenho namorado, depois de contar uma história dela com algum menino e de como ela fala e faz coisas que a maioria das pessoas não faria estando com um "pretendente" - é o que me faz pensar, agora, com muita vontade de chorar, que gente, é por isso que eu não tenho um namorado.

não um gente, é por isso que eu não tenho um namorado assim, fofinho que nem os da Renata. um gente, é por isso que eu não tenho um namorado mais hardcore. mais não estou bem com a vida ainda. mais quero que todos morram secos.

é horrível, né? sim, é. porque sim, eu sou insuportável. sim, eu sou difícil. sim, eu sou chata com as coisas que acho que devo ser. parece bonitinho, parece beatnik, né? oh, que bonitinho ela fazendo a poeta maldita! oh, que fofa encenando a mistura da Sylvia Plath com a Blanche Dubois.

não. não é que fofa porra nenhuma. é um inferno, todo mundo sabe disso. é um inferno eu me apaixonar e me entregar e querer uma vida normal como a de todo mundo, indo ao super com o marido, pedindo pro namorado me buscar porque tou molhada com frio com febre e sem guarda-chuva. é um inferno ver as pessoas sendo felizes e eu não conseguindo isso pra mim. é um inferno passar mal e não ter quem cuide de mim e não entender por que diabos eu estou sozinha.

porque, cara, eu não entendo. não acho que eu seja grandes merdas, não. mas tem tanta merdinha de gente besta sendo feliz por aí, por que eu não? porque eu sou idiota e boto pra correr todos os caras sendo idiota? não. porque eu sou eu mesma e ninguém tolera isso? não. porque eu tenho manias bizonhas que assustam as pessoas? não. a não ser que as pessoas sejam tão mimimi a ponto de achar que eu comer melão com pimenta ou pepino em conserva com chocolate seja assustador. aí, ok.

eu não tenho um namorado por que?

comecemos pelos que quiseram e eu não quis. vamos dividir esses em a) pessoas fodas por quem eu não me apaixonei e b) pessoas assustadoras que me metem/meteram tanto medo que não consigo dormir às vezes lembrando de como elas eram/são. péra. arranja um espaço aí pros que queriam e eu sabia que não ia dar certo e nada contra os meninos e tal mas nada a ver.

por que os que eu quis com toda a força do meu coração não me quiseram?

se fosse uma coisa assim... difusa, né? se fosse cada um por um motivo. mas não. todos basicamente não me quiseram com as mesmas características. todos formando uma massa tão imensa e pesada de uma coisa só que isso só me faz pensar: problema sou eu.

ou, pior, o problema está comigo.

a gente não manda no coração. ah, tá. essa eu sei. entendo, de verdade. mas, né? não manda no coração, mas eu sou foda? não manda no coração, mas eu sou especial? não manda no coração, mas eu sou a mulher mais tudo de bom neste mundo? não manda no coração mas gente, tu é a guria mais massa do universo e merece tudo de bom na terra quiçá no universo talvez se descobrirem outro sistema solar quem sabe, né? não manda no coração, mas não consegue não gostar de mim, né? não manda no coração, porra, eu entendo. eu juro que entendo. mas tou de saco cheio, porque ou esta merda é uma puta duma coincidência do caralho, ou os caras usam sempre essa mesma conversinha, ou o problema é comigo, né?

porque eu preciso confiar nas pessoas, preciso conhecer, preciso ver como é no dia-a-dia. preciso ver como se comporta em outra situação que não seja naquela coisa "clima de paquera" (blé!). então isso diminui muito as minhas chances. mas também diminui o número de otários que eu teria que aturar até conhecer alguém legal que, mesmo não dando certo, mesmo rolando a gente não manda no coração, ainda considero gente legal. morro de medo de otários.

não que eu não saiba lidar com eles. eu sei. otários devem ser tratados como otários. e eu não vejo problema nenhum em expressar o que eu penso a respeito de otários. problema é que quando os otários são os caras que te convidaram pra sair, fica complicado ser eu. porque cansa lidar com essa de ver um cara sendo otário e agindo na boa como se nada tivesse acontecendo e nunca mais olhar na cara do otário. até porque se nunca ninguém disser pro animal o que ele faz que faz com que ele seja tamanho idiota, talvez ele continue achando que tá abafando.

me resta é um monte de caras legais que se não fosse ter que me aturar, ficavam comigo. e não tou falando em aturar porque eu seja cheia de manias chatas. sim, eu sou, né? sou mesmo. tu aí que tá lendo isso porque viu meu perfil no twitter e achou que eu sou uma fofura e tá pensando em sair comigo: tu mesmo! tu fica sabendo que eu sou horrível. não, não sou ciumenta. nem dou piti. nem gasto muito. nem sou feminista demais. nem tenho mania de limpeza. nem cometo erros de ortografia que te fariam ficar corado como se o blush fosse maquiagem 24h. tu, aí, ó: desiste. porque eu quero muito da vida. eu quero compromisso. eu quero um cara que me leve a sério. eu quero um sujeito que faça tudo por mim (eu vou fazer tudo por ele, né?, então quero o mesmo, porra). desiste porque eu não bebo até ficar tonta e danço funk porque é festa. (eu não danço funk nem de brincadeira) porque eu levo relacionamentos a sério. porque eu tenho mais de 30 e não tenho paciência com homem infantil, que não sabe o que quer, que fica confuso, que não assume as broncas e que não tem colhões. eu acredito em fidelidade, e acredito ainda mais em lealdade. eu acredito em companheirismo. tu, aí, ó: eu não sou grudenta, mas eu gosto de estar junto e acho que namorados precisam estar juntos. precisam passar tempo juntos. precisam fazer coisas juntos. e não, não compreendo o motivo pelo qual um cara queira sair o tempo todo sem a namorada. eu sou amiga dos caras, eu falo sobre mulheres, e carros. eu odeio futebol (mas, ô, se tu gosta, azar, né?). eu falo palavrão. eu não bebo até cair, mas sou um marinheiro no meio da gurizada. (e, ok, eu arranjo briga em bar se bebum metido a machão vier pra cima de mim se provalecendo).

(me perdi. eu ia dizer dos caras que ficariam comigo se eu não fosse tão... eu. mas acho que nem é por aí)

é que eu não tenho saco pra mimimi de gurizão eterno. não tenho saco pra desculpa esfarrapada. gente, é por isso que eu não tenho um namorado: todas as merdas que os homens dizem pras mulheres eu tou cansada de conhecer. e não tenho nenhum saco mesmo. so, cut the crap. prefiro meu coração partido agora que depois ele despedaçado. prefiro ver que um cara é um otário logo a ver que é um otário depois que eu vi que eu caí na do otário.

gente, é por isso que eu não tenho um namorado. porque eu quero ir pra lua e pra ir pra lua tu precisa levar a sério as instruções do foguete. porque eu não quero ser o general sozinha. porque, porra, cresce, né? caro gurizão, cresça. tu não é homem só porque pega mulher, meu bem. tu é homem quando faz o que um homem faz. e um homem faz coisa séria.

não encheu o saco ainda? taí ainda? tá lendo esta merda ainda? mesmo eu falando a mesma porra de coisa over and over again? ok. então se taí ainda, meu, eu cansei. eu cansei de verdade de falar essas coisas. cansei outras vezes, né? pode dar uma lida geral aí. monte de posts com CAN SAY. cansei e não vou falar mais nisso. cansei e vou ficar de boca fechada. cansei e agora vou ser é bem ruim mesmo. e o que que eu faço?

eu volto. eu me despedaço aqui. eu venho aqui chorar.

mas eu cansei. eu cansei porque da última vez que fiquei doente, tive que fazer canja pra mim mesma porque tava mal pra burro e precisava me alimentar. e eu tinha força pra levantar? eu tinha força pra ir aqui do lado comprar batatas? não tou falando em não ter forças porque tava deprimida. não tinha forças as in não sou fiasquenta e aguento tudo mas tava morrendo de dor e tonta e mal conseguia me arrastar até o banheiro pra vomitar.

(se tu não foi embora ainda, né?, depois de eu ficar falando sobre vomitar... então ok, vai ficando. quem sabe eu não fale algo mais classudo daqui a pouco? ou quem sabe comece a ficar engraçado, de tão patético)

mas eu cansei porque eu fico convidando um amigo pra ir ao cinema porque a porra da única sessão do filme é tarde e eu queria que ele me acompanhasse pra eu não sair sozinha na rua e eu nem quero nada com ele mas não quero que seja outro porque ele é amigo o suficiente pra eu me sentir à vontade e sei que não vou correr o risco de ele ser idiota. mas pá, ele é idiota e foge de mim como o diabo da cruz. e gente, eu não sou uma péssima companhia a ponto de ele não querer me aturar.

ou sou?

(eu nem falo mais no cinema! eu só dou risada, ou choro. ou tenho sustinhos. tão fofo eu tendo sustinhos, precisa ver.)

eu cansei de almoçar e jantar sozinha e então eu nem almoço e nem janto. eu cansei de tudo. cansei de estar sozinha o tempo todo. cansei de voltar sozinha, cansei de chegar sozinha. cansei de não ter pra quem desabafar, nem pra quem pedir uma massagem nas costas porque a luta simplesmente me detonou toda a musculatura.

foda-se. eu cansei. tu aí, ó. desiste. eu desisti também. porque na real, na real mesmo, o problema deve ser comigo. se eu soubesse, juro que mudava. mas não sei colé. então desisto. porque ou eu desisto, ou aceito otários. e otário, né?, não trabalhamos.

(preciso parar com o NÉ, né? mas foda-se também. o blogue é meu e toda aquela coisa que todo mundo já sabe)

tá, eu entendi. é que eu espero. eu tou esperando. "quando tu parar de esperar, aparece". ah, tá. que nem tu precisar de um ônibus e desistir de esperar e aí ele aparecer. se tu desiste de esperar, tu VOLTA PRA CASA SEM OLHAR PRA TRÁS, BOTA O PIJAMA DE NOVO E VOLTA A DORMIR. ou tu PEGA UM TÁXI. mas não tem essa de no que tu desistir de esperar, ele vem. que que tem de problema em eu esperar que exista alguém que preste nesta porra de mundo? alguém que preste e não tenha namorada. alguém que preste e não passe a agir como um otário porque não era bem isso e tal. que que tem de errado em eu querer pedir pro meu namorado me buscar porque tou molhada espirrando com febre com frio fazendo mimimi e sem guarda-chuva? que que tem de errado em sonhar que da próxima vez que eu ficar doente, vai ter alguém preocupado que vai vir aqui me ajudar a levantar porque eu simplesmente não posso mais?

o problema é que eu acredito em contos de fadas. eu acredito que deve ter um doido que vai me aceitar do jeito que eu sou. um idiota que vai comprar a briga. e que se for o meu idiotinha, vai ser idiotinha sem ser escroto comigo, sem ser um otário, sem fazer as idiotices que eu não suporto.

se o coitado for leitor deste blog, merece até um prêmio, gente. porque este blog tá pra ser tipo assim o maior gente, é por isso que eu não tenho namorado de todos os tempos.

2011-01-12T03:06:00.001-02:00

depressão é...

quando tu te sente miserável e tem onde morar, o que comer, onde dormir, banho quente, livros;
quando tu te sente incapaz e tem dois braços que podem trabalhar;
quando tu te sente indefeso e sabe muito bem se proteger;
quando tu te sente impotente e tem duas pernas pra ir onde quiser;
quanto tu sente que tá amordaçado e tem boca pra falar, tem como falar, tem por onde se expressar;
quando tu te sente burro tendo um cérebro que pensa;
quando tu te sente inútil mesmo que tudo dependa de ti e tu cuide de tudo assim mesmo;
quando tu te sente um nada e muita gente ainda te enxerga e admira;
quando tu te sente sozinho no meio de tantas pessoas conhecidas e de tantos amigos;
quando tu não vê futuro mesmo que tudo o que tu mais faça seja traçar planos;
quando te humilham e tu não consegue levantar;
quando te ignoram e tu te sente invisível;
quando te mandam correr e tu te sente paralizado;
quando tu come e sente fome;
quando tu não come e não quer comer;
quando tu dorme, mas só sente cansaço;
quando tu fecha os olhos e só tem pesadelos;
quando tu não quer que tenham pena de ti, mas chora;
quando tu tá vivo, e te desespera;
quando tu tem tudo na cabeça, e não consegue transformar em realidade;
quando alguém te ignorar te machuca absurdamente;
quando alguém te decepcionar te deixa doente;

quando nada dá certo, mas tu continua levantando por medo de que uma hora a mais de entrega se transforme em um dia, e quando tu for ver, em semanas, e de repente, em anos.

é quando tu escreve sozinha pra desabafar porque não tem absolutamente ninguém pra ouvir o quanto tu tá... te sentindo miserável

2011-01-01T01:13:00.001-02:00

resoluções pra 2011

primeiro, revisar as de 2010:
* deste blog, publicadas no dia 03 de janeiro deste ano de 2010

das resoluções pra 2010

escrever mais ficção; [não escrevi quase porra nenhuma de ficção ]
dormir de conchinha sempre que possível; [ sim, mas muito poucas vezes ]
acordar de conchinha sempre que possível; [ o mesmo número de vezes, praticamente ]
acordar alguém; [ sim, mas eles passaram, todos. e eu fiquei ]
ser acordada por alguém; [ quase nunca. eu acordo sempre antes e durmo sempre depois ]
publicar meu livro de contos; [ nope ]
enterrar meus dedos nos cabelos de alguém muitas vezes; [ aham. e, ah como eu gostaria de continuar fazendo isso! ]
comer menos doces e tomar mais água; [ \o/ isso eu consegui! ]
caminhar, além de boxear; [ quase... ]
manter o treino de boxe e aumentar a frequência pra 4x por semana; [ não deu, ficaram 3, mas por culpa da academia ]
cozinhar mais; [ nope ]
receber mais amigos na minha casa; [ quase nunca ]
arrumar as porcarias pendentes na minha casa; [quase tudo que é tralha entulhada eu dei jeito de vazar... ]
ir pra Floripa visitar a irmã ao menos uma vez por semestre; [ sim ]
fazer algo de realmente divertido nas minhas férias; [ não tive férias ainda ]
ter férias; [ pois é ]
juntar uma graninha pra viajar; [ não deu ]
ir mais ao cinema; [ fui, até. mas não tanto quanto eu gostaria ]
voltar a fazer meus trabalhos de arte; [ nope ]
usar mais vestidos; [ yep! \o/ ]
trocar meus óculos; [ ahn... nope ]
parar de tomar remédios; [ parei. mas preciso voltar a tomar. ou seja: grandes merda que parei! ]
defender uma tese e publicar isso tudo; [ nope. ainda ]
tirar A na tese; [ pretendo, né? ]
dar mais aulas; [ dei menos aula, mas por um bom motivo ]
ser uma professora menos cansada; [ ahn... ]
ir a Montevideo e Buenos Aires; [ nope ]
conhecer outras cidades no Brasil; [ conheci Curitiba e São Paulo ]
fazer minha dupla cidadania portuguesa; [ nope ]
aprender a montar filmes; [ nope. a não ser tosco style ]
publicar ao menos 4 artigos bons; [ nope ]
participar de mais congressos; [ nope ]
criar coragem pra fazer carteira de motorista; [ nope ]
falar mais em inglês; [ yap. mas menos do que deveria ]
fazer um checkup geral; [ sort of ]
ter os braços torneados da Michelle Obama; [ quase. quer dizer... bom, deixa pra lá ]
comprar um sofá confortável; [ nope ]
ir ao templo de 3 Coroas; [ nope ]
acabar de fotografar os prédios bonitos em Pelotas; [ nope ]
dar um jeito no meu espanhol; [ no. puta madre, no! ]
pensar onde vou fazer meu pós-doc; [ yap. já pensei ]
assistir a todos os filmes que eu tenho em casa e que ainda não vi; [ iiiiiiih. não. e ainda tem bem mais filmes ]
sair mais vezes pra jantar fora e menos pra almoçar fora; [ menos pra almoçar fora. e quase nunca pra jantar fora ]
gastar menos com besteiras (ah, nem gasto tanto assim!) e mais com livros e filmes; [ gastei muito com filmes e livros ]
ser menos crítica comigo mesma, menos afobada com o mundo, mais tolerante com as frustrações; [ kinda ]
chorar menos, dormir mais vezes sorrindo; [ ahn... nope ]
dormir mais; [ que vocês acham? ]
planejar menos e fazer mais; [ ahn... ]
me preocupar menos e [ o texto acaba aqui, por algum motivo que nem sei. mas é, eu me preocupo MAIS. ainda... ]

. . .

agora, as minhas resoluções pra 2011

me dar mais valor, me permitir sofrer menos, ser menos permissiva com os outros;
acabar meu doutorado bem e relaxar, pela primeira vez em 8 anos de Porto Alegre e 6 anos de pós-graduação;
viver mais offline e perder o vício de internerds;
publicar minha tese e minha dissertação;
estudar francês, melhorar meu espanhol, falar mais inglês;
visitar meus amigos em Nova York;
visitar meus amigos em Madri;
visitar meus amigos na França e em Portugal;
publicar mais artigos;
estudar tipografia mais a fundo;
estudar mais sobre a II Guerra Mundial;
mudar de casa;
ter menos medo, ter mais coragem, ser mais imperativa, me jogar de cabeça;
me entregar menos, receber mais;
enfiar muito meus dedos nos cabelos de alguém. um alguém. um alguém meu. um alguém por muito tempo. um alguém pra virar 2011-2012 comigo;
acordar mais vezes tarde sem sentir culpa;
viajar muitas vezes de última hora pra qualquer lugar;
fazer mais jantinhas pros amigos;
ver mais filmes, ir mais ao cinema;
aprender a costurar decentemente;
fazer um curso de fotografia;
fazer um curso de edição de vídeo;
colocar em prática meus projetos literários;
passar em algum concurso foda;
ter dinheiro pra livros, filmes, viagens;
voltar pro flamenco, treinar mais boxe, andar de bicicleta;
tirar minha carteira de motorista;
conhecer Berlin, a terra de onde todo mundo vive dizendo que eu saí;
deixar de esperar tanto aquilo que eu sei que não vai dar certo;
saber que enquanto durmo tem alguém me cuidando;
reclamar menos;
me realizar mais;
ignorar gente que me faz mal;
me dar o luxo de riscar da minha vida pessoas que não me acrescentam nada;
perder uns 5 quilinhos;
se não perder 5 quilinhos, não ganhar nenhum quilinho;
parar de me preocupar com meu peso;
ver o sol nascer mais vezes, mas não por estar indo dormir, exausta de trabalhar. mas por querer compartilhar isso com alguém;
aprender algo novo;
sentir que sou feliz;
brigar mais com os outros e menos comigo mesma;
pisar na areia, molhar meus pés no mar, mais vezes;
dar um "check" em pelo menos 80% desta lista.

2010-12-30T03:17:00.000-02:00

corações de 1,99

aprender lições é difícil. não que eu seja burra. mas aprender lições na vida é muito difícil. porque a vida é o que acontece enquanto está acontecendo. é como tu querer estudar tua própria anatomia enquanto está vivo. difícil. e eu odeio admitir quando tou levando pau numa disciplina.

tu sabe, em teoria. só na hora do exercício é que tu erra. tu sabe no ensaio, mas quando a coisa é de verdade, tu faz tudo errado de novo. e o pior de tudo é que tu erra e dói. tu erra e fica mal. tu erra e é humilhado. tu erra e fica te sentindo um lixo.

mas tu vai aprendendo. aos poucos. devagar tu aprende que dar valor demais aos outros é bom. se eles merecem. se não merecem, isso dói. tu aprende aos poucos que se doar, só se for 10%. só se for com um pé atrás. porque depois tu fica sem nada. porque todo mundo sempre foge na hora em que tu mais precisa. e foge com aquele pedaço teu.

tu aprende aos poucos que se entregar é lindo, mas só funciona em filme. porque no mundo real, normalmente tu te entrega numa caixa linda, com um laço de fita rara, e a pessoa olha e diz: nossa, isso é tudo o que eu pedi na vida! isso é sensacional! isso é a coisa mais especial do mundo! e, na verdade, por trás daquelas palavras, quando a pessoa fecha a porta de casa e está sozinha na sala junto com o próprio coração, ela joga a caixa num canto. porque certamente existem coisas mais importantes. só que pra ti, tudo o que tu é e o que tu tinha, tá entregue naquela caixa.

ninguém tem noção, né?, do quanto dói. ninguém tem noção do quanto tu investe. e do quanto tu arrisca. e do quanto dói ver aquilo que tu tem de mais valor sendo tratado como qualquer porcaria que tu usa e joga fora. ninguém tem noção de que pessoas têm sentimentos. de que pessoas sofrem. de que pessoas saem machucadas quando arrancam tudo de dentro do peito enquanto o outro oferece um coração de 1,99.

sozinho, tu e a tua insônia, tu pensa que da próxima tu devia comprar logo uns 5 corações de 1,99 e, quando chegar a hora, dar eles. na próxima, tu pensa, é hora de entregar só 5%. é hora de fazer sofrer, é hora de chutar, de magoar.

mas tu não consegue.

porque tu é honesta com as pessoas. tu não usa as pessoas. ainda que seja pra matar a carência. tu é honesta e tu joga limpo. e tu sempre te fode por isso.

falta tu aprender a te dar valor. a te dar o devido respeito. porque se tu não souber te dar o respeito que tu merece, ninguém vai fazer isso. se tu correr atrás de quem não vale as tuas lágrimas, tu não tem respeito por tudo o que tu é. se tu ficar magoada porque aquela pessoa promete, promete, promete e promete e nunca cumpre, sempre te deixa na mão, tu não tem respeito por ti. porque se ela te deixa na mão, é porque tu entregou pra ela o que não devia.

da próxima tu aprende a ser cruel. tu vai penar, mas talvez isso mostre aos outros, mesmo que seja um sacrifício pra ti, que tu tem valor e que ninguém te achou no lixo, não. da próxima, tu aprende a dizer não.

tu aprende, aos poucos, que ser o estepe pra rodar os quilômetros que restam até uma borracharia é coisa de quem não se dá valor. tu aprende que estepe é estepe. tu aprende que tu pode salvar uma viagem numa madrugada de chuva. mas na hora de sair pros roteiros divertidos, estepe é lá debaixo da traseira.

tu aprende aos poucos que é fácil dizer que tu é foda. difícil é te querer mesmo quando nem tu mesma te tolera mais. fácil dizer que tu é especial. na hora da vida real, tu pode estar morrendo e ninguém liga. tu aprende aos poucos que tu é amiga, que tu é a pessoa com quem é muito bom conversar madrugada a dentro, que tu é sonho, tu é quimera, tu tá no pedestal. tu faz coisas tão bem que o diabo duvida. tu é a mocinha pra quem o vinho libera toda a verdade. só que quando tu mostra teus sentimentos, e pede apenas pra ser levada a sério... quando tu te torna real e a tua humanidade é feita de sangue com gosto de ferro e lágrimas salgadas... aí é conveniente fugir. é conveniente dizer o quanto é difícil dizer que não. tu aprende que pessoas que enchem a cara e te tiram pra dançar e te dizem a letra da música no ouvido, são as que no dia seguinte vão te ignorar no corredor. mesmo que no dia seguinte encham a cara de novo e te tirem pra dançar de novo.

tu aprende que em vez de ir pra festa com a tua melhor roupa e perfume, tu ficaria melhor em casa lendo um livro. tu aprende que por mais que tu te iluda com o misterioso interesse que certas pessoas têm por ti, na hora em que tu vê a morte de perto, só quem está do teu lado de verdade sabe o quanto tu tá sofrendo e assustado e com medo de morrer sem ter feito quase nada daquilo que tu planejou. e tu pensa que não tem ninguém pra quem tu possa ligar que vai sair de onde estiver correndo à pé se for preciso pra ir lá te tirar daquela porra daquele carro destruído numa vala, no meio duma chuva.

tu aprende, aos poucos, e com muito sacrifício, que a vida dá jeito de ir te mostrando quem merece aquela caixa decorada com a fita rara. é quem jamais vai te ignorar, mesmo que pra isso precise sacrificar seu conforto. porque não é fácil assumir esse pacote, que vem com todos esses poréns que tu cultiva há tanto tempo. mas só merece que tu perca teu respeito por ti mesmo aquele que não te faz perder o respeito por ti mesmo. que segura essa caixa bonita, decorada com a fita rara, abre na tua frente e vê que tem milhões de poréns saltitando. mas estica a mão pra pegar aquela coisa de mais valor, tira de dentro da caixa e diz: eu gosto tanto disso. e, ainda olhando no teu olho, coloca de novo na caixa, junto com todos os poréns, aperta a caixa contra o peito e te convida pra entrar. e coloca a caixa num lugar especial.

tu aprende que tu só deve colocar aquela combinação vintage linda com lacinhos pretos, ou aquelas rendas bordô, ou aquelas garters tão delicadas, pra quem um dia mandou todo mundo sair do carro pra te dar carona, só porque te viu caminhando na chuva, com os coturnos cheios de lama. porque essa pessoa vai correr o mundo contigo no sol, no calor, no seu horário de almoço, pra procurar o lenço de pinup que tu tanto quer. e é essa pessoa que vai te olhar nos olhos e ver que tu vale muito mais que conforto, que os amigos de confraria, ou o que quer que seja que sirva de desculpa pra ela não tomar uma decisão. que tu vale enfrentar todo mundo. que te respeitar está acima de tudo. alguém que vai preferir lutar contigo a transar com qualquer outra, como diria aquela frase famosa.

tu aprende a ser forte de verdade e perde o medo de bater o pé pelo que tu quer. tu aprende que enquanto tu continuar sendo a estepe boazinha que deixa todo mundo tranquilo, ou a amiga legal que serve pra tudo, ninguém vai te dar valor de verdade. tu aprende a ser corajosa pra enfrentar o "sinto muito, mas não posso" quando tu cansa de ficar te iludindo e só se dando conta de que tá se enganando sozinha, depois. e quando tu cria coragem e diz, com as mãos na cintura: "ou toma coragem, enfrenta o mundo e assume o risco de receber tudo o que eu tenho pra dar, ou vaza já"; aí tem o perigo de aparecer um punhado de covardezinhos declinando do tentador convite. mas é quando talvez tu vá ver um merdinha que sobra e que de repente decide correr o risco porque o benefício, considera ele, é maior. mas pra isso tu precisa colocar mesmo a mão na cintura e mandar vazar quem não tem cojones.

o primeiro passo é difícil. mas ele começa já. começa colocando as mãos na cintura.

2010-12-29T04:24:00.001-02:00

sabe quando a gente se sente totalmente idiota?

pois eu estou me sentindo totalmente idiota.

*da série COISAS QUE TU PODERIA TER TUITADO

2010-12-28T04:13:00.000-02:00

não tem muita graça. especialmente eu sendo uma cientista. mas eu não tenho resposta pra umas coisas que eu sinto. umas coisas que não consigo esquecer. umas que mexem comigo de forma tão drástica. umas que fazem meu coração bater mais forte. me intriga essa capacidade que certas coisas, tão pequenas, têm de me tocar. me intriga que distância e tempo virem algo sem sentido em alguns momentos, como se eles não existissem. me intriga esse jogo de xadrez que não acaba, cada lado fazendo seu esforço lógico pra comer a rainha um do outro. desses jogos de xadrez em que o tabuleiro está ali, o jogo parece feito, e cada um dos jogadores faz um movimento enquanto vive a própria vida.

me intriga mesmo. é uma tortura, às vezes. mas, como cientista, eu sinto uma curiosidade enorme de sobreviver pra poder ver qual será a intensidade da próxima sensação...

2010-12-28T02:08:00.001-02:00

o dia em que a terra parou

talvez exista, mas eu ainda não conheço solidão maior que passar muito perto da morte, sentir muito desespero mas não poder gritar ou chorar, pegar o celular na mão e não ter pra quem ligar e dizer: só queria dizer que estou viva.

desculpa, mundo. tem gente que sofre bem mais. mas este blog é meu, e a minha dor é muito forte porque é minha. e eu só queria dizer o que eu sinto.

queria falar de frustração, de humilhação, de raiva. de dor. de todas as coisas que eu segurei com as costas até aqui. de coisas que pesam na minha cabeça. queria falar de quando eu quase desisti tantas vezes, e de quando vi que não valia a pena. de quando perdi a esperança. e quando ganhei de volta. e de quando quase perdi de vez. outra vez. queria falar do quanto estou cansada disso, e do quanto não quero mais falar disso. nem vou falar das decepções, de não ser nunca boa o suficiente, apesar de ser boa demais, de ser muito especial, de ser muita areia. de estar sozinha, de me sentir sozinha, e de querer tanto e não poder nada.

mas eu não vou falar de nada disso. eu queria falar de quando a terra parou. de quando eu tive a sensação mais desoladora que já tinha sentido na vida. queria falar de quando sofri dois acidentes de carro na estrada em um só dia. de quando vi a morte de perto e, sem saber o que fazer, sobrevivi.

difícil explicar o que foi acordar com um susto, ouvindo meu pai gritando. depois de um acidente no meio da madrugada, numa manhã de chuva quem dirigia era minha mãe. e eu cochilei. meu pai dirige há 38 anos e roda muita estrada. nunca teve um acidente, até 4h da manhã de 23 de dezembro. minha mãe, que dirige há 35, e roda muita estrada, nunca tinha tido um acidente. quando começou a chover, a pista era dupla. ela ia com calma. sempre muito segura na direção. e eu peguei no sono outra vez. quando acordei, as coisas todas estavam acontecendo ao mesmo tempo. meu pai deu um grito horrível. eu nem tenho condições de descrever o horror que foi aquele grito. só sendo filha dele, só estando naquela situação. e depois foi só um silêncio. eu acordei e enxerguei um caminhão se aproximando. o grito do meu pai era porque íamos todos entrar debaixo das rodas de um caminhão enorme.

as únicas coisas que eu lembro de sentir/ver/ouvir nada têm de muito místico, nem nada de muito comum a todas as descrições que ouço de acidentes... eu ouvi um grito no meio do silêncio absoluto, depois de acordar sentindo como se fosse um dèja-vu do outro acidente (não quero sentir aquilo de novo nunca mais), e vi as rodas de um caminhão. e vi minha mãe segurando a direção. e só lembro de estar parando, em mais uma vala, depois de quase capotar.

o carro escorregou na pista molhada, rodou depois de cair na grama molhada (sim, um acostamento com grama!) e girou várias vezes na estrada até parar numa vala, na grama. as duas primeira vezes em que girou, bateu na traseira de um caminhão. perda total. mas nenhum de nós se machucou. eu não rezei. eu sequer ensaiei um "meu deus, por favor". eu só senti uma confiança absurda na minha mãe. uma confiança de que ela nos tiraria dali. e uma tristeza muito grande de ver minha mãe passando por aquela situação. de ter que lidar com tudo aquilo ao mesmo tempo em que lidava com o trauma. a tristeza do grito do meu pai, que foi uma das coisas mais terríveis. e uma sensação estranha de pensar, em microssegundos, que aqueles eram os momentos antes de morrer, onde eu não poderia fazer absolutamente mais nada. eu simplesmente não estaria mais viva. nem meus pais. e o mundo simplesmente deixaria de existir. só.

eu não pensei em dor. não, não passa um filme diante dos olhos da gente. só se enxerga aquilo que é e só se tem tempo de pensar no quanto dá pena morrer. o filme, mesmo, passa depois. a cada piscada de olho, o acidente passa de novo diante dos olhos.

uns me dizem que ganhei um presente estando viva. bom, eu sou cientista, pragmática, lógica. eu tenho a minha vida e se eu quase perco isso e depois volto ao normal, então minha vida continua sendo um presente que ganhei lá em 1977, quando meus pais me fizeram. mas eu sou um ser espiritual também. e eu sei que ganhei um presente. meu presente foi enxergar que estou viva por um motivo. foi ver que apesar de tanta merda que os últimos anos me trouxeram, eu tou viva porque alguma coisa eu preciso fazer. e é importante. algo que nenhuma outra pessoa pode fazer por mim. algo pro que eu me preparei sendo eu desde 1978. algo pro que eu me preparei sobrevivendo a todas as coisas ruins dos últimos anos. algo que está reservado e é o motivo pelo qual eu não desisti de verdade quando achei que não ia suportar a dor, há pouco mais de um ano.

eu estou viva por um motivo. meus pais estão vivos por um motivo. meu presente foi ter ganho essa noção estranha de que agora é uma questão de honra. ou é por birra. e daí que eu vou reclamar, sim, de quando estiver sofrendo, e triste, e deprimida, e sozinha. mas eu nunca mais vou me perguntar pra que que serve esta merda de vida. porque, sirva pro que quer que ela sirva, existe um motivo pra eu estar aqui. não liguei pra ninguém pra dizer que estava viva. é verdade. mas estarei viva pra poder, um dia, ligar pra alguém e poder falar de qualquer coisa melhor.

e a terra, afinal, volta a girar de novo. como sempre.

2010-12-09T22:59:00.005-02:00

eu sou um homem das cavernas, e venho caminhando sobre este mundo há milhares de anos
eu ando em círculos. dentro da minha caverna, eu ando em círculos. até minhas pernas doerem...

meu coração de milhares de anos é um felino que carrega solidão
na guerra, ele luta. e depois, cansado, dorme ao lado de todos os mortos no chão.
e na minha caverna eu ando em círculos. eu e meu coração. espada e escudo. e os mortos no chão...

o mundo é meu há tanto tempo, eu tenho a terra, e tenho o céu, e tenho uma estrada diante de mim, mas dentro da minha caverna eu ando em círculos. a terra submetida à minha caminhada, o céu caindo sobre minha cabeça. eu seguro ele nas costas e ando em círculos

eu sou um homem das cavernas e tenho milhares de anos. eu já amei todos os homens que nasceram, e já lutei contra todos os homens que estão mortos. é uma sina, é uma missão
eu avanço, eu ando longe, minhas pernas suportam o peso do que carrego dentro de um peito cansado, sobre minhas costas largas
e dentro do meu coração, eu ando em círculos

meu cetro sobre esta terra não me manda ser homem, e eu sou. há milhares de anos eu reino sobre minhas próprias pernas. dentro dessas muralhas, minha palavra é lei
mas sou um idiota. sou apenas um idiota andando sobre esta terra sem nome
em círculos

eu sou um homem, e este mundo é meu. carrego todas as coisas dentro de mim
eu ando em círculos dentro de um forte, eu ando em círculos dentro da minha caverna
eu sou um homem preso ao meu próprio coração
com grades do diâmetro dos meus medos, e da densidade das minhas fraquezas

eu sou um homem, e eu mando nesta terra
e dentro deste território, eu sou o mais rico de todos
mas eu não consigo ver outra coisa que não meus pés cansados
andando em círculos

eu domino até onde se pode enxergar, eu domino o fogo, eu domino a luz
eu sou o mestre, mas eu tenho dúvidas
na verdade, não passo de um homem sozinho, sentado sobre a pedra, no pico de uma montanha
de onde enxergo meu mundo, e nele o chão infértil de mil mortes

eu penso em círculos, eu estou sozinho
e minha cabeça me engana
meu coração nunca pára, meu pensamento nunca cansa
eu estou aqui amando em círculos

eu sou um homem das cavernas que quer negar tudo, eu estou sobre a terra há milhares de anos
eu estou sozinho, andando em círculos, as pernas doendo, meu coração parando
mas ainda sou rei, e até onde eu sei, mestre dos meus domínios
mas ando em círculos há tempo demais agora...

[ da série: AS MÚSICAS FALAM COMIGO. episódio de hoje, Je suis un homme/Zazie ]

PS: não deu pra evitar de essa música grudar na minha cabeça também. maldição!

2010-12-05T14:49:00.002-02:00

última quimera

parte mulher, parte dragão, parte leão. parece um castigo de algum deus do olimpo. a formidável mística de uma quimera. a inatingível profundeza desse monstro. o pedestal alto demais. a quimera, essa criatura especial, intocável, mágica, atemporal e incorpórea. que assusta pela sua grandeza, que causa choque com seu olhar, que afasta os mortais, que vivenciam o abalo dos sentimentos. aos poetas, as quimeras escondidas pelo véu de musa. aos poetas, que morrem cuspindo sangue, o rosto inabalável dessa mulher especial. que precisa ser adorada, que merece ser muito amada, mas que torna em pedra todo homem que ousa olhar nos olhos.

que pégaso adorável ela não montaria, indo, distante, na direção contrária de qualquer coração. que dragão furioso não levaria pro céu suas pernas de leão. que fênix tão colorida não pousaria em seu ombro, ao mínimo chamado. cabeça de cabra. cabeça e cornos de cabra. a monstruosidade petrificada na fachada de um prédio clássico. olha, com os olhos lá do alto, a entrada de qualquer mortal pelos portões.

espero que morra, essa quimera. que esse castigo seja revogado em assembléia. que apenas um ser humano fique, mortal, crivado de defeitos, frágil. um ser humano que sim, tem coração de leão, mas tem medo. que embora seja dragão e solte pelas ventas o fogo que sua natureza de dragão fez, também chora lágrimas de água salgada. que embora arda no fogo muitas vezes, e em geral de combustões rápidas e luminosíssimas, não quer o corpo carbonizado resultado de sua paixão. como o poeta, em seu pessimismo tuberculoso, quero que enterrem essa última quimera. e que no lugar dela reste um ser humano imperfeito, atingível, falho. que não transforme em pedra o homem que ousa aproximar dos seus portões.

2010-12-05T14:07:00.003-02:00

estiva

o melhor chefe que eu poderia ter tido na vida tem o nome do meu pai. uma ironia, aliás. eu tinha 22 anos e era meu primeiro emprego na área, e eu era estressada. estava exausta com a quantidade de trabalho e cada tarefa que ele me passava era motivo pra que eu entrasse em crise. e aí eu explodi com ele. e ele, no alto daquela jovem paciênca búdica, me disse: a gente só recebe o peso que pode carregar, a gente só ganha o trabalho que pode fazer.

com isso ele estava me dizendo que tudo aquilo que ele confiava em mim, uma pirralha, pra fazer, era aquilo que ele achava que eu daria conta.

meu avô era estivador. depois foi pra II Guerra. eu sei lá tudo o que este homem não deve ter passado. e ele sempre chorava quando cantavam parabéns pra ele. eu sou de uma longa linhagem de trabalhadores. operários de costas largas. meu pai é um desses. polaco das costas largas e não vê problema quando se estopora cumprindo algum trabalho. eu fui pra faculdade, eu fiz o que meus pais sempre me mandaram fazer: estudei. mas tá no meu sangue ser estivador. (afinal, se alguém acha que ser professor é fácil, que ser respeitado pelo que pensa é simples, se viver no meio acadêmico é mole, não sabe o que tá dizendo.)

a vida adulta não tem graça. porque boa parte do tempo tu não acha que pode carregar aquilo que te colocam nas costas. ou que cai nas tuas costas. e não tem um Paulo pra dizer que tu tá indo bem, que tu precisa acreditar mais em ti. se eu estivesse perto de ele agora, ou se meu pai estivesse do meu lado, falando aquelas coisas que ele sempre dizia sobre a vida real não dar "culé de chá", eu diria que acho que mandaram carregamento extra e não se deram conta. eu sempre fui de reclamar. mas sempre fui de baixar a cabeça e fazer. mas a vida não se trata de carregamentos apenas, chefe. se trata de baques. carregamentos que tu precisa levar nas costas, jornadas que tu precisa caminhar, baques que tu toma.

é como quando um boxeador tá levando porrada e não consegue nem revidar, nem se defender. dentro daquela angústia toda ele deve tentar tirar todas as forças de sabe lá onde. mas a vida continua batendo. ele tem duas escolhas: ou ele se entrega, ou ele levanta.

eu não duvido que a vida me coloque nas costas o peso que eu posso carregar. do contrário, eu acabaria desmaiando e não trabalhando mais pras suas empresas. e isso não teria sentido. a cada peso extra que as minhas costas sentem, eu acho que vou cair. acho que é demais. então eu me conformo e carrego adiante, levo até onde ele deve ser levado. na estiva, a lida é dura. e o sistema não perdoa. as mãos do estivador são fortes, meu bem, mas sabe lá quanto ele não sente os ossinhos fechando em si mesmos... as costas do estivador são largas, mas sabe lá quantas vezes as pernas não suportaram e pediram, por favor, que o dia acabasse?

o negócio é que a cabeça do estivador é dura, querida. as minhas mãos crisparam já. não faz muito tempo eu perguntei, de novo, que carga era essa que sempre subia nas minhas costas. mas a cabeça aqui é dura. não importa que o navio aporte com um carregamento de montanhas. não importa que eu tenha que carregar viga sobre os ombros. e não importa que eu tenha que bater em muro de pedra de cara lavada, logo de manhã cedo. o pior que pode acontecer é eu largar a estiva. só que se eu tiver que largar a estiva, minha amiguinha, não vai ser pra ir pra casa. eu vou é pra guerra.

2010-12-01T23:44:00.002-02:00

quando meu melhor amigo casou, eu escrevi sobre isso. sobre o casamento do meu melhor amigo. assim, fazendo referência ao filme mesmo. eu me lembro da sensação de horror. eu fui apaixonadinha pelo meu melhor amigo. mas já tinha passado. preferi a amizade dele. eu conheci ele com 13 anos. eu era a pessoa que melhor conhecia o Anderson. e ele arranja uma namorada, ela invade a vida dele, ele se apaixona, e se casa. no início do namoro deles, eu sofri. calada, mas sofri. porque significava que outra pessoa saberia mais dele do que eu. que outra pessoa teria preferência nos programas com ele.

eu sofri de um ciúme besta e natural. eu sofri pelo amor que eu sentia por ele como amigo. que é muito parecido com amor que a gente sente por namorado. só que eu engoli tudo. eu fingi que não tava me importando. eu fingi que não doía. porque doía, viu? mas eu engoli. porque uma coisa era a amizade que eu tinha com ele, outra era o que ele sentia pela namorada. é fácil a gente achar que é apaixonada pelo melhor amigo. mas amor mesmo, de namorada, é bem diferente.

e uma coisa me ajudou. o fato de que a namorada dele, hoje esposa dele há muitos anos, nunca tentou competir comigo. eu tinha meu lugar e ela o dela. e o meu lugar de SABER DE COISAS BIZONHAS A RESPEITO DELE ela deixou pra mim. ela respeitou meu direito de ser a única a chamar ele de cuzão. e ela dá risada porque eu também sou a única na Terra que pode e chama, de fato, ele de bichona.

porque ela sabia que eu era a melhor amiga e ela era a mulher. e, apesar de todas as coisas que me fazem muito diferente dela, eu respeito isso pra caramba, porque foi um sinal de maturidade da parte dela. ambas fomos maduras. afinal, só duas idiotas pra gostar tanto assim do Anderson. (mentira, o Under é um guri jóia. só não dá pra dizer isso pra ele porque ele fica idiota) claro que minha amizade com ele mudou. é normal. e é claro que ela conhece melhor ele do que eu. eu me contento em saber de podres dele, me contento em ser a memória viva dele. e me contento em, com todo o prazer do mundo, dizer que ele é um cuzão. porque eu amo muito o Anderson. apesar da guitarra cor de cozinha de vó que ele tem. eu amo ele de verdade. e essa mulher, que também se chama Ana, também ama. cada uma tem um espaço. e cada uma respeita o espaço da outra.

porque eu tenho certeza de que por mais amor que eu sinta por ele, um casal a gente jamais poderia ser.

é duro perder o melhor amigo pra mulher que ele começa a amar, e pra mulher com quem ele agora quer passar muito tempo. eu sei, já estive nessa situação. é duro, dói, e desespera, porque tu perde aqueles domingos, tu perde aquelas palhaçadas, tu perde muita coisa. mas uma coisa é amizade. outra é o amor que faz de duas pessoas um casal. e por mais que amigos de verdade (sim, existem amigos de verdade) se amem, é preciso algo pra que eles sejam um casal. algo que a gente não cria por decreto. algo que surge num olhar. algo que nasce devagar. algo que acontece no coração de duas pessoas. confundir é normal, mas pra ser um casal é preciso algo que não é o tempo que cria, mas uma fagulha. um átimo de segundo depois de uma longa caminhada. uma reação química.

eu tenho respeito por amigas. eu costumo ficar amiga delas. sempre fiz isso. costumo gostar delas, sempre fiz isso. porque eu também tenho amigos. e com elas eu sempre espero ter aquele acordo tácito de que cada uma ocupa um espaço que a outra não invade.

é duro. é muito duro fazer esse recuo e deixar que a namorada do teu melhor amigo tome o espaço que é dela. mas dói bem menos que não ter como lutar com a melhor amiga do teu namorado. especialmente quando a primeira coisa que tu pensou foi em jamais interferir no lugar que era dela. tu te coloca no lugar dela, que estaria perdendo um pouquinho do amigo. mas ninguém nunca se coloca no lugar da namorada, que não tem material pra lutar contra algo tão grande como a amizade...

2010-11-29T22:20:00.002-02:00

ser atéia não quer dizer que eu não acredite em nada.

eu acredito na lei da gravidade. e nas leis de Newton. na maioria das leis da natureza. eu acredito muito na ciência, na biologia, na química. em outras ciências também.

acho fantástico esse negócio da lei da atração. e de como quando de repente gosto muito de uma pessoa logo quando conheço ela. e na química que envolve isso tudo. e se por um lado se tem a sensação mais agradável quando se está junto, por outro, a dor mais horrível quando se está separado. e com isso, a insônia. parece místico, mas é pura ciência... quando se olha nos olhos de alguém e se tem a impressão de que já conhece aquela pessoa de muitos e muitos anos, embora ela tenha nascido bem depois de ti... a saudade dói, especialmente porque evoca a lembrança de uma separação que dura mais ainda. eu levo muito a sério esses fenômenos. ciência é uma coisa que tu tem que respeitar...

mas eu sou a cientista que estuda cinema. e acredito nas teorias da narrativa. duas das mais importantes são: 1. nada acontece por acaso; 2. se uma pessoa atravessa o teu caminho, é porque ela tem alguma missão a cumprir contigo. se existem duas pessoas que se encontram de uma forma específica na trama, é porque elas devem ficar juntas. e se elas se encontram, é porque algo elas precisam cumprir juntas. mais de 100 anos de roteiros de cinema e muito, mas muito mais do que isso na literatura ensinam. pode demorar. tem filmes que duram mais que duas horas. pode ter um milhão de percalços e contratempos. mas nada acontece por acaso. e nenhum encontro assim tão importante acontece por nada.

não custa, claro, rezar que dê tudo certo. eu, que sou atéia, não sei rezar. mas é sempre bom rezar pra tudo dar certo. e o filme seguir as leis básicas da narrativa. e a ciência, que é mais velha que andar pra frente, explicar, por meio de experimentos muito simples, o que os seres humanos, em sua infinita confusão, acabam não entendendo. porque certas leis são simples de se provar pela química, pela biologia. pela física até.

certas coisas, Freud explica. mas eu sou mais das outras ciências. e, como todo bom cientista, eu sou persistente. eu não desisto, eu espero. uma hora, o resultado aparece. e Freud fica no chinelo diante de um simples átomo fazendo uma curva. porque por mais que Freud explique os mecanismos complexos da natureza humana, ele nunca conseguiu explicar a espetacular simplicidade da natureza que está acima disso.

2010-11-26T21:31:00.000-02:00

quatro homens em uma mala

o grande paradoxo da vida é que a gente só chega aos caminhos onde chega por causa daquilo que carrega nas costas, mas só se anda por aqueles caminhos se se solta essa bagagem antes de começar a caminhar.

cada caminho é feito pros nossos pés, e cada par de pés tem um número de caminhos a trilhar. cada pessoa tem um itinerário. e se chegar até um determinado percurso exigir tomar um outro caminho, é isso que a gente tem que fazer, porque é isso que a vida oferece. não temos escolhas. pode parecer que sim, mas não temos. essas escolhas, pelo menos, não.

eu lembro tão bem da copa de 86. eu lembro do mascote, e eu lembro da bola de plástico que as crianças tinham, com o mascote pintado com os verdes e amarelos. o sombrero mexicano e o bigode. a copa de 86 foi a 13a. copa da FIFA. eu lembro, porque eu tinha 8 anos. mas muita gente nasceu naquele ano. essa bagagem, até aqui, eu carreguei. eu tinha 8 anos e lembro da copa do México como uma das lembranças mais nítidas da minha infância. foi quando eu comecei a me dar conta de muita coisa na vida. foi quando minha vida sofreu o primeiro assalto. e esse tijolo eu carrego na mala até hoje. um tijolo que eu carrego desde os 8 anos.

eu acumulei muita bagagem desde cedo. minha vida foi meio monótona. mas eu carrego muita bagagem mesmo. como quando comecei a ser militante em 89. como quando fui cara pintada em 92. e mais tijolos. com 13 anos, mais tijolo. que eu carrego pra toda a vida. mesmo que eles só sirvam, às vezes, pra sair rolando da mala e me fazer tropeçar. tem criança que joga o bico fora com 5 anos, enquanto, ao mesmo tempo, outras crianças perdem algumas de suas coisinhas mais sagradas.

eu me apaixonei muito, mas muito fortemente muito cedo. eu tinha 16, eu tinha cabelo comprido, eu andava de calça rasgada. eu já sabia que não acreditava em deus. eu já sabia de muita coisa. eu já queria ser cinegrafista de guerra. eu ia fazer química, mas desisti, porque eu não entendia nada disso mesmo. eu precisei estudar muito pra passar em química na recuperação pra poder me matricular no jornalismo no ano seguinte. a minha bagagem estava cada vez maior. eu queria ser criança, mas tinha a faculdade. muita gente era criança nos anos 90. eu, não mais.

eu carrego muita bagagem porque eu sou uma pessoa que não consegue se desfazer de muitas coisas. eu simplesmente vou amontoando na mala. e pago o preço, os pés doloridos e as costas cansadas, de não saber me desfazer daquilo que não deveria ocupar mais do que apenas a lembrança. eu tive muita dificuldade em me desfazer da infância, por isso fui criança na cabeça até uns 22 anos. enquanto isso, muita criança, que podia ser criança, já trabalhava duro.

eu casei. e fui acumulando ainda mais bagagem. eu sofri muito com esse rasgo que foi sair da casa dos meus pais, mas eu queria trilhar meu caminho sozinha. até então, se alguma parte da bagagem tava pesada, meu pai me dava carona. a mãe aliviava. algumas, claro, eles não puderam ajudar. eu casei, eu tinha 23, e eu me mudei umas quantas vezes carregando essa mala pesada.

a gente não pode soltar as malas que carrega antes do tempo. elas pesam, mas é preciso. é lá que alguma coisa necessária à sobrevivência vai estar guardada. ou carrega a mala, ou é fim de caminhada. um homem dentro da mala pesa. um homem, sua mala, e suas manias. e suas pedras. e seus tijolos. e tu carrega essa mala porque precisa. esse homem deveria estar do teu lado, te ajudando a carregar. mas não está. ele está dentro da mala. ele, sua mala e seus tijolos.

só se sabe o que é peso morto quando se carrega um homem morto nas costas. ele, sua mala e seus tijolos. e sua morte, que pesa. só sabe o peso de um homem morto quando se carrega um. e só se carrega um homem morto quando dentro dele tu ainda tem guardadas algumas coisas preciosas. se esquartejar o homem e ir largando no caminho aos poucos fosse uma opção válida, todo mundo faria. não pode. enquanto nas entranhas desse homem morto tiver jóia tua, tu carrega.

como o homem está morto, e as circunstâncias são essas, e envolvem tuas jóias, tu continua carregando o homem morto mesmo quando pega a mala de mão de outra pessoa. na vida, não tem cavalheirismo. cada um deve carregar a própria mala. e carregar uma mala de mão cheia de esperança ajuda a aliviar a dor nas costas. os mil alfinetes cravados nos pés, o suor pesado. este homem te ajudou a levantar quando o homem morto que tu carregava pesou a ponto de esmagar. nada mais gentil, tu pensa assim, que ajudar ele no caminho. e aí tu coloca nas costas mais esse homem, que é vivo, não pesa tanto, e basicamente só faz teu caminho menos dolorido e chato. só que ele pesa.

tu colocou ele lá pra cima das costas. e não tira porque tu tem esperança que ele vá te ajudar a, quando chegar a hora, esquartejar o morto, pegar dele as jóias e seguir caminho. a esperança. as malas carregadas de esperança também pesam, embora não façam volume. tu não enxerga. elas se disfarçam. e quando tu vê, tá carregando dois homens nas costas. e tu jura que largou os dois quando avista um terceiro homem, nos olhos de quem tu vê que tudo é perfeito. tu só desviou um pedaço do teu caminho original, porque nos olhos dele tudo parecia claro. e sem ele querer, já está nas tuas costas. ele reluta, ele tenta sair, mas ele é pior que um peso morto. é um homem fantasma, é um homem imaginário.

os amigos imaginários são assim. a gente precisa deles pra atravessar coisas na infância que não atravessaria sozinho. os homens imaginários são amigos imaginários que cresceram. eles pesam como o morto. mas tudo aquilo que no morto é pesado porque é passado, no homem imaginário pesa porque é a projeção de um futuro. e o futuro pesa o infinito.

os homens imaginários pesam porque tu carrega com eles todos os ideais. os homens imaginários, de quem tu não enxerga as malas e nem os tijolos, porque enrola eles num tapete comprido de perfeição. é um peso mais pesado que o do morto. de um tu não te livra porque é teu passado. de outro tu não te livra porque é teu futuro. ou assim tu imagina, já que ele é imaginário.

aí tu avista um homem que te ajuda a carregar tua mala. e tu pensa que vai poder subir nas costas dele, porque ele é tão perfeito e ainda quer carregar tua mala. é um homem gentil, e diz que está indo pelo mesmo caminho que tu, então tu deixa ele carregar tua mala uns metros, até que tu te dá conta de que um companheiro de estrada não deve ser aquele por quem tu sente muita gratidão por ter segurado tua mala. esse homem pesa, porque sobre ele pesa toda a culpa que surge de dentro de ti. a culpa por declinar do convite pra trilhar o caminho, a culpa por declinar do convite depois de ele ter te sido tão gentil. uma culpa porque tu pensa que ele tem tudo o que tu pediu, na hora que tu rezava por paz, alento, e alívio daquele peso todo. porque tu pensa que se tu tiver que colocar aqueles três homens nas costas de novo, tu quase desiste de andar.

e aí tu diz que vai ter que dobrar essa esquina. e seguir sozinha. então tu coloca esse homem nas costas mesmo sem querer. e ele pesa muito porque é promessa. tu coloca nas costas porque esse homem foi paz quando tu tava cansada, sozinha e sem abrigo. tu coloca nas costas porque tu não consegue te desfazer, embora tu saiba que não deva carregar ele desse jeito. na verdade, tu carrega a promessa, não o homem. mas como tudo vem num pacote só, tu carrega esse, o quarto homem, nas costas.

quatro homens nas costas. um pesando porque carrega com ele tuas jóias, carrega nele 14 anos, e do corpo de quem tu não te desfaz porque, embora morto, ele pesa 14 anos. o outro, uma mala de mão, pesa pouco, mas pesa significativo, porque é esperança. o outro pesa tanto quanto o ideal pode pesar. pesa o peso do futuro e, perto do infinito que o futuro é, o passado pesa pouco demais. embora pese significativo, porque é um peso morto e carrega tuas jóias. e a promessa, que pesa tanto quanto a esperança, pesa pouco também, mas ocupa um volume considerável.

quatro homens nas costas machucam os pés. e te impedem de olhar o caminho. e te fazem sofrer. teu trajeto fica cada vez mais difícil com quatro homens nas costas. e embora tu esconda todos eles dentro dessa mala bonita, tu não parece mais que um entulho de mágoa, medo e tristeza pros homens que, devagar, pelo caminho, trilham a mesma trilha que tu. não são eles que te enxergam assim. é tu quem te projeta assim neles.

mas os quatro homens nas costas foram diminuindo teu passo. e embora não pareça, isso te serviu de lição. o tempo, caminhado com a dor nos pés, ensina. os que vinham caminhando lá atrás passam por ti. os que nem viram a copa de 86, nem tinham tirado o bico ainda quando tu perdeu tua inocência... eles emparelham contigo. e em vez de enxergar tua mala nas costas, vêem no teu olhar algo que não é nada daquilo que tu carrega, mas só existe por causa do esforço que tu vem fazendo em carregar.

esse homem não oferece ajuda pra carregar essa mala, que sabe lá quantos mil homens mortos terá dentro. não está interessado nessa parte da bagagem porque tem medo que ela te prenda a esses cadáveres. não se oferece pra só fazer a travessia contigo, e não tem muito a prometer como entretenimento de um pedaço pequeno de caminho. segura na tua mão. pura e simplesmente segura na tua mão. tem uma calça furada do ácido de suas escolhas. tem as unhas roídas pela raiva que nunca sai do fundo do seu estômago. tem o sorriso aberto de um principezinho que mal saiu das muralhas do castelo, e a sobrancelha levantada de um tirano que já enterrou mil exércitos. e segura a tua mão. te promete um passo de cada vez, mas toma o cuidado de saber que tu ainda quer dar muitos passos, porque é o que ele pretende também.

debaixo dos teus pés, uma terra diferente indica que o caminho mudou. num pórtico mal iluminado, te pedem o peso morto. se os pesos machucam quando carregados, machucam também quando nos livram de sua pressão. tu entrega o homem morto, diz que ali dentro daquelas entranhas existem as tuas jóias, e, em troca delas, te entregam uma pedrinha qualquer, de valor incrível. que tu não vai trocar nunca, com a qual tu nunca pode pagar por nada, e que vale muito mais do que todo o peso em ouro daquele homem morto multiplicado por mil. e a pedrinha vai naquela niqueleira, no bolso auxiliar da mochila. ela não pesa, não ocupa espaço, mas vale o imensurável.

o segundo homem se despede, sempre tão amigo, sempre tão querido. ele tem coisas a fazer, e uma delas é estar sempre ali, na memória, ou ao lado, mas não será mais a mala de mão da esperança. tu realiza quem é esse homem, agradece por ter te ajudado, e guarda um amigo no coração pro resto da vida.

e o homem imaginário, quando tu vê, foi embora. sem deixar vestígio. algumas marcas, mas sem deixar vestígios. um homem imaginário que tu não vai precisar carregar mais, porque tu sabe que ele não é o futuro. que ele não é o ideal. é apenas um homem de pedra, esculpido perfeito por um artista que da vida não entendia nada. os homens imaginários são engraçados. quanto mais enxergamos nele o que de ideal projetamos, mais eles se desfazem, por ação da luz.

o último homem, a promessa, também segue seu caminho, porque se desfaz a culpa que te prendia a ele. uma cola tão poderosa é a culpa.

quatro homens numa mala. tu te livra dos quatro homens numa mala, e quando tu vê, ainda tem alguém segurando a tua mão. tu não sabe rezar, então tu apenas torce, com todas as forças, que ele nunca largue da tua mão. tu tem as marcas de quem já carregou tanto peso, mas foi por causa disso que teu passo pode ser alcançado. tu tem várias desvantagens. o medo te acompanha a cada passo. mas não é mais um medo paralizante. tu só tem a teu favor o tempo que tu teve pra pensar, as jóias que tu foi juntando no caminho e essa estranha sensação de que o trajeto pode ser duro daqui pra diante. mas que tu sabe lutar muito bem pra que, seja qual for o obstáculo, dessa mão tu não vai soltar.

2010-11-21T14:04:00.008-02:00

AS AVENTURAS DA MULHER FAÇANHA em:
SJG e a kriptonita eterna

PREVIOUSLY, ON 'AS AVENTURAS DA MULHER FAÇANHA' - a SJG (Síndrome de Janeane Garofalo), sem forças, recuou fortemente após um ano de muita luta. a incrível MULHER FAÇANHA esteve lutando contra inimigos mais cruéis e contra problemas mais mundanos e venceu SJG em uma batalha épica, que restou em muitas baixas.

[ entenda o que é a SÍNDROME DE JANEANE GAROFALO ]

Depois de algum silêncio, a SJG ataca novamente. mirabolando durante muitos meses um plano sinistro, ela ataca pelas costas. ou, como é mais apropriado no caso da incrível MULHER FAÇANHA, num momento de guarda baixa. ela não é uma síndrome qualquer, ela é uma das maiores vilãs da história, embora tenha a carinha mais fofa. SJG é má, cruel, insensível. seu poder é localizar, analisar e atacar a maior das inseguranças da MULHER FAÇANHA. e nesta luta de proporções dantescas, a MF deverá usar todo o seu principal poder - e seu maior ponto fraco ao mesmo tempo - para combater a vilã: a inteligência.

[ veja mais um episódio com a SJG ]

juntas desde muito cedo, a MULHER FAÇANHA (então MOCINHA FAÇANHA e, antes ainda, MENINA FAÇANHA) e a SJG não conseguem se separar. a SJG é tão cruel e insensível que até mesmo produz alucinações onde a MULHER FAÇANHA acredita, de fato, que a Síndrome não seja assim tão má [ como se vê neste episódio ].

mas desta vez, com o auxílio sempre nefasto de LADY MURPHY, uma das mais sanguinárias vilãs, SJG ataca de forma frenética, com sua inigualável capacidade estratégica. para quem acompanha esta saga, fica claro que a kriptonita sempre esteve mais próxima do que se acredita.

instalada há muito tempo dentro da caixa torácica da MF, escondida entre as fibras de um músculo superpotente, a kriptonita eterna jamais pode ser retirada. é ela quem faz viver a MULHER FAÇANHA. porém, a kriptonita eterna é um dos melhores projetos de ciência de nossa vilã, que a desenvolveu em laboratório e a implantou de forma indolor. KE, a kriptonita eterna, é uma pedra minúscula, de ação abrangente, que emite um sinal infrasônico de potência inimaginável. e é aí que a temível SJG efetua seu ataque.

desta vez, sofrendo por longo período de uma fraqueza absurda, a MULHER FAÇANHA irá conseguir lutar contra a SJG? conseguirá nossa heróina retirar a kriptonita eterna de seu peito? a paz prevalecerá? irá a MULHER FAÇANHA combater de uma vez por todas a ação incrível de sua antagonista? diz que a kriptonita não é pedra, mas um polímero sujeito à modificação superficial. eu não entendo nada de química. mas espero que seja um polímero, porque aí a MULHER FAÇANHA tem chances.

após longo período de reclusão, impedida de exercer seus poderes por conta de uma insistente fraqueza, a MULHER FAÇANHA sai às ruas novamente, não acreditando que sua exposição - e a de seu ponto fraco - irão chamar atenção das duas comparsas: Lady Murphy e SJG. sua estratégia de agir camuflada, evitando também os embates perigosos e os locais mais óbvios, teve efeito por algum tempo, fazendo com quem a MULHER FAÇANHA ficasse mais forte e, principalmente, estudasse sobre a KRIPTONITA ETERNA. mas enquanto as vilãs SJG e Lady Murphy estiverem unidas, a MULHER FAÇANHA jamais terá paz.

quando a cidade está calma, quando o sangue corre tranquilo pelas veias, quando a MF está vivendo sua vida pacata, longe de confusão, o golpe chega pelo lado que menos se espera. o sinal infrasônico é emitido pela kriptonita eterna, na oportunidade de um momento de descuido de nossa heroína, que abriu sua guarda pensando - sempre pensando, PENSANDO - ter dominado a lógica da KE e imaginando que conseguiria domar a SJG. Lady Murphy, que não é inteligente, porém tem bons contatos, armou a emboscada. e a MF ficou vulnerável novamente.

melhor momento para o ataque da SJG não poderia existir. sorrateira, ela se disfarçou de amiga e começou a construir sua teia. fazendo um de seus truques mais perfeitos, a SJG fez com que a MF sentisse o conforto de ser a amiga nerd. o veneno mais potente da Síndrome de Janeane Garofalo estava agora correndo nas veias de FAÇANHA, funcionando como um calmante e antidepressivo. ser a amiga nerd agiu por algum tempo, dando chance de a vilã mais malvada de todas potencializar sua performance.

embora o desfecho desta história pareça óbvio, nossa heroína ainda luta, olho no olho do inimigo, contra a ação da kriptonita eterna. porém a inteligência, seu superpoder e ponto fraco ao mesmo tempo, não permite que FAÇANHA consiga lutar com tanta desenvoltura. presa em uma armadilha que a Síndrome de Janeane Garofalo construiu com astúcia, a MULHER FAÇANHA agora não tem mais forças para lutar. o poder intelectual e sua capacidade ogra de luta tornam a heroína ainda mais fraca, pois potencializam a kriptonita, que faz com que a armadilha fique ainda mais intransponível. desistindo da briga, a MULHER FAÇANHA se convence que a kriptonita eterna deveria ser arrancada. mas com que forças? com que bisturi? quanto mais pensa, mais fraca fica. sofrendo os efeitos colaterais do veneno da inimiga SJG, FAÇANHA sente que perdeu a luta, se entrega ao poder máximo de sua nerdice: achar que não tem tanta areia no caminhão pra fazer o aterro. seu objetivo é conquistar aquilo por quem seu coração bate. mas quanto mais forte bate, mais potente torna a kriptonita.

sentindo que perdeu a luta, a MULHER FAÇANHA analisa a força da vilã. primeiro, a torna a amiga nerd e engraçada. depois desse estágio, o mais temível: de amiga nerd e engraçada, a MF perde o gênero, se tornando em um FAIXA, BRUXO. inoculada, tenta usar algumas de suas armas, mas sua falta de jeito, sua ogrice galopante e sua timidez impressionante, assim como o medo, fazem das armas algo quase sem efeito. sem coragem, totalmente paralizada pelo medo e pela falta de jeito, a MULHER FAÇANHA continua lutando, olho no olho, sobrancelha levantada, tentando usar a vilã SJG como veículo para que consiga entrar, como um cavalo de tróia, no reino que quer conquistar.

conseguirá nossa heroína usar a Síndrome de Janeane Garofalo para conquistar o reino que deseja? conseguirá nossa heroína reverter o poder da kriptonita eterna em seu favor? ou irá, nossa querida e fofa heroína ogra e nerd to the bones, esperar para que a superfície do polímero kriptonita seja modificada?

2010-11-02T18:45:00.006-02:00

sobre o que não vai mais crescer dentro de mim

algumas palavras jamais devem ser ditas. elas não podem ser resgatadas, não há reembolso, elas não podem ser lavadas, amenizadas, não há desculpa possível. as palavras, depois de ditas, não voltam jamais ao seu lugar. elas pairam sobre nossas cabeças. elas tornam o ar pesado. elas fazem um véu sobre nossos olhos. elas não voltam para seu lugar de origem, esse lugar escuro e protegido de onde algumas delas jamais deveriam sair. por um lado, é bom. não viram tumor. por outro, são agora um peso que carregaremos pra sempre nas costas.

quando saem, certas palavras emanam o cheiro pútrido de seus humores. tornam o ambiente insuportável. deixam um rastro amargo, do veneno que por vezes as reveste.

mas essas palavras são as verdadeiras. quando ditas, são o que se pode proferir de mais verdadeiro. e é por isso que machucam tanto. tanto a quem atingem, quanto de quem são vomitadas, como quando se precisa tirar de dentro de si a toxidade que delas nunca vai parar de sair. seu poder destruidor é imensurável. e a culpa que provocam ao saírem é quase tão tóxica quanto elas.

do arrependimento que fica depois do ato violento de as expelir, a dor maior é tê-las tido, crescendo, por dentro. e, como isso não machucasse o suficiente, a constatação mais cruel de que elas só têm origem no ódio mais puro, na raiva mais genuína, na comoção mais legítima de um coração em agonia. e a certeza quase científica de que as palavras de ódio, desprezo, ira e crueldade só crescem no húmus fértil no solo que enterra sentimentos como o amor. o amor, palavra dita com tanto desprendimento, com tanta sinceridade, com tanta força e verdade. o amor, palavra que não volta nunca mais. de onde se originam as palavras mais repletas de toxidade, o amor enterrado.

as paixões, essas são cegas. porque se enxergarem a face feia e má, despencam de sua escadariazinha frágil. o amor, não. o amor celebra a face bonita, boa e viva enquanto se encarrega de manter sob controle o escuro que se projeta da face mais perturbadora de um ser. por isso, onde há o amor, há um trabalho infindável de controle. um controle que fecha as portas dos armários onde o outro guarda o que é de ruim e terrível. um controle que mantém a calma quando os demônios escapam, vez ou outra, por descuido.

mas quando os demônios enterram o amor à força, o amordaçam, o humilham, o maltratam; quando os demônios machucam, com suas palavras malditas, com suas facas afiadas, com suas risadas assustadoras e sarcásticas; quando o amor é dilacerado, estraçalhado, consumido pelo desprezo e deixado ao relento do desapego; quando o amor conhece e não mais controla a face inteira daquilo que suportava pra seguir em frente, pra viver e celebrar o próprio amor; aí, então, por uma transformação química qualquer, o amor vira ódio. em defesa, o amor agonizante vira ódio, e vira raiva, e vira revolta, e se torna depositário de todos os cânceres que resultam dessa violência.

é daí que surgem as palavras mais cheias de veneno, que tornam vil quem as profere, que rebaixam o coração de quem as vomita, que estragam o ar, o chão, as paredes da convivência civilizada daqueles por entre quem circula. é do amor mais sincero que o ódio mais profundo se origina; e da dor contida, do choro engolido, da humilhação controlada que surgem, tóxicas, nefastas, hediondas e cruéis, as palavras mais horrendas que alguém pode proferir contra outra pessoa.

mas elas são um último grito de sobrevivência. um último sopro de razão antes de se cair em loucura. um último fôlego de luta antes da desistência mórbida. elas são uma forma de matar, de exorcizar, de consumir, de destruir o que ainda resta de veneno desse processo lento de recuperação. elas são uma declaração de ódio que mais diz a quem as vomita que a quem elas se dirigem. elas são uma carta de alforria, uma tentativa desesperada de tomar o controle, uma forma de dizer "chega! não aguento mais ser machucada, humilhada, desrespeitada, constrangida e destruída! chega! eu não aguento mais sentir dor!". dizê-las é extirpar um câncer. e deixar, na porta do genitor, o aborto da aberração que ocupava no ventre o lugar do que já teve um dia a idéia de ser o filho bonito de um amor. enrolado em um enxoval improvisado de bordados ainda por terminar, esse aborto berra o que é de sua natureza berrar, e diz, pra esse genitor que se redime de responsabilidade, que agora ele veja o monstro que ele gerou, o tome nos braços, e arque também com a culpa da violência que cometeu. ao menos com a culpa, já que depois de violar o último lugar sagrado do que um dia foi amor, só se fez costas, só se fez ausência.

uma gestação interrompida assim deixa marcas. marcas da curetagem de um tumor crescente e maligno. e as palavras, malditas, ditas com tanta violência, são esse corpo morto e feio que não vai mais crescer aqui dentro de mim.

2010-10-20T02:02:00.002-02:00

mundo acadêmico x-rated
ou COMO TIRAR A INOCÊNCIA DE UM I.C.

tava conversando com um amigo, que tá sendo recém iniciado cientificamente. eu, deste lado, louca com a tese. ele, daquele lado, sofrendo as agruras dos primeiros passos científicos. e aí que surge, com toda a classe que me é peculiar, a definição perfeita de MUNDO ACADÊMICO. e não, não é x-rated porque "ãin, no mundo acadêmico tu só te fode". tenhamos classe, né?

a conversa a seguir foi editada para melhor compreensão da piada. embora, e o pessoal da academia sabe, não tenha nada de piada nisso...

o diálogo de gtalk que gerou isso tudo:

amigo: eu hoje fiquei terminando minha proposta do trabalho da disciplina

amigo: caralho, como escrever motivação é chato

eu: problema de pesquisa eu acho ainda pior

amigo: por que minha motivação pra pesquisa não pode ser "porque parece divertido"?

eu: porque a academia tem que ser EMPATA FODA

amigo: empata foda é o termo certo

amigo: cadê o hedonismo científico??

eu: assim...

[tá, respira. a coisa começa a ficar meio complicada agora]

eu: primeiro, tu tem que ter muitas fodas empatadas.

(amigo i.c., se tu ainda não te deu conta, é aqui que tu te encontra: no mundo da graduação)

eu: depois, tu pode dizer algo, mas pedindo licença e só acompanhado de fodalhões

(digamos assim, tu faz algo, mas só com quem entende do riscado. normalmente gente estranha, que fala uma língua estranha, e usa roupas estranhas)

(quem fez mestrado sabe bem que é disso que se trata. pode te divertir, mas não muito. porque tu ainda é aspirante)

eu: depois, tu pode foder, mas rapidinho, e de forma meio burocrática, porque ainda é na casa dos teus pais

(doutorandos, entenderam? pode falar, né? come e assume que come. dá e assume que dá. mas não vamos exagerar, né? se o pai não gosta de com quem tu anda saindo... a coisa fica feia)

eu: AÍ ENTÃO tu vira um FODALHÃO e pode ser hedonista

(veja bem, eu estou a um passo de virar fodalhona. e estou escrevendo isso. o lado de lá parece bom, mas até lá a gente fica fazendo este tipo de merda)

amigo: sou novo mas sei foder, porra :|

eu: não sabe, não

eu: acredita em mim, tu não sabe

eu: precisa comer muito arroz com feijão

eu: até chegar onde eu tou, tu precisa vir acompanhado de um responsável maior de idade

amigo: suruba? o.O

eu: mais ou menos

amigo: ou voyeurismo?

eu: punheta, no teu caso

2010-10-12T17:40:00.004-03:00

Escola Tarantino de Cinema

eu acabei de ver um dos filmes da tese. nem sempre é fácil estudar cinema. primeiro que tu passa a ver os filmes com outros olhos e, quando vai ver filme por diversão, não consegue. a não ser que seja uma grande asneira. é difícil porque chega um momento em que tu não tem mais vontade de ver filmes. parece que eles perdem a graça. e, uma das piores coisas: ninguém mais te convida pra ir ao cinema. a não ser teus amigos nerds que gostam de ouvir o que tu tem pra dizer (o que às vezes acontece no meio duma cena). ninguém te convida também porque acha que tu vai julgar o filme e, portanto, toda a situação. pessoas começam a ficar com medo de te convidar pra ir ao cinema ou pra ver filme na casa delas ou, pior, de comentar sobre algum filme numa conversa informal. porque acham que tu deve achar o filme que elas gostam uma asneira. e não consigo convencer ninguém de que não tem nada errado em as pessoas gostarem de EU, EU MESMO E IRENE (eu mesma adoro o filme) ou de que eu não sou fã de cinema iraniano.

eu acabei de ver um filme pra tese e me dei conta de que tudo o que sei sobre esse filme, eu acumulei em mais de 25 anos de estudo na Escola Tarantino de Cinema, que começou a funcionar nos anos 60, mais ou menos. entrei na ETC por volta de 1983 e desde então eu não tenho férias. como todo o nerd, aliás, que curte estudar na época em que não está em aula (férias, feriados, etc). claro que nos primeiros 10 anos mais ou menos foi mais leve. mas foi, como em toda escola comum, um período de aprender as bases e acumular conhecimento. é uma parte importante, porque são coisas que depois tu vai usar nos níveis mais avançados da Escola. que nem quando tu aprende as primeiras reações químicas no colégio normal. ou o que é denotação e conotação. ou o que é o coletivo de abelhas. ou sobre as leis de Newton. em geral tu acha que tá lá pra brincar com os amiguinhos e que essas coisas todas nunca vão te servir de nada. só descobre que a coisa serve, sim, quando tu tá numa enrascada e lembra de alguma lei da física ou algo que o valha, tipo a capilaridade, e isso te salva.

depois o nível fica mais complicado, e é quando tu decide o que fazer com aquele conhecimento todo. e depois fica ainda mais complexo. porque é quando tu começa a ser fodão na área. e aí, um dia, tu vira professor da Escola Tarantino de Cinema.

a Escola tem esse nome em homenagem a um de nossos estudantes mais brilhantes, o Quentin Tarantino. ele é um dos que optam pela prática, e vão fazer realização. eu sou do grupo da teoria. tudo o que o Tarantino faz nos filmes dele ele aprendeu na nossa Escola. e tudo o que eu ensino ou sobre o que escrevo, aprendi lá também.

eu acabei de ver um filme pra tese. e com certeza meus mais de 25 anos na ETC me deram conhecimento pra olhar esse filme e compreender muitas coisas importantes. uma é que - e isso não tem a ver com palpite ou suposição, mas com ciência, reflexão e argumento - o filme não é um documentário de verdade, mas uma simulação. a outra é que este filme é o exemplo clássico da narrativa do herói adaptada ao clássico argumento cinematográfico norte-americano. e a outra coisa é que todo filme precisa respeitar uma estrutura e uma linguagem pra ser compreendido. os documentários têm licença pra desrespeitar essas regras, embora respeitem regras próprias - muitas delas muito mais rígidas, mas nenhuma delas preocupada em manter o total entendimento de todos os códigos. uma das leis que todos os documentários respeitam tem a ver com algumas das leis mais sérias do jornalismo, como a preocupação em informar e captar os acontecimentos, mesmo que de forma precária.

pois bem: o filme é SEPTEM8ER TAPES (ou ENCONTRO FATAL) e não, não é um documentário. dá pra saber isso se tu observar os créditos finais, onde aparece equipe. mas durante o filme, quando tu é treinado na ETC, tu descobre por indícios muito claros.

é divertido fazer essas análises. per se. mas nem sempre. e o pior: a gente não sai nunca da ETC. nem o Tarantino tem essa mamata.

2010-09-30T01:42:00.003-03:00

eleanor rigby, que vive em um sonho do qual nunca consegue lembrar depois de acordar. que veste uma expressão no rosto que não é à prova de lágrimas. que torce o lenço de papel na mão, no banco desconfortável do ônibus, vendo ir pelos ares mais um sonho, vendo no lenço sua expressão derretida, percebendo que não consegue mais parar de chorar.

eleanor rigby, que ainda tem um arroz jogado na saída dos noivos da igreja dentro da roupa. um arroz que não consegue tirar, embora queira. um arroz que só pinica. um arroz que nunca vingou, um arroz que machuca. e toda vez que deita, o arroz machuca a pele. e quando fecha os olhos, abre no dia seguinte sem lembrar de nada.

eleanor rigby, que não sabe mais amar. que não tem mais coragem. que não quer mais doer. que sofre olhando nos olhos dos outros uma lágrima que já foi sua. que sabe que está protegendo os olhos alheios de mais lágrimas. como nunca ninguém a protegeu. que deseja com todas as forças, mas quando recebe a encomenda dos seus pedidos mais esperançosos, não consegue querer tanto. não consegue não chorar de tristeza. não consegue enxergar aquilo como seu. então devolve. que olha pra perfeição de tudo aquilo que desejou com todas as forças e sente muita pena de não conseguir escrever seu nome a caneta, ou de tirar da caixa e ser feliz com tudo o que mais esperou.

eleanor rigby que está cansada de comer sozinha, que não tem pra quem arrumar a casa, que vê em brincar de casinha apenas mais um recado triste da vida, de que aquilo é provisório. que sente as dores todas sozinha, que não fica doente porque não pode ficar doente sozinha, que tem que dar conta de tudo, mesmo que o tudo seja pesado demais. que tenta criar uma casca grossa pra suportar os cortes, e músculos fortes pra suportar o peso, e ossos fortes pra suportar os golpes. que quando está preenchida sente um vazio. que quando é abraçada, sente medo. que quando tem o sono vigiado por quem está ali pra proteger, acorda tendo pesadelos. que nunca consegue descansar. que quando vê a cama onde vai deitar sozinha mais uma vez, sente alívio, porque ninguém vai precisar se assustar com os fantasmas que rondam seus sonhos, os monstros que sapateiam na sua cabeça, ou os tristes lamentos das vozes que nunca param de gemer.

eleanor rigby, que acorda com medo de nunca mais acordar. que acorda sem saber onde está. que acorda e não lembra mais como é dormir feliz. que vai dormir com cafuné e sente dor. que vai dormir enroscada dentro de um urso e sente falta de ar. que afasta todos de si porque foi contaminada. que tem medo de machucar qualquer um com seus espinhos, que quanto mais amor recebe, mais agonia sente. por não conseguir retribuir. que se pune aceitando a perversidade porque acha que merece. que aceita o veneno alheio porque quer se punir de um crime que não cometeu.

eleanor rigby, que escreve cartas que nunca manda, que compra flores que nunca rega, que dorme abraçada em si mesma pra que o coração não caia em migalhas no chão do quarto. que não se permite nunca ser feliz. que tem medo. que tem todo o medo do mundo. que não suporta mais chorar, mas não sabe sorrir. que olha pras sementes que vem plantando e diz: não presta, não tem valor, não vai vingar. que vê as crianças sorrindo e sente pena do que elas vão sofrer um dia. que olha os adolescentes às gargalhadas e sente que precisa contar que aquilo não dura.

eleanor rigby, que não morre por medo de morrer sozinha, que não vive por medo de viver sozinha, que transita entre os vivos sem estar viva, que caminha por entre os mortos sem ter morrido. que só quer ter uma noite de sono em que suas costas estejam sendo aquecidas sem que isso seja triste, sem que isso seja, logo mais, uma despedida. que faz um milhão de cartões de visita mas não dá nenhum a ninguém porque acha desperdício ou, pior ainda, porque tem medo que alguém um dia ligue pro telefone que está ali impresso. que quando lhe oferecem tudo e um tapete vermelho estendido, cai em prantos, porque não sente mais nada que não seja tristeza e medo.

2010-09-09T02:57:00.003-03:00

eu sou adulta. apesar disso, cometo erros. aos montes. enormes. estúpidos. e eu tenho medo de escuro às vezes, embora ande pela casa, de madrugada, sozinha, sem acender uma única luz. e eu acredito em fantasmas. não em espíritos. neles, acredito e ok, não vamos discutir isso aqui. mas eu sou adulta e acredito em fantasmas. isso, sim, é coisa preocupante.

o pior não é ser preocupante. nem reconhecer aqui que acredito neles. é saber que isso é parte inerente de ser adulto.

fantasmas são seres inconvenientes. têm a pior das aparências, porque sempre se parecem com aquilo que a gente vê num dos piores momentos, quando o olho, triste, furioso, magoado, decepcionado, com ódio, enxerga tudo diferente. fantasmas são horrendos. fantasmas são ecos de algo que já morreu. por isso, sempre que aperecem trazem consigo um cheiro pútrido.

tu é adulta. tu paga as contas, cuida da própria vida, atravessa a rua sozinha e faz pequenos reparos sem recorrer a nenhuma ajuda externa. e tu sabe, por causa disso tudo, que fantasmas são coisas que já morreram.

mas eles sabem muito mais. eles são espertos. e é por causa do que eles sabem é que eles vêm assombrar. porque eles só aparecem porque sabem que tu não fez o enterro do corpo como deveria.

então o fantasma aparece nas piores horas. ele aparece de tempos em tempos. ele até se esconde, mas é desastrado e nem sempre consegue evitar que se veja o pé atrás de uma cortina, a sombra, etc... o fantasma finge que desapareceu pra depois aparecer quando tu tá desavisado. o fantasma deixa seus pedaços no meio das coisas que tu ainda usa, e por onde passa deixa um cheiro impossível de exterminar.

eu sou adulta. deveria ter sabido enterrar corretamente o corpo, pra que o fantasma não voltasse a me assombrar. eu sou adulta, eu erro, eu fico atordoada. especialmente se exigem de mim o comportamento de uma mulher de 32 quando, na verdade, eu estou estilhaçada em mil pedaços.

pois eu tentei me livrar do corpo. depois de um tempo fedendo na sala da minha casa, eu enterrei. eu tentei. ocorre que pra fazer isso às vezes a gente age como se aquilo fosse um tumor. aquele pedaço malígno da gente mesmo. um tumor. se fosse apenas uma, duas células, tudo bem, não faria vulto. porque células são boas. mas quando elas se multiplicam, e as células tortas começam a contaminar as boas e produzem aquela bola tóxica cancerosa, a gente precisa tirar. câncer não é uma coisa bonita. a gente não tira só a bola malígna que contaminou mesmo as células boas. a gente tira junto um pedaço da gente. e, com o resto, deformado, a gente tenta tocar a vida.

metade de mim eu enterrei com o corpo pútrido. porque ou era a metade cancerosa, ou porque era algo contaminado pela sua malignidade. a outra metade, já que estava deformada, destituída, rasgada, incompleta, fraca, doente... eu troquei. se eu tive que me desfazer de coisas que amava e prezava em mim porque estavam contaminadas, então as que eu não gostava e que estavam intactas iam pro saco junto.

só que nessa limpa eu não apenas me livrei de muita coisa legal de mim como não enterrei direito o corpo fétido. e então o fantasma, com olhar de quem sabe que tá ali porque fui incompetente no enterro, normalmente aparece quando estou frágil, usando novas peças com as quais não me acostumo, usando novas armas, nem sempre muito boas, e destituída das coisas que faziam de mim o que eu era.

eu me perdi. nalguma curva no caminho, me desfazendo desse câncer, eu me desfiz de algo muito importante de mim. e catei algo que me parecia mais confortável. embora agora tenha me dado conta de que não tem conforto nenhum em máscaras que a gente julga que vão nos fazer passar por outra pessoa nem em armaduras que vão nos defender enquanto uma nova casca não cresce. eu me perdi, e nesse processo eu afastei as pessoas que eram importantes na minha vida. algumas delas, inclusive, me salvaram do câncer. outras, ainda, estiveram do meu lado durante a quimioterapia.

eu me tornei uma pessoa insuportável. uma caricatura, um personagem. a líder de um movimento de uma pessoa só com a ordem do dia escrita num papel que carrego sempre no bolso: boicote.

não. o fantasma aparecer não ajuda. eu digo, na hora, que ele é apenas um fantasma. mas ele diz: se fosse SÓ isso, tu não tava falando comigo.

eu me quero de volta. eu quero minhas metas, objetivos, caminhos de volta! eu quero meus sonhos, quero meus valores sólidos, quero meu coração de volta! eu quero as pessoas de volta, e quero que elas me dêem uma nova chance. queria poder dizer pra elas que estou aqui, que eu tava de máscara, mas estou aqui.

eu quero meus tênis de trilha de volta, e aquela vontade que eu tinha de atravessar qualquer mato só com uma foice na mão e galochas pra evitar as cobras. eu quero o amor pelo meu trabalho, eu quero meus sonhos de professora de volta, eu quero a tese escrita com paixão. eu quero meu armário livre desse fantasma podre que, além de tudo, é a coisa mais assustadora que já vi. eu quero ser eu mesma de novo, sem câncer. eu quero recuperar o que eu joguei fora sem querer. eu quero me livrar do que eu catei nos brechós da minha imaginação pra poder jurar de pés juntos que eu era uma nova pessoa.

eu tive um câncer. ele destruiu muitas partes boas e saudáveis de mim. eu tive que tirar um pedaço do peito junto, um pedaço da cabeça junto, pra poder sobreviver. a quimioterapia já deveria ter acabado. chega, não aguento mais! enquanto o tratamento me defende duma proliferação cancerosa e mata tudo o que ainda poderia restar desta merda de tumor, me deixa enjoada, agressiva, burra, idiota, insuportável. e pessimista. chega. CHEGA! eu quero minha vida de volta, quero meu peito de volta, quero que meus cabelos cresçam sem eu ter que colocar essas perucas horrendas. chega de boicote, chega de me punir pelo crime alheio, chega de me punir pela falta de vergonha na cara alheia, chega de me punir pelo que eu não cometi, pelo que não tenho culpa. eu não consegui enterrar o corpo pútrido direito, eu sei. era muito grande e muito pesado. mas se não coloquei areia suficiente em cima desta porcaria, se um pé ficou de fora, lamento: vou mandar cimentar. e se quem causou meu câncer anda por aí faceiro, feliz e bem resolvido, eu, que nunca fiz nada de ruim pra ninguém, não vou ficar aqui me punindo.

eu sou adulta, eu acredito em fantasmas, eu administro uma casa sozinha, eu pago minhas contas e troco a resistência do chuveiro. eu acredito em fantasmas. eu só queria, às vezes, não estar sozinha quando eles aparecessem. porque os fantasmas só aparecem porque sabem que a gente não enterrou direito o corpo. e porque a gente tá sozinha. eu sou uma adulta de merda, fantasma. mas se tu é muito esperto, eu sou quase doutora.

2010-08-08T20:47:00.003-03:00

que que a gente pode falar de bonitinho de pai? não sei o que falar desse sujeito.
ele era o cara mais forte do Universo. até eu ficar quase tão forte quanto ele.
ele era tipo o maior do mundo, até eu chegar quase à altura dele.
o cara mais certo do mundo, até que eu vi que ele errava.

só que não importa, porque ele continua sendo O CARA.

ele é O CARA que não come moranga mas senta calado, come minha sopa de moranga, repete, e diz que tá muito bom. ele é o cara que me catava do meio do mar quando eu fazia a asneira de ir aonde não dava pé e assoprava forte na minha cara pra eu respirar rápido. é o cara que me ensinava matemática. e que apesar de eu ter batido com o carro enquanto ele me ensinava a colocar o dito na garagem, não falou nada. a não ser, claro, os trezentos "freia! freia! freeeeeeeeia!".
ele é o cara que não concorda com as minhas tatuagens, mas não me questiona (a não ser quando ele pergunta que tipo de canetinha eu usei, que não sai nem com banho). é o cara que se eu disser que preciso de algo, vai até o fim do mundo pra conseguir pra mim. é o cara pra quem eu minto sobre muitas das coisas que quero, porque se depender dele, ele vai e consegue pra mim também.
essas coisas a gente não transforma em coisinhas bonitinhas pra se dizer no dia dos pais.

2010-08-05T00:38:00.003-03:00

sabe quando tu leva uma patada por causa dum mal-entendido e não consegue nem levantar de tão forte que foi a coisa?

pois é. vou ficar por aqui, porque as patadas machucam, mas são reveladoras, sabe? é quando tu percebe que as coisas podem chegar neste ponto e tu não sabe nem se fica mal pela patada ou por ela significar que o respeito se perdeu. melhor fechar tudo, ir dormir e talvez esquecer que o mundo existe. pena que não dá pra pedir pra porra do motorista parar, porque a gente pegou o bus errado. o bus é esse mesmo. o mundo é esta merda mesmo.

então foda-se, mundo. foda-se mesmo.

2010-08-04T17:41:00.002-03:00

por onde andas, General?

sempre fui extremamente rígida. cabeça dura, guampa torta, peituda. dura comigo mesma, especialmente. porque na verdade, eu sou uma manteiga derretida, uma mãe, uma boba-chorona. minha fama de generalzinho acabava piorando quanto mais eu me sentia um lixo. porque uma pessoa frustrada, que se sente uma merda e se olha no espelho e precisa fazer um esforço tremendo pra achar algo que preste, essa pessoa está o tempo todo furiosa. uma pessoa que acaba sendo tratada feito lixo mesmo por quem menos deveria fazer isso acaba tendo que compensar nalguma coisa que imponha respeito. pois bem, eu sempre fui brabinha. então ficou fácil eu "impôr respeito" sendo a braba, o general.

palhaçada. idiotice de quem não tem controle, de quem vê tudo dando errado e não consegue mudar. de quem precisa arranjar uma maneira de se proteger. achar maneiras de se proteger tornam qualquer superfície dura e impermeável. seres humanos com medo usam armaduras. seres humanos machucados constroem muros. muralhas. seres humanos escaldados atacam pra se defender e só então se dão conta de que não era um ataque que vinha na sua direção. mas aí é tarde demais.

quantas vezes fizeram merda comigo até eu aprender que precisava ser dura pra não me machucar de novo? e quantas pessoas foram escrotas o suficiente pra me abrir a guarda e depois me derrubar do lugar mais confortável onde eu estava lá, desprotegida? e quantas pessoas me viram frágil e me deram as costas, ou, aí sim, me machucaram?

é muito mais fácil dar uma de durona, e brigar, e montar um exército cheio de armaduras, com escudos erguidos e escondido atrás duma muralha? não é mais fácil. é apenas necessário.

e quantas vezes eu tive que ser responsável quando deveria era estar curtindo o curto período em que me era permitido a loucura, a experiência? e quantas vezes eu tive que carregar nas costas os pesos que não deveria? e me responsabilizar por mim e pelos outros?

uma pessoa que cresce assim desenvolve uma hedionda rigidez. morre por dentro. morre pra vida. nega tudo o que não seja maduro. enxerga na aventura todos os empecilhos das coisas irresponsáveis. uma pessoa assim vive numa prisão carregando a chave das grades na própria mão. uma pessoa assim vive confusa.

e aí, quando sai pela primeira vez desse abrigo nuclear, quando se desarma, quando tira das costas os pesos, se despe da armadura e baixa o escudo, tem medo, fica confusa, faz merda. é muito cansativo viver num mundo onde tu finge que as coisas são normais e que tu sabe delas de cor, porque tu tem 32 anos e é suposto que tu saiba mesmo. tu finge tanto, pra que os outros não achem que tu é uma aberração, que tem horas que tu nem sabe mais quem é. ou tu experimenta coisas que tu nunca experimentou, porque tu não sabe se negava elas todas por medo ou porque de fato não era da tua índole fazer aquilo.

se é difícil o caminho que a gente trilha pra se conhecer, pior ainda é o caminho que a gente trilha pra descobrir quem se é depois de achar que já sabia muito bem. o resultado é a aberrante criatura fazendo coisa de 16 anos com 32. é a criatura besta que tem medo de fazer alguma coisa errada, de parecer ridícula. é a criatura que se expõe depois de 32 anos fazendo de tudo pra se esconder. é a aberrante criatura que sempre ouviu reclamações de que se escondia o tempo todo agora ouvir o sermão (apropriado) sobre as cagadas que faz se expondo.

a gente aprende. mas até aprender, sofre. a gente aprende, mas até aprender a gente passa vergonha ouvindo de quem supostamente seria menos experiente um sermão que te faz pensar: por que diabos eu fui sair de trás do muro, de dentro da armadura?

ou pensam que as tartarugas são duronas por causa daquela cápsula? que os bernardos são assustadoras estruturas de armadura? pois não são. são, pelo contrário, umas criaturas frágeis que nem sabem o que fazer quando estão sem os seus escudos. são generais que usam uma patente porque assim os outros tomam distância. antes, tomar decisões era fácil. era simplesmente dizer NÃO e deu, porque era suposto que eu dissesse não. que eu achasse que não devia. que eu fosse contra. que eu achasse feio, sujo, malvado. agora, a confusão. porque é dizendo sim que a gente experimenta, é dizendo sim que a gente aprende, é dizendo sim que a gente ganha. mas é dizendo sim também que a gente faz muita merda, que a gente se machuca, que a gente confia em quem não deve, que a gente comete erros.

não é fácil ser general. generais são uns merdas, uns cagões, no fundo uns covardes. e ninguém gosta deles. eles fingem que não têm coração, porque ter coração, numa guerra, é garantia de que uma baioneta vai vir direto onde? generais fazem merda porque foram criados em laboratório, ganharam patente sabe lá como, ganharam fama de durões simplesmente porque berraram mais alto. porque eram uns doidos obstinados que foram varrendo tudo usando concreto armado como uniforme. generais são aqueles sujeitos que choram escondido por causa das dores, mas não mostram pra ninguém que doeu.

eu cansei. e cansei de fazer bobagem. e cansei de me machucar. mas comofas? porque só ganha batalhas quem vai à luta. não se machuca quem não luta. eu sou quem? eu sou a guria da coleira no tornozelo? eu sou a guria da pulseira punk? eu sou a moça do maiô vintage de cerejas? do apê vermelho com abajur azul? eu sou Watts ou eu sou Amélie? Watts que é Amélie, por dentro... Amélie, que queria ser Watts?

an education

aí eu vi EDUCAÇÃO e chorei. e nem pensei, na hora, em por que tinha chorado (tá certo, TPM, né?). só percebi depois. chorei porque me senti assim, a Jenny. a menina de 16 que vive num mundo onde ou as mulheres casam com um sujeito que cuide delas, e viram mães e donas de casa, ou elas estudam e atingem seu potencial intelectual e estão condenadas a uma vida solitária. Jenny vai pra Oxford, ou é assim que os pais dela desejam. ela é inteligente porque sim, ela é culta porque estuda, porque gosta de saber.

e aí ela descobre a vida fora desse mundo. uma paixão, Paris, a vida de adulta. e se entrega, e questiona a Jenny que vai pra Oxford. até que um dia ela larga a escola pra casar com o sujeito aquele que foi diplomado "na escola da vida". os pais, por um lado, ficam aliviados. e demonstram que queriam que ela fosse pra Oxford, sim, mas como alternativa segura, caso ou enquanto não casasse. na perspectiva do casamento, os pais ficam felizes por ela ter conseguido um partidão.

a velha história de ser educada, culta e ir pra faculdade pra arranjar marido.

de outro, a professora durona que vê na Jenny um projeto de mundo e de mulher. uma mulher que estuda porque gosta, porque quer saber, e que com isso vai poder tudo.

me lembrou, tudo isso, do que uma mulher me disse uma vez, um tempo atrás. disse ela que eu tinha uma carreira e que agora era hora de me dedicar a isso, porque eu ia me dar bem ("o resto vem naturalmente"). eu, despedaçada, com o coração apertado. eu, sozinha, carente, sentindo falta de alguém do meu lado. eu, indo deitar todos os dias pensando em como fazer tese é um exercício da solidão. em como "ser inteligente" era, também, uma condenação. em como os caras acham que eu sou fodalhona por causa do meu cérebro e admiram o fato de que tudo o que eu quero, eu consigo porque sou inteligente; mas por quem eles se apaixonam? por quem eles largam tudo? por quem eles fazem loucuras? não pela professora durona, pelo generalzinho furioso. e tu fica pensando em por que desse castigo. qual o problema de gostar de alguém que goste de ti em troca?

me senti no lugar daquela professora solitária, agoniada com o erro da aluna, o desperdício. a professora escondida por trás de um ritual de endurecimento, de blusas fechadas até o último botão, de um óculos sóbrio e do cabelo preso.

quando a professora abre a porta de sua casa pra Jenny, a menina se assusta. um piano, obras de arte, enfeites e cartões postais de viagens que Jenny já conhece dos seus passeios românticos.

eu fui uma adolescente muito responsável, assim como a Jenny. eu me apaixonei e casei, como a Jenny ia fazendo. eu ia construir uma família, como a Jenny provavelmente faria, depois de largar a escola. e no dia em que minha aliança dourada mostrou ser de latão, ou pior ainda, eu caí. eu deixei os estudos de lado, eu amaldiçoei os anos em que fui me enfeiando, achando que meu cérebro era mais importante. e senti meu plano de ser mãe pra logo depois que recuperasse o fôlego do doutorado como uma piada de péssimo gosto. aprendi que talvez eu nem deva ter esse plano mais...

tarde, mas espero que não muito, descobri o que a Jenny viu acontecer antes de enveredar pelo caminho que ela não queria. um cagão fugindo porque ficou com medo de dizer a verdade machuca, mas é muito melhor assim. é quando tu vê a covardia onde antes tu via tudo de bom. é onde tu vê o guri mijado onde antes tu via um homem. é onde tu vê a merda em que tu ia te metendo, te atirando de cabeça.

e aí tu corre atrás da professora solitária e pede ajuda, pede uma chance. a vida te dá essas chances. às vezes.

mas por trás da Jenny inteligente que estuda porque gosta, e dos óculos sóbrios da professora, existe um mundo de músicas românticas e postais de cidades lindas ainda por serem conhecidas. existe uma cozinha arrumada com carinho e enfeitezinhos de mulher. existe alguém que não sabe fazer outra coisa, mas sente o peso dessa coisa de carreira e de trabalhar duro pra provar que uma mulher tem tanto cérebro quanto um homem e de que uma educação apropriada não é um meio de conhecer marido, mas um prazer pra quem gosta de conhecer.

é difícil, sabe? é difícil fechar os livros, colocar "ausente" no msn, fechar a casa, apagar as luzes e dormir, às 5h, porque o corpo tá cansado. demorar pra pegar no sono porque não tem jeito de esquentar as costas ou os pés. é difícil. muito, mas muito mais difícil que passar em primeiro lugar em seleções de doutorado, fazer tese, enfrentar turmas inquietas de alunos cheios de energia.

2010-07-28T02:26:00.002-03:00

na minha imaginação, as conversas são diálogos de filme. e normalmente alguns roteiros são escritos pelo Charlie Chaplin. na minha cabeça, as frases são inteligentes, e a heroína sou eu. e ela sempre encara as indiretas, quebras as piadas de duplo sentido. e ela usa um par de coturnos do exército e finca o pé na porta e diz "ah, é? então vem!". na minha cabeça, eu sou Janeane Garofalo, a amiga nerd. só que no final eu passo de apenas alguém com quem "o papo é sempre muito bom" pra alguém que te faz dormir sorrindo.

na minha mente, tem alguma coisa meio de filme francês, em que eu faço fotografias pra te chamar a atenção. e tu fica olhando pra elas que eu sei. mas também tem uma truculência de Rocky I, II e III. e eu sempre ganho no final. 15 rounds, Apollo quase ganhando, mas eu tenho coração. na minha cabeça, eu sempre ganho essa luta. ou rola um filme de John Hughes e eu sou a moça que usa cueca samba-canção, luvas de motoqueiro e anda com uma baqueta. e tu é o Eric Stoltz bobo que tá de mimimi com a mocinha bonitinha de cabelo comprido enquanto eu sou a amiga que luta boxe. aí eu digo que comprei uma samba-canção de coraçãozinho e tu brinca que é mais a tua cara e eu, que sou uma Mary Stuart Masterson de cabelo curto, mas preto, te digo meio durona que isso tá soando a indireta.

na minha imaginação, eu tenho um cachorro, tu tem um cachorro, eu sou Diane Lane, tu é John Cusack, e pronto. e tu entende quando eu digo que o meu coração é um cachorro, que é tipo assim o THX comprando as pessoas com as moedas de cachorro dele, que ficam num bolso sem fundo e que existem em número infinito. na minha imaginação, eu sou bem sou durona feito o Clint Eastwood, mas eu só finjo que uso um escudo de ferro por baixo do pala. então não me provoca, porque eu sou apenas uma dessas meninas bobinhas de filme de sessão da tarde que ainda acreditam que um dia tu vai olhar pra mim e parar de ver a Meg Ryan atrapalhada. eu sou a estúpida coleguinha nerd que um dia vai chorar e te dizer umas verdades. na minha imaginação, é um diálogo forte que começa na chuva porque assim eu escondo que tou chorando. e então eu te digo que pare por favor de me provocar, porque eu tenho um coração frágil. eu sou a Amy que tu tava procurando e tu é o personagem que o Kevin Smith deveria ter dado pro Jason Lee, e eu te digo chorando que tenho sentimentos, e que toda a brincadeira tem um fundo de verdade e que estou cansada de jogar contigo e depois ir dormir sozinha e que tu pare, por favor, de brincar comigo.

eu não sou uma boa atriz, e na minha imaginação tu sabe disso e sabe que eu tou só fingindo que tenho sangue de barata, peito de aço, coração de pedra quando digo que tu vá embora e não volte nunca mais a falar comigo. na minha imaginação, eu sou durona feito Joan Jett e Cherie Currie juntas, mas em vez de chorar sozinha enquanto aquelas malditas agulhas me desenham na pele pra depois te mostrar só a parte docinha das minhas cerejas, eu estou lá mais pro finalzinho do filme, onde toca uma coisa meio cafona tipo "Love Hurts" enquanto tu segura a minha mão e o tatuador me faz mais uma tatuagem.

na minha imaginação eu sou Amélie, e eu fico imaginando tudo enquanto faço bolo. e enquanto o gato entra na cozinha, eu imagino que estejas voltando com a farinha, que tu teve que buscar porque acabou. e tu é exatamente aquele querido do Mathieu Kossovitz.

na minha imaginação, é como se o Robert Rodriguez e o Tarantino fizessem um faroeste meio HQ tipo Um drink no inferno, e eu sou a heroína que tira a mocinha pra escanteio. eu provavelmente seja uma mistura entre Beatrix Kiddo, Aeon Flux, algum personagem da Salma Hayek e Lara Croft. e eu só me ferro, porque eu sou a durona que luta o filme inteiro e pra quem tu paga pau, como todo bom nerd, mas no final eu fico sozinha. na minha história, isso aqui é um faroeste, e eu estudei isso direitinho. nos faroestes o herói fica sozinho. as heroínas tarantinescas voltam pra casa sozinhas também. eu não nasci pra ser mocinha. as mocinhas sempre ficam com os caras no final. só que a história é minha, eu sou boba mesmo, então eu decido. na minha imaginação, a heroína tira a mocinha pra escanteio. na minha história, a mocinha desaparece logo nas primeiras páginas do roteiro. e o mocinho fica com a heroína, que na verdade era a mocinha dele o tempo todo. na minha cabeça, eu sou, sim, a guria de óculos que não consegue deixar de ser meio estranha. mas a gente sabe que se a menina começa assim, ela é a protagonista. eu queria só que a gente parasse com a encenação.

2010-07-23T01:13:00.003-03:00

the clinch

um dia eu fui convidada para uma festinha. nunca isso acontecia. ninguém queria saber de convidar a nerd tímida e estranha. mas como a aniversariante era minha amiga (algo raro quando eu tinha 10 ou 12 anos), eu fui convidada pra festinha. mais raro era dançar com alguém. ou melhor: nunca acontecia. eu jamais era "tirada pra dançar". enquanto os meninos se preocupavam com o famoso "carão", eu me preocupava em nunca ter tido a chance de dar carão. pois nesta festinha tinha um menino que eu nunca tinha visto na vida, e ele não estava acostumado ao fato de eu ser a nerd que ninguém queria tirar pra dançar. e ele quis dançar comigo.

e eu dei um carão.

porque fui covarde. porque nunca tinha acontecido de me tirarem pra dançar e eu não sabia o que fazer. porque eu era a nerd que estava acostumada a ser zoada pelos colegas. então eu tive medo de ele debochar de mim.

e ele me tirou pra dançar mil vezes. e mil vezes eu sorri, fiquei roxa de vergonha e disse não. e quanto mais dizia não, mais medo eu tinha. apesar de antes de ir pra festa eu ter me dedicado a treinar a dancinha em casa. ("eu coloco a mão na cintura do menino ou é nos ombros?")

quando eu tive coragem e disse pra mim mesma que ia aceitar, minha mãe apareceu pra me buscar. e eu nunca mais vi o menino. e fui pra casa chorando. karma is a bitch...

palavra fervida no sangue nem sempre deve ser servida quente. a gente normalmente se arrepende. mas cálculo não é meu forte, e sopas de letrinhas frias, pra mim, são culinária exótica demais. acordo da ressaca das palavras que deveria ter guardado pra mim, com a vergonha daquilo que é íntimo demais pra ser dito, com o constrangimento de ter levado pra fora aquilo que fora do contexto que só existe dentro de mim é cafona, ridículo, até um tanto quanto idiota.

mas palavras ditas não voltam. palavras ditas nunca mais são tuas. e por mais vergonha, por mais constrangimento, por mais que a exposição seja horrível, azar. então assuma. então assumo. é ridículo, é cafona, é até meio idiota. mas é o que eu sinto. não devo nada a ninguém (devo uns filmes pra locadora, só). não estou indo contra os meus princípios. não estou ferindo ninguém. nem ao menos estou errando um erro calculado. estou, na pior das hipóteses, servindo a sopa ao sujeito que estava esperando entrecot. às vezes o sujeito toma a sopa por educação, mas lembra o garçon, meio de canto, que "olha, eu pedi entrecot. bem passado".

o problema são os arrependimentos daquilo que não se fez. e eu tenho muitos nesta vida. eu costumo não me orgulhar dumas burradas que fiz, mas tem o não orgulho das coisas que não fiz. e esse é o pior arrependimento. porque as palavras fervidas em sangue, servidas ao ponto, essas são a coragem de um sentimento que não quer nem saber se vai soar ridículo.

mas o que não fiz... o que não fiz foi covardia. medo de parecer idiota, medo de invadir um espaço onde não sou desejada, de pegar aquilo que não me pertence, de estragar tudo. medo, principalmente, da porta fechada, do não, da entrega que nos faz ficar com o braço no ar, segurando aquele músculo que pesa tanto sem ter como devolver pro lugar nem onde guardar ele quentinho. medo do tropeço, da queda, de rebentar a cara.

que espécie de pimenta é essa que promete arder e se acovarda? que espécie de covarde alguém pode ser quando chega tão perto tantas vezes e não tem a cara de chegar mais perto? que merda de lutador é esse que inicia a luta aos pulos, dando socos no ar, e na hora do clinch não faz nada?

não sei. não entendo. os arrependimentos sobre as coisas que me fazem parecer ridícula eu suporto. o problema é que parecer ridícula quando já se fez papel de idiota a vida toda é barbada. mas a queda, o tombo, a porta na cara, o sorriso educado de "não, obrigado" machucam. e sim, eu tenho medo de doer mais. na verdade, eu continuo sendo aquela alemoazinha tímida (alemoa é o caralho. eu sou polaca, tá?) que tem medo que o menino me chame pra dançar e jogue um balde de sangue de porco em cima de mim (merda. isso é outro filme.)

porque se pra menina aquela era difícil entender que um menino chamar ela pra dançar umas 15 mil vezes queria dizer que ao menos ele queria dançar com ela, pra covarde que eu me tornei é difícil compreender o que é jogo, o que é brincadeira e o que é uma porta aberta. o que significa, exatamente, um abraço apertado, um beijo afetuoso no rosto, um interesse inusitado pelos meus desenhinhos que não saem no banho, uma chamada pra luta. porque eu tenho essa mania de levar coisa demais a sério. e se alguém literalmente me desafia pra luta, eu boto meu uniforme de guerra e vou preparada pra briga. se me encontrar por aí me desafia pra batalha? então bora brigar! e se ocorrer um clinch, eu vou logo pensando em aproveitar o momento de vulnerabilidade pra desferir algum golpe a nocaute.

só que na prática a teoria é outra. e no tchauzinho dado de longe eu já estou aqui com meus botões de menina pensando: droga (quando eu tinha 10 anos eu jamais falaria "caralho!"), se ele tivesse me chamado pra dançar de novo... eu teria enrolado meus braços nos ombros e dançado... mas não. eu sou a menina que tá ouvindo crying in the rain (a diferença é que eu ignoro a parte do "I've got my pride and I know how to hide all my sorrow and pain..."), voltando pra casa, e escrevendo no diário com canetinhas coloridas: como eu sou burra!

2010-07-18T19:47:00.005-03:00

crimson

cherry bomb. it stands for the fireworks, it stands for the bombshell, it stands for the boxer, and for the little red ones on my skin.

nunca pensei que fosse estar aqui. eu, as pimentas, as cerejas, e um igualmente vermelho músculo que eu seguro no ar. meu braço já está cansando. os braços que eu enfio em enormes luvas vermelhas cansam mesmo assim, cansam mesmo treinados. porque pesa. esse músculo pesa, e continua funcionando. e o vermelho dele escorrendo pelos meus cotovelos.

vê. eu emoldurei meus olhos com esses aros vermelhos. tudo de que preciso é essa máscara, porque assim afasto quem se assusta com minha seriedade. por trás deles, apenas alguém que chora por bobagem, que fica com raiva de muitas coisas, que fecha os olhos e sonha. não alguém séria, alguém fechada, alguém dura. alguém que finge, apenas. porque escolher isso tudo é tão menos pesado que carregar isso sem querer. emoldurei meus olhos nessa coisa vermelha porque assim fica menos fácil entender tudo o que eu sou e tudo o que eu quero dizer. pessoas não gostam de transparência. alguns tipos preferem fazer escavações complicadas e cheias de burocracias. enquanto eu sou o crimson crystal já limpo. de tudo ali se enxerga. eu caio pronta sobre a cabeça dos desavisados. e normalmente me nego a ser outra coisa que não crimson crystal.

eu monto a minha guarda com essas enormes luvas vermelhas. não é divertido apanhar, portanto me defendo. e, em frente do rosto, sustento esse par de barreiras. não sei me esquivar, porque isso me faria ter que parar de olhar no olho do oponente. mas pra enxergar esse olho, quase sempre tão turvo, eu preciso abrir minha guarda. vê? enfio minhas mãos em luvas vermelhas pra me defender. e levo cada golpe que me deixa tonta. mas a incapacidade de esquivar, a incompetência de fugir. eu fico ali, parada, luvas erguidas, tentando sincronizar o olho e a guarda.

cherry bomb stands for the fireworks, yap. porque jamais vou deixar de explodir. dentro dessa esfera vermelha, eu guardo toda a raiva. toda a frustração. e tudo aquilo que eu tiver de melhor também. a metáfora cafona é essa mesmo. fogos de artifício são perigosos, mas como são bonitos quando cumprem sua função! mas é difícil controlar a índole de um punhado de pólvora quando se aquece tudo em volta.

e quem olha sempre acha muito divertido esse personagem. esse mesmo, das molduras crimson crystal, das luvas cherry bomb. personagens vivem aventuras, não? e lutam fantásticas coreografias furiosas. e brilham na imaginação com seu espectro incandescente. personagens não sofrem. se sofrem, faz parte do roteiro. ninguém nunca vê quando o personagem volta pra casa machucado, abre a porta e se depara com o vazio. por isso não importa. se o personagem é forte, ele aguenta qualquer coisa. ele engole o choro. ele supera e fica mais forte. ele bate em todo mundo e nunca apanha de ninguém. cansa ser símbolo, cansa representar. as bombshell que todos vêm nas fotografias aprendem a esconder debaixo da pele uma camada de frustração, medo e dor. os símbolos são todos muito bonitos plasticamente, mas os estúdios apagam suas luzes e, na verdade, as bombas que explodem derramam por dentro esse vermelho todo.

as pimentas, as cerejas... as doces cerejas e as furiosas pimentas. não é tempero, não é fruta, não é doce. crimson and clover. é tudo outra coisa. é preciso deixar a pimenta escorregar pelas papilas para que ela cumpra sua função de pimenta. é preciso acolher a cereja para que ela se manifeste doce. mas é sempre muito mais fácil olhar, aceitar o símbolo, deixar na imaginação. porque as pimentas de verdade ardem. porque as cerejas mesmo são difíceis de se conseguir.

cherry bomb stands for the bombshell. the girl you've been dreaming. cherry bomb stands for the fighter who never stops beating. and for the foxy rockstar you've been waiting for. cherry bomb stands for the little red hurting ones on my skin. so don't you run, pumpkin. red and hot and cherry and pepper. crimson and clover. over and over. it's crimson crystal view.

2010-06-20T15:14:00.002-03:00

vou transcrever a matéria da Monet aqui:

O site da revista britânica Empire divulgou esta semana sua lista com os 100 melhores filmes do cinema mundial. Em primeiro lugar, o japonês “Os Sete Samurais” (1954), dirigido por Akira Kurosawa. Em sétimo, o brasileiro “Cidade de Deus” (2002), de Fernando Meirelles. Não participam do ranking produções da Grã-Bretanha nem dos EUA.

Sobre por que “Cidade de Deus” merece estar entre os dez mais, o site afirma: “O retrato corajoso do lado sombrio da vida nas favelas do Rio de Janeiro chamou a atenção de todos, mas é a incrível naturalidade das atuações do grande e inexperiente elenco jovem que fez o filme ir além e deixou claro que este não é mais um festival de miséria.”

A única outra obra brasileira que figura na lista é “Central do Brasil” (1998), dirigida por Walter Salles — coproduzida em pareceria com a França. Ficou em 57º.

Em 2008, “Cidade de Deus” havia aparecido em 177º lugar no ranking da Empire de 500 melhores filmes de todos os tempos, que inclui produções britânicas e americanas.

Será que só a falta de concorrência internacional foi responsável pela subida de 170 postos nessa nova lista? Ou o peso político que o Brasil vem ganhando no cenário global recentemente também influenciou a mudança?

Você pode conferir a lista completa clicando aqui ou na relação abaixo. (Lembre-se: só entraram nesse ranking filmes que não são do Reino Unido nem dos EUA).

01. Os Sete Samurais (Akira Kurosawa, 1954, Japão)
02. O Fabuloso Destino de Amelie Poulain (Jean-Pierre Jeunet, 2000, França)
03. Encouraçado Potemkin (Sergei Eisenstein, 1925, Rússia)
04. Ladrões de Bicicleta (Vittorio de Sica, 1948, Itália)
05. O Labirinto do Fauno (Guillermo del Toro, 2006, Espanha)
06. A Batalha de Argel (Gillo Pontecorvo, 1966, França)
07. Cidade de Deus (Fernando Meirelles, 2002, Brasil)
08. O Sétimo Selo (Ingmar Bergman, 1957, Suécia)
09. O Salário do Medo (Henri-Georges Clouzot, 1953, França)
10. A Viagem de Chihiro (Hayao Miyazaki, 2001, Japão)
11. A Doce Vida (Federico Fellini, 1960, Itália)
12. Metrópolis (Fritz Lang, 1927, Alemanha)
13. A Regra do Jogo (Jean Renoir, 1939, França)
14. A Liberdade é Azul/A Igualdade é Branca/A Fraternidade é Vermelha (Krzysztof Kieslowski, 1993/1994, Polônia)
15. Deixe Ela Entrar (Tomas Alfredson, 2008, Suécia)
16. Era Uma Vez em Tóquio (Yasujiro Ozu, 1953, Japão)
17. A Canção da Estrada/O Invencível/O Mundo de Apu (Satyajit Ray, 1955/1956/1959, Índia)
18. Oldboy (Park Chan-wook, 2003, Coreia do Sul)
19. Aguirre – A Cólera dos Deuses (Werner Herzog, 1972, Alemanha)
20. E Sua Mãe Também (Alfonso Cuarón, 2001, México)
21. Nosferatu (F.W. Murnau, 1922, Alemanha)
22. Rashomon (Akira Kurosawa, 1950, Japão)
23. O Espírito da Colméia (Victor Erice, 1973, Espanha)
24. Vá e Veja (Elem Klimov, 1985, Rússia)
25. O Barco – Inferno no Mar (Wolfgang Petersen, 1980, Alemanha)
26. A Bela e a Fera (Jean Cocteau, 1946, França)
27. Cinema Paradiso (Giuseppe Tornatore, 1988, Itália)
28. Lanternas Vermelhas (Zhang Yimou, 1991, China)
29. Os Incompreendidos (François Truffaut, 1959, França)
30. Conflitos Internos (Alan Mak e Lau Wai-keung, 2002, Hong Kong)
31. Godzilla (Ishiro Honda, 1954, Japão)
32. O Ódio (Mathieu Kassovitz, 1995, França)
33. M – O Vampiro de Dusseldorf (Fritz Lang, 1931, Alemanha)
34. Valsa com Bashir (Ari Folman, 2008, Israel)
35. A Grande Ilusão (Jean Renoir, 1937, França)
36. Decálogo (Krzysztof Kieslowski, 1988, Polônia)
37. Roma Cidade Aberta (Roberto Rossellini, 1945, Itália)
38. Cinzas e Diamantes (Andrzej Wajda, 1958, Polônia)
39. O Samurai (Jean-Pierre Melville, 1967, França)
40. A Aventura (Michelangelo Antonioni, 1960, Itália)
41. Meu Vizinho Totoro (Hayao Miyazaki, 1988, Japão)
42. Amor à Flor da Pele (Wong Kar-wai, 2000, Hong Kong)
43. Cyrano de Bergerac (Jean-Paul Rappeneau, 1990, França)
44. Viver (Akira Kurosawa, 1952, Japão)
45. Suspiria (Dario Argento, 1977, Itália)
46. Jules e Jim – Uma Mulher Para Dois (François Truffaut, 1962, França)
47. Dez (Abbas Kiarostami, 2002, Irã)
48. A Queda – As Últimas Horas de Hitler (Oliver Hirschbiegel, 2004, Alemanha)
49. As Férias do Sr. Hulot (Jacques Tati, 1953, França)
50. Trens Estritamente Vigiados (Jiri Menzel, 1966, Tchecoslováquia)
51. Akira (Katsuhiro Otomo, 1988, Japão)
52. Touki Bouki (Djibril Diop Mambéty, 1973, Senegal)
53. Tudo Sobre Minha Mãe (Pedro Almodóvar, 1999, Espanha)
54. Festa de Família (Thomas Vinterberg, 1998, Dinamarca)
55. Lagaan – Era Uma Vez na Índia (Ashutosh Gowariker, 2001, Índia)
56. A Bela da Tarde (Luis Buñuel, 1967, França)
57. Central do Brasil (Walter Salles, 1998, Brasil)
58. Persépolis (Vincent Paronnaud e Marjane Satrapi, 2007, Irã)
59. Heimat (Edgar Reitz, 1985, Alemanha)
60. Jean de Florette/A Vingança de Manon (Claude Berri, 1986, França)
61. Faca na Água (Roman Polanski, 1962, Polônia)
62. Oito e Meio (Federico Fellini, 1963, Itália)
63. O Profeta (Jacques Audiard, 2009, França)
64. Asas do Desejo (Wim Wenders, 1987, Alemanha)
65. Um Cão Andaluz (Luis Buñuel, 1929, Espanha)
66. O Tigre e o Dragão (Ang Lee, 2000, China)
67. O Silêncio do Lago (George Sluizer, 1988, Holanda)
68. Solaris (Andrei Tarkovski, 1972, Rússia)
69. O Chamado (Hideo Nakata, 1998, Japão)
70. Fervura Máxima (John Woo, 1992, Hong Kong)
71. Persona (Ingmar Bergman, 1966, Suécia)
72. Dez Canoas (Rolf de Heer e Peter Djigirr, 2006, Austrália)
73. Caché (Michael Haneke, 2005, Áustria)
74. Devdas (Sanjay Leela Bhansali, 2002, Índia)
75. Acossado (Jean-Luc Godard, 1960, França)
76. Os Idiotas (Lars Von Trier, 1998, Dinamarca)
77. O Clã das Adagas Voadoras (Zhang Yimou, 2004, China)
78. Mulheres à Beira de um Ataque de Nervos (Pedro Almodóvar, 1988, Espanha)
79. Bande à Part (Jean-Luc Godard, 1964, França)
80. Mãe Índia (Mehboob Khan, 1957, Índia)
81. O Hospedeiro (Bong Joon-Ho, 2006, Coreia do Sul)
82. Batalha Real (Kinji Fukasaku, 2000, Japão)
83. Xala (Ousmane Sembene, 1974, Senegal)
84. Orfeu (Jean Cocteau, 1950, França)
85. O Conformista (Bernardo Bertolucci, 1970, Itália)
86. Corra Lola Corra (Tom Tykwer, 1998, Alemanha)
87. Andrei Rublev (Andrei Tarkovski, 1966, Rússia)
88. Leningrad Cowboys (Aki Kaurismaki, 1989, Finlândia)
89. Os Amores de uma Loira (Milos Forman, 1965, Tchecoslováquia)
90. Rififi (Jules Dassin, 1955, França)
91. Adeus Lenin (Wolfgang Becker, 2003, Alemanha)
92. O Fantasma do Futuro (Mamoru Oshii, 1995, Japão)
93. O Quarto Homem (Paul Verhoeven, 1983, Holanda)
94. Yeelen – A Luz (Souleymane Cissé, 1987, Mali)
95. O Vôo do Dragão (Bruce Lee, 1972, Hong Kong)
96. Delicatessen (Jean-Pierre Jeunet e Marc Caro, 1991, França)
97. Adeus Minha Concubina (Chen Kaige, 1993, China)
98. Ran (Akira Kurosawa, 1985, Japão)
99. Iron Monkey (Yuen Woo-Ping, 1993, China)
100. Guardiões da Noite (Timur Bekmambetov, 2004, Rússia)

2010-06-13T16:20:00.002-03:00

sabe aquela sensaçãozinha de que tu de fato cansou de te torturar? e de que tu quer dar uma chance pra ti mesma de parar de só tomar pauladas e parar de lutar e comprar briga e sair batendo em geral pra conseguir as coisas e, finalmente, se deixar ser gentilmente carregada porque tu não aguenta mais?

sabe aquela sensação de que tu não precisa mais criar o personagem que é invencível e tudo suporta e tudo enfrenta e agora, na real, tu precisa se deixar proteger?

aquela sensação de que na verdade tu fica nessas de nhé, me respeita porque eu sou gente, eu sou igual, eu quero ser reconhecida pelo meu cérebro, mas que essa defesa o tempo todo cansa, e que tu acha que aceitar a oferta de ser a bonitinha não é, vez em quando, tão complicado assim?

é.

2010-06-12T15:18:00.000-03:00

running over the same old ground, what have we found?

um dia eu li que a gente tá apaixonado por alguém quando pensa naquela pessoa ao escutar uma música triste. e sempre que leio isso me lembro de wish you were here, que é uma das músicas que mais me rasgam o coração. e, por acaso, diz tudo. e aí eu penso que essa história de "pessoa em quem tu pensa..." é uma metáfora tão poderosa. porque quando tu diz pro mundo que tá cansado de estar vagando, sabendo que o outro tá vagando também, e está cansado de ter medo, quando o outro tem os mesmos velhos medos que tu tem, e então tu diz CHEGA!, porque "eu queria que tu estivesse aqui", é porque aquela pessoa é mais forte que os medos, é mais forte que tudo. porque as músicas tristes sempre entram nos corações solitários, os machucados, os não correspondidos.

é quando tu percebe que wish you were here é aquela música que diz, em outras palavras, que existe UMA pessoa neste mundo de merda que faz com que o mundo não seja um mundo de merda. e que essa pessoa não tá aqui, do teu lado, pra que tu possa dizer que finalmente pode parar de sentir medo.

2010-06-07T04:06:00.003-03:00

carta aberta

caríssimo ser humano que não vai cortar meu coração em 20 milhões de pedaços,

tudo bem? comigo não tá tudo bem. e eu decidi mandar esta carta porque penso que talvez exista uma chance de evitar que tu cometa erros que possam me machucar. e se eu estou escrevendo isto, é porque a premissa de gostar pra caramba de ti já está cumprida. desculpa se eu estiver sendo bossy, se for petulância, se eu estiver sendo professorinha demais. espero que entendas, já que é uma questão de sobrevivência.

quando for se aproximar de mim, nem precisa dizer. eu sei que sou bonita. embora tenha passado muito tempo me sentindo um lixo (e muito tempo sendo um também), embora tenha passado muito tempo sem ouvir isso de quem interessava, eu sei que sou. minha mãe vai te dizer que sou bonita por dentro que é uma beleza. pois ela também me acha bonita por fora. coisas de mãe. mas eu sei que sou, então nem precisa dizer.
não precisa comentar sobre nenhum dos meus atributos, alguns dos quais conquistei via Natureza, outros conquistados com balé, handebol, basquete, atletismo e, mais tarde, boxe. eu sei que se eu passar por uma construção, geral vai comentar. porque pedreiros, né? sabe como funciona.
não precisa me deixar roxa de tanto elogiar meus olhos, boca, nariz, cabelo, sabe lá o que mais de tara vocês, meninos, têm. não precisa ter grandes tatos, nem me dar sapatos, muito menos mandar dúzias de flores. já disse que olhos, boca, nariz são coisas que ganhei dos meus pais. os cabelos são uns pobres coitados que vivem sob os meus caprichos de rebeldia. sapatos eu tenho o suficiente, e a maioria é tênis mesmo. e flores, agradeço. mas prefiro que fiquem vivas.
eu só quero que a distância te doa fininho no coração, e que essa dor te faça fazer qualquer coisa pra diminuir o espaço entre a gente.
que tu de fato leias o que escrevo com gosto, e vejas o que fotografo com interesse real, e saibas algumas coisas sobre a cidade onde nasci, e tenhas o meu perfil de tuíter aberto pra ver o que escrevo sempre.
e que tu seja carinhoso sem ser dependente demais.
e que tu pareça patético com a afobação por querer me ver.
e que dias longe de mim te façam sentir muito.
e que eu seja suficiente pra ser a única e mais importante.
e que eu seja uma das prioridades. e que eu seja tão especial a ponto de te demover de idéias muito fortemente enraizadas. e que eu seja aquela pra quem tu dá coisas que nunca vais dar pra outra pessoa.
eu quero ser respeitada acima de tudo.
eu quero que tu prefira que um raio caia sobre tua cabeça a me humilhar.
eu quero que tu não fuja depois que eu deixar escapar que gosto de ti pra caralho.
eu quero que tu não fique com medo quando eu chegar ao ponto de querer saber das tuas coisas.
e que tu não veja a hora de escrever uma dessas coisas comprometedoras no tuíter, que vai fazer com que todo mundo saiba o que tu sente.
e que tu ache que eu mereço mais e por isso mesmo tu vai dar jeito de ser o que mereço.

ser humano que não vai rasgar meu coração, por favor, eu quero tão pouquinho!
quero saber que posso expôr meu pior defeito sem ter medo de que tu fique com medo de estar indo rápido demais.
quero que tu seja adulto o suficiente pra sentar praça na cavalaria.
quero que uma cara triste minha não te faça calar, mas vir me proteger.
quero que tu lute contra o que quer que seja.
quero tua coragem.

não é difícil, não custa nada. eu só não quero de novo achar que posso entregar esta porcaria de músculo aqui e acabe sendo pra açougueiro furar. seja homem, ser humano que não vai partir meu coração em vários caquinhos, e seja decente. e não me deixe virar essa pessoa ridícula que fica pensando em coisas idiotas como "nunca mais vou me entregar pra ninguém" ou "quando eu gostar de alguém, vou sentar e esperar passar".

espero, ser humano, que esta carta te encontre bem. e que tu me perdoe a franqueza, mas é que tou cansada. e que tu entenda minha angústia. vou te esperar aqui balançando os pés. não sei se já te conheço, mas eu sei que tu existe.

ou, na verdade, tu pode cortar toda essa lista e fazer apenas uma coisa, pelo bem da minha sanidade: não machuca o meu coração. seja como for, tu vai saber muito rápido o que machuca meu coração ou não. basta não fazer. e eu te prometo o mundo.

de alguém que te considera muito, e que gosta de ti pra caramba,

com carinho,

eu

2010-06-02T16:47:00.000-03:00

o não e o circo

eu pensava que a pior solidão era sempre a solidão que a gente sentia no meio de muita gente. aquela solidão de não poder alcançar, que nos aperta o peito no meio da madrugada e nos faz chorar até dormir de novo. mas eu me enganei. a pior solidão é aquela de deixar ir, de saber que perdeu, de entender que a vida nem sempre vai sair como pensado logo de início, como alguém prometeu. é aquela em que a gente mergulha quando entende que não estão nas nossas mãos algumas das coisas que a gente considera mais importantes pra viver. é simplesmente tudo da comanda da fatalidade.
a solidão de admitir que não ama, a de admitir que não nos amam. a solidão de perceber que tudo o que a gente faz de bom, tudo o que a gente é de legal, tudo o que a gente merece de melhor não é suficiente. parece mesmo que as pessoas canalhas dormem mais rápido com pés quentes pra se esquentar, enquanto a gente precisa conviver com um lastro enorme dos dois lados da cama ainda por muito tempo.
dói fininho sempre que alguém diz "que homem doido não ia te querer?!", ou "tu é A PESSOA", ou "tu merece muito mais" ou o msn repleto de contatos faz uma sinfonia de sonzinhos todos os dias. porque tudo isso podia desaparecer, tu não precisa de vários, tu precisa só de UM. tu não pode escolher, tu não decide simplesmente. porque existem doidos. porque tu é UMA pessoa, por melhor que sejas. porque tudo o que tu merece é completamente diferente daquilo que tu consegue conquistar.

quem tem culpa disso? ninguém, né? nem tu, nem os doidos.

o que dói mesmo é que quando a gente tá muito sozinho, a gente tem muita pressa de nunca mais estar. aí pesa muito isso tudo nas costas. aí chega alguém que te trata como tu precisa, alguém que tu pensa que é tão perfeito que só pode ser amigo imaginário. mas tu não pode simplesmente sair ceifando tudo e dane-se o resto. então tu tenta não fazer estragos e tenta esquecer. aí aparece alguém que te trata como tu acha que merece, e em torno de quem tu não precisa ceifar mil cabeças. alguém que talvez seja perfeito. mas tu não pode lutar contra as decisões alheias e muito menos contra um Oceano que começa a verter entre os dois. ou contra qualquer soco inesperado ou injusto. contra muros de pedra que se fecham.
e tu continua de pé, mas no meio de tantos, tão sozinho. e a pior solidão é aquela de quando tu te sente num pedestal recebendo oferendas de todos os fiéis e por cima da multidão tu tenta, na ponta dos pés, ver se enxerga o único fiel que interessa.
pessoas especiais que um dia tu não reconhece mais, que te fazem sentir feliz e depois te derrubam com um simples e covarde soco, e te deixam no chão. pessoa que tu um dia achou que não era confiável que se mostra a pessoa mais do bem do mundo e que te dá esperança de ter onde depositar aquilo que tu quer compartilhar com alguém. pessoas que te tratam com crueldade e vilania justo quando tu as tratou com todo o carinho. pessoa que se acha monstruosa justo quando faz a coisa certa e mais justa. gente que tenta ser feliz e que se culpa por isso e pra quem tu só pode desejar que seja, de fato, feliz. porque merece o melhor. apesar de não ser contigo, apesar de não ser tu...

e a ansiedade terrível de descobrir longe alguém que talvez entenda como é que funciona essa tua incapacidade nata de sentir pouco, de correr pouco, de viver pouco, de rir pouco, de amar pouco, de sofrer pouco. e a distância em que o avião dá jeito, mas permanece sendo distância. e, de novo, aquela sensação de quando eu era criança. a promessa de uma coisa feliz sempre me deixou sofrendo muito por antecipação. enquanto eu não agarro a coisa feliz com as duas mãos, aquele frio na barriga e aquela solidão imensa de quem tem mas não consegue tocar. de quando meu pai disse É HOJE QUE A GENTE VAI AO CIRCO e da sensação de tristeza muito profunda e traumatizante ao chegar e ver o circo sendo desmontado. tarde demais.
desde esse dia, com cada felicidade que me é prometida eu pego junto toda a frustração de que posso chegar a nunca ter a promessa cumprida. meu pai não teve culpa. ele esperava me dar aquela noite de alegria no circo. me queimei tomando sopa rápido pra caramba pra poder ir logo ver o maior espetáculo da Terra. e cheguei tarde demais. eu sempre acho que vou chegar tarde demais. eu sempre acho que entre a sopa quente que eu tomo rápido, junto com a promessa do meu pai, e a felicidade que eu mereço, a felicidade prometida, a felicidade que eu espero e persigo, vai estar algum evento maior que tudo que vai fazer com que o circo desmonte suas tendas mais cedo pra seguir viagem. mais cedo do que estava escrito no cartaz. meu medo é sempre chegar tarde demais. e não foi culpa do meu pai, que me prometeu. e nem do circo, que levantou acampamento por uma eventualidade. foi do evento, foi da vida, foi do que fez com que as coisas acabassem sem que antes eu pudesse ser feliz com elas.

essa, eu acho, é que é a sensação de solidão mais dolorida. e eu, que chuto as mesas que topam com meus dedinhos, não tenho a quem chutar desta vez. porque o evento é muito maior que eu, que tu, que todos nós. a fatalidade é fatal. até um dia em que fatalmente eu não vá chegar tarde demais. e eu espero que seja logo. porque não eu já tomei demais na cara, pão eu tenho, mas de circo eu preciso.

2010-05-17T15:36:00.007-03:00

o que faz com que partículas tão aleatoriamente unidas no meio deste mundo imenso se separem pra sempre? o que faz com que elas se unam, o que as liga quando não estão mais unidas?

seria fácil se o mundo fosse ainda o pós-big-bang e a física explicasse essa coisa aí das partículas, a química, sei lá, a biologia (toda a sequência de disciplinas da sétima série, ok). seria fácil porque eu nem estudo física mas alguns livros dão conta. ocorre que eu estudo humanos e não consigo responder isso mesmo assim. porque é óbvio que eu tava falando de gente, não exatamente de partículas.

o meu medo absurdo do desconhecido me levou a muitos erros nesta vida e muito me fez sofrer. e um dos sofrimentos é encarar este mundo surreal como se ele pudesse ser coerente, palatável, consistente e coeso. como se fosse possível que esse mundo não nos aturdisse como uma paulada na testa cada vez que alguma coisa dessas acontece.

mas me aventurei, sem muito mais o que fazer, num mundo que eu resistia em conhecer. me dei mal, sofri, adquiri experiência, conheci gente legal, me fudi, estraguei minhas esperanças quanto a várias coisas, fiz o processo de evolução todo num ano só, desenvolvendo maxilares mais fortes pra partir os ossos, caninos proeminentes pra assustar e rasgar, dentes mais duros pra dilacerar. uma bacia coerente com meu novo andar ereto, com braços mais curtos, cérebro maior. e uma porra dum tórax do tamanho dum bonde, capaz de comportar um coração imenso. não que eu seja boa, né? super coração de maria, mater dolorosa. não. imenso de burro, imenso de inchado de tanto chorar, imenso de se abrir pra bombear mais sangue. não, não imenso por mal de chagas. eu perdi o medo do desconhecido como quando a gente perde o medo de cobra quando tem que trabalhar no mato pra sobreviver.

sentei, hoje, diante do desconhecido. tomei café com o desconhecido. abracei e andei lado a lado com o desconhecido. não, não olhei no olho do desconhecido, porque isso seria exigir demais da minha coragem. e o desconhecido me amedrontou mais que sempre. e eu descobri que o maior medo que eu tinha desse desconhecido especificamente era que ele fosse, ainda, o mais íntimo de todos os seres. olhar diante do espelho não nos confronta com essa situação, porque sabemos que o íntimo do outro lado é apenas um reflexo da nossa recusa em mostrar ainda que pra si mesmo nosso próprio eu. um íntimo outro, um íntimo que habita outro corpo, outra instância, outra livre e individual existência, é o que mais assusta. de tão íntimo, o tomamos por nós mesmos. de tão íntimo, pedaço de carne das nossas costas, um pé, rim.

a distância cria de rins, corpos estranhos. pro bem do sistema, porque ninguém gosta de ver seu próprio pé andando por aí. e aí um dia tu te senta de frente com essa situação. aquele íntimo a quem tu teve acesso por tanto tempo, aquele íntimo de quem tu sabe tudo, aquele íntimo de quem tu lembra as coisas mais verdadeiras, mais pessoais, é um desconhecido. e é... porra, é difícil compreender a surrealidade dessa coisa. um desconhecido de quem tu nem sabe o paradeiro, mas um desconhecido de quem tu lembra os mínimos e mais pessoais detalhes. e, ao contrário do que foi há pouco tempo, a reação é muito estranha. há pouco era um coração contorcido de dor dominado por um racional que dizia: não é mais íntimo, deixa ir. agora, um racional que sabe que não é íntimo sendo atropelado por um coração que "tu não acha estranho saber dos segredos desta criatura, e das dores, e ele ser um total desconhecido?".

poucas coisas me metem mais medo que a surrealidade da vida.

2010-05-11T02:27:00.010-03:00

você é como você luta

o treino de hoje girou sobre dois assuntos (sim, nós conversamos durante o treino. quase sempre sobre filmes, rock, eficiência dos equipamentos e como lavar luvas): 1) ufc 113 e "o vídeo que o luisão me mandou". geral ficou achando que eu tava mucho ligada no ufc quando, na real, vi uma luta e sofri horrores vendo aquele calção com olhos que um dos caras vestia. porra! bermuda, filho! calção não! e ultimate é feio. desculpa, mas é. e 2) o vídeo que o luisão me mandou, numa das conversas de msn, que fez minha quinta-feira passada mais hilária (eu conversando com ele e vendo o vídeo ao mesmo tempo e rolando de rir).

[ o lutador ] a narração é de se mijar!

no ufc, a luta feia me deixa atônita pelo espetáculo descabeçado, pela bobice, pela bufonice. no vídeo, a risada fica por conta do grande fodalhão exibido que é o tal "gringo". de qualquer forma, lá no meio, no tatame, quando o coach nos coloca pra lutar - apesar da camaradagem que rola, da palhaçada tão grande que já deixou o treinador, normalmente um guri reservado, entrando na brincadeira junto - o que aparece é a cara de cada um. porque cada um é como luta. somos quatro treinando mais frequentemente, acompanhados, eventualmente, por outros mais novos na prática ou mais sazonais no treinamento. é pelo movimento que tu identifica quem luta sempre, e é pela dança que tu compreende quem é cada um que luta ali no meio.

desse quarteto, eu sou a única mulher. há o advogado, o analista de sistemas, a professora de cinema e o pesquisador de química. todos diferentes uns dos outros, desde o estilo de cruzar ou pular corda até a forma de encarar o suor pingando da ponta do nariz; da forma de enrolar as ataduras até o movimento específico da esquiva. e cada um, no meio do tatame, luta de um jeito. comigo a coisa complica, porque enquanto os guris ficam com medo de me machucar, eu fico gritando pra eles lutarem direito. fora isso, todo mundo lutando de verdade.

o boxe é um esporte de defesa. até o golpe é um balé onde se proteger é a meta. um jab é um "proteja-se!, porque eu não baixei a guarda!". o cruzado é um "não mandei deixar a guarda aberta!". como cada um desfere o golpe e como cada um se esquiva, aí sim, está todo um tratado de psicologia a ser escrito. com muito mais propriedade do que o que vou escrever aqui. até porque eu não tenho formação em psicologia. e meu terapeuta, por exemplo, jamais entenderia o que é o zunido de um soco que passou perto demais.

o quase dois metros de altura não nega a carteira da OAB e faz a sua dança num jogo suave de esquivas, misturando a técnica Cassius Clay com uma guarda sempre atenta e uma base equilibrada. apesar da Ordem, apesar dos dois metros quase, humilde, porque se defende usando as duas guardas. alguém leve de se conviver, calmo, meio palhaço, meio velho reclamão, cheio da técnica pras defesas e tranquilo no ataque. alguém que analisa antes de enfrentar, mas prefere se esquivar a montar uma guarda fechada. uma guarda fechada protege muito, mas não permite ver a luta. a esquiva permite que se fuja apenas do golpe, não da luta e nem do adversário. a maior eficiência do quase dois metros de altura é a capacidade de fugir do punho. sua vulnerabilidade é o desequilíbrio. a esquiva também nos tira do eixo. e um tombo de quase dois metros deve doer. está na chuva pra se molhar, embora se abrigue debaixo da marquise às vezes.

o baixinho invocado da informática é estressado, golpeia insistentemente, ainda que possa perder o equilíbrio. é o que faz barulho quando golpeia, o que não dá um passo atrás pra analisar o cenário, e é o que usa apenas uma guarda. a outra, sempre baixada, revela uma petulância entre o propositivo e o arrogante, entre a confiança e a empáfia. é um lutador disciplinado, é um bom lutador, e gosta de exibir sua disciplina e acurácia. difícil fazer ele rir e perder a compostura. às vezes eu preciso dar um laçáço com a minha corda, arrancando a corda da mão dele, pro clima ficar mais ameno. claro, eu fiz isso sem querer uma vez. nem se eu quisesse muito conseguiria a façanha do laçáço de novo.

difícil falar de mim porque eu não me enxergo de fora. me observo no espelho (é preciso, faz parte de reconhecer como o corpo faz cada tipo de movimento) e já me vi no vídeo, bem de passagem. mas eu normalmente ataco muito, abusando de ganchos. mas me afasto em saltos, me defendendo de ataques de surpresa. e esquivo pro lado, quase sempre emendando um golpe depois. cometo o erro de manter as duas guardas médias, o que protege meu corpo, mas não meu rosto. faço isso porque fico aflita por não enxergar. e quando me aproximo para um gancho, estou me expondo ao tapa. prefiro olhar a manter uma guarda muito fechada. só não apanho porque me esquivo bastante. meu erro em me aproximar demais eu corrijo sendo incisiva. minha falha na guarda me permite olhar na cara do oponente. e eu sei ler a cara das pessoas. estou na chuva, quase sempre evito me esconder debaixo da marquise, e me exponho a gripes e ao frio quase sempre. porque eu não tenho medo de me molhar e porque não sou de açúcar.

o pesquisador de química é forte. lida com as misturas imprevisíveis e perigosas no laboratório com um jaleco e luvas. é calado, mais absorve que oferece, e é compacto nos golpes. uma patrola que fecha uma guarda cerrada, abaixa a cabeça e sai passando por cima do oponente. eventualmente afasta o rosto por trás das luvas pra enxergar, mas muito rápido. não quer se molhar, tem a convicção de que se baixar uma das guardas vai perder a luta. mas não se permite o golpe, não dá a cara à tapa, a não ser quando, cabeça baixada feito um touro furioso, emenda o oponente contra uma parede, pra depois se afastar dando golpes crus e violentos. reage à luta evitando a luta. se defende de um belo direto no nariz (que, segundo o que diz, é um dos poucos lugares que não quebrou ainda), se encolhe de um gancho que levantaria seu peito e daria dor de estômago. prefere ser uma muralha. a maior eficiência do químico é que, assim como provavelmente o que reproduz em laboratório, explode com as luvas no couro sintético da luva alheia. seu calcanhar de aquiles é ser aquiles. uma muralha homérica de imortalidade, ao mesmo tempo amável e violento. um escudo erguido em torno de um corpo imortal. e um calcanhar à mostra.

a luta, como a vida, revela o que cada lutador tem dentro de si. os medos, principalmente. como na vida, a forma como cada um encara o combate define tudo. cada um evita um nocaute, que um dia virá. e quase sempre na forma de uma seta no ponto fraco, de um tombo não previsto no meio de uma esquiva quase genial, um soco desferido de perto, no calor da aproximação, um direto no meio do nariz aproveitando a guarda baixa. se aprende muito com o boxe, sabe? muito mesmo. especialmente sobre as pessoas. o golpe, o ataque, o soco é sempre a glória, o espetáculo. mas é a esquiva que evita que o lutador quebre a cara. e é na esquiva que vemos o medo, o que o lutador evita. aquilo que evitamos quase sempre é o que não sabemos como suportar.

2010-05-09T17:38:00.002-03:00

2010-05-08T01:40:00.000-03:00

how I wish, how I wish you were here
we're just two lost souls swimming in a fish bowl year after year
running over the same old ground... what have we found?
the same old fears. wish you were here

2010-05-08T01:37:00.002-03:00

olhou pro velho, que puxava a calça e deixava à mostra um daqueles suspensórios de meias. não soube bem por que, mas talvez por isso tenha puxado o vestido pra baixo e tapado os joelhos. "demora?", perguntou a mulher jovem.

"às vezes demora sim", disse o velho. demora um pouco, especialmente quando se é jovem.

fez "aaaaaahn" olhando pra frente, a jovem. esfregou as palmas das mãos uma na outra, depois nas coxas, por cima do vestido.

"tem pressa, não é?", perguntou o velho, olhando pras próprias mãos depois de inevitavelmente invejar as mãos da mulher. "tem pressa mas nem sabe bem como chegar lá, estou errado?"

"tenho pressa de descansar...", ela disse, com as reticências pingando no final da frase.

"mas a vida é curta, tu descansa quando morrer, mocinha", ele disse tentando evitar que aquilo soasse como se ele fosse o avô dela...

"de descansar meu coração, de descansar a cabeça no ombro de alguém", ela falou ainda olhando pra frente. e olhou pro velho: "quando te encontrar, vai ser bom?"

a curiosidade da juventude, a curiosidade de sobrancelhas arqueadas e olhos bem abertos. a curiosidade das perguntas que são sinceras, nunca retóricas, as perguntas que indagam e seguem o olho do outro mesmo que o outro baixe o olhar.

"vai ser bom. tenho 90 anos e ainda lembro do quanto era bom. vai ser bom e vai ser ruim."

ela ficou um pouco espantada. "ruim? por que ruim?!"

"porque vamos ter medo. porque vamos sentir raiva às vezes. porque vamos lutar, e vamos ter que nos acostumar. mas eu lembro também que foi bom. porque eu finalmente vivi a vida por inteiro, como tu me prometeu", ele falou com um tom mais adulto, menos velho, menos em tom de sabedoria e mais em tom de saudade. com a mão esquerda tomou a mão dela por baixo e com a direita deu três leves tapinhas na mesma mão da jovem, que estava gelada.

"eu vou ser feliz?", ela perguntou. agora retórica, porque tinha medo e porque não importava a resposta. ia fazer tudo de qualquer jeito.

"no dia em que tu finalmente conseguiu deitar o rosto no meu ombro, tu me disse que sentia alívio de eu ter te entregue meus medos pra ires esvaziando" "demora, às vezes. demorou mesmo, um pouco."

o velho acabou de falar isso e deu um suspiro. "tá na hora", ela disse. já levantado, ele respondeu: "tu me pediu que eu fosse teu amor duma vida toda, então eu espero ter correspondido e acho que deixei tudo pronto pra quando chegar em casa também ir, e finalmente ficar do teu lado".

"vim aqui te buscar, mas precisava fazer tantas perguntas! eu ainda tenho a vida pela frente, mas depois do enterro, tu e eu vamos nos encontrar. é verdade, vou estar bem velha, como tu me viu ontem viva, pela última vez. mas valeu ter visto teu rosto, meu velho. tu te parece exatamente com o que eu imaginava. só o que eu precisava saber é se aquela impressão que eu tive, quando me deitei no teu ombro, há muito tempo, era verdadeira ou só bobagem de gente apaixonada"

"que impressão?", perguntou o velho já enlaçando o braço no da jovem e começando a caminhar.

"a impressão de que existe amor pra vida toda, apesar de tudo", arrumou o vestido e encostou no ombro do velho amor da sua vida pela última vez. ou pela primeira.

2010-05-06T15:10:00.003-03:00

gosto de homem cachorro

os caras não perdoam quando as mulheres ficam com os cafas, canalhas e etc. as mulheres xingam as amigas por estarem com um cretino. ninguém nunca entende essa coisa que homens cafa exercem sobre as mulheres. da minha parte, eu gosto de homem cachorro. e se eu abrir mão de estar com um homem cachorro, é porque devo estar carente e cega.

e eu duvido mulher neste mundo que não vá admitir, neste momento, que gosta também.

gatinhos têm seu charme. aliás, é tudo o que eles têm. aquele andar e aquela voz aveludada, aquela presença que faz com que todas as mulheres em volta olhem com inveja e os homens fiquem se medindo. gatinho se enrosca nas pernas, gatinho fica ronronando no colo, gatinho faz carinha que é impossível resistir.

mas eu gosto de homem cachorro. normalmente prefiro os cachorrões, mas não tenho grandes exigências além disso. sendo cachorro mesmo é o que conta pra mim.

um homem cachorro nunca vai te deixar na mão. onde tu precisar dele, lá estará. se a coisa for punk, não tem ruim. se ele precisar se ferrar pra te ajudar, ele vai estar lá. a alegria dum homem cachorro é poder estar do teu lado. ao contrário do gatinho, que fica em cima de ti até se encher o saco de dormir e depois vai embora, apesar de o teu braço estar gangrenado já, o homem cachorro é capaz de suportar horas e horas, ainda que queira sair pra fazer um xixi ou comer sua ração, só porque tu tá dormindo tão profundamente que nem dá coragem de acordar.

o homem cachorro é fiel. não por obrigação, não por funcionalidade. o homem cachorro é fiel porque tu significa muito na vida dele. se tu chega em casa e ele já está, vem correndo te abraçar. se ele chega em casa quando tu já está, vem correndo pra chegar logo perto de ti. se alguém se fresqueia contigo, o homem cachorro deixa claro que com a menina dele ninguém faz merda. se alguém partir pra cima de ti, o homem cachorro mostra pra que servem aqueles dentes afiados. a ti ele morde de brincadeirinha. se te machuca, dá logo umas lambidas pra dizer que não fez por mal.

se tu tá chorando, desesperada, um homem cachorro senta do teu lado e coloca a pata em cima da tua perna. se for um cachorrão, em cima do teu ombro. te enche de beijos e é bem provável que te traga o brinquedinho preferido pra ver se tu desiste de chorar e quer brincar. se nada funciona e tu ainda tá chorando, ele faz todas as palhaçadas do repertório dele, porque pelo menos assim tu ri um pouco. e se nem isso funciona, ele deita do teu lado e te acompanha.

homens cachorro ficam amigos das pessoas que te querem bem. normalmente, viram o xodó da casa. e fazem isso pelo simples fato de que se te querem bem, já é o suficiente pra estarem no coração dele. tem ciúmes, claro, de toda a atenção que tu dá pra muitos na tua volta, mas não reclama, porque sabe que isso é importante pra ti. e que tu não deixa de amar ele do mesmo jeito.

um homem cachorro é generoso. abre mão do que é dele quando tu precisa, abre mão de conforto quando é pro teu bem, abre mão da palhaçada quando tu precisa de ajuda. divide o osso contigo, mesmo que tenha guardado o osso no lugar especial, por muito tempo, esperando o momento certo pra se deliciar com ele. um homem cachorro presta atenção em ti. sempre olha no teu olho, sempre presta atenção no que tu diz.

homem cachorro é brincalhão, mas se tu fala sério ele leva a sério. ele gosta de ti quando tu pode correr na grama e quando tu tá doente faz uma semana. gosta de ti quando tu tá feliz e bem legal e quando tu tá irritada, na TPM, ou chateada e de saco cheio. se tu fica muito tempo longe dele, não importa. ele continua te esperando e gostando de ti. e quando tu volta, ele faz tu sentir que sempre vale a pena voltar, mesmo que a viagem seja cansativa, mesmo que seja por pouquinho tempo, só pra matar as saudades.

difícil de entender por que gosto de homens cachorro? eles fazem bobagem, eles destróem certas coisas, eles derrubam outras, eles tiram um dia pra latir feito doidos e tal. mas não me interessa. retribuo em dobro tudo o que um homem cachorro fizer por mim. porque ele sempre vai merecer. mesmo quando fizerem alguma bobagem ou estiverem gorduchos ou estiverem velhos. nada vai me fazer gostar menos dele.

pideite: esqueci de dizer... se o cara é cachorro comigo, eu sou bem cachorra com ele também.

2010-04-29T01:13:00.002-03:00

quando a gente nasce menina, sempre existe um limite. não adianta dizer que os tempos são outros, que não somos vítimas, que feminismo já era. não estou falando de tempos, nem de vitimização, muito menos de feminismo. existe um limite que a gente se impõe, que vem de brinde e um dia a gente começa a usar. as outras mulheres reforçam o limite, sendo aquelas que mais cruel e venenosamente chamam algumas outras de "vadia", "galinha", "vagabunda", "puta" e outros adjetivos, que em alguns casos podem chegar ao científico "promíscua". é um policiamento que tem pelo menos um fundamento: mulheres "vadias" ameaçam nossa paz com namorados, maridos e afins. mas tem outro tipo de policiamento que é cultural e que não tem como legitimidade um instinto ancestral de preservação do homem que tu demorou pra conquistar. é aquele policiamento de "aquela é vadia" porque a mulher simplesmente é livre, está tranquila com sua sexualidade, está experimentando, quer viver plenamente a juventude e tal. é uma mistura de inveja de não poder ou não ter colhões pra fazer o mesmo mais um tipo de preconceito contra quem não vive a repressão religiosa, social e cultural da individualidade feminina.

existem as vadias. pra mim, as vadias são as mocinhas sem critério e nem escrúpulos que vulgarmente saem por aí dando pra todo e qualquer cara que passa pela frente. não nego também que vadia é toda a mulher que chegar perto do meu cara tentando tirar ele de mim. e confesso que acho vadia a mulher que prostitui seu corpo em troca de outra coisa que não dinheiro (normalmente poder, mas tem outras moedas aí). as prostitutas, no sentido bíblico da palavra, essas não acho vadias, não. até porque vadiar é coisa que geralmente elas não fazem. a não ser que não queiram pagar suas contas...

mas o pior policiamento é aquele que é da natureza da mulher, é interno e normalmente funciona como uma proteção. não reclamo da existência desse policiamento, mas muitas vezes ele atrapalha a já truncada comunicação entre homens e mulheres. é o antigo, vovozinha e bastante legítimo "tu pensa que eu sou o que, uma vadia qualquer?".

pras mulheres, uma das coisas que de fato importa é o respeito que o homem tem por elas. o homem delas, no caso. ou o aspirante a homem delas. ou o que elas pretendem tranformar em homem delas. respeito que pode, sim, nas mais pudicas e fanáticas, beirar o impedimento de qualquer conjunção carnal sem fins reprodutivos. mas meninas modernas, esclarecidas, tranquilas e seguras de si entendem esse respeito como outra coisa. pra elas, dentre as quais me incluo, uma das coisas que não podem faltar ao futuro, pretenso, desejado homem delas é a diferença entre elas e as outras mulheres. pra uma mulher, se o homem gosta dela, ele deve viver conforme um limite tácito dentro do qual a mulher dele é imune a certas coisas. a mulher de um cara deve ser aquela a quem ele respeita e por quem sente admiração. deve ser aquela (única) pra quem ele faz determinadas coisas. deve ser aquela a quem ele trata ao mesmo tempo como amiga, rainha, suprema divindade e companheira. isso, aliás, é o motivo pelo qual temos no passado uma coisa da qual não nos orgulhamos e a qual tentamos mudar desde sempre, mas que pra época teve sua lógica: os reis chafurdavam nos bacanais e faziam inomináveis "aberrações" com as "vadias" da corte; mas à sua rainha respeitavam como qualquer súdito, e era ela quem tinha a supremacia sobre toda e qualquer moça, por mais jovem e bonita que fosse. o sexo com outras, da parte do rei, era perdoável. mas o amor era de uma só.

hoje isso permanece, embora com as devidas proporções bem observadas. e resquícios da monarquia (que por sua vez eram resquícios inarredáveis da vida nas cavernas, quando dos primeiros homens sobre a Terra) nos assaltam quando sentimos ciúme mais do tratamento cortês e reverencial que o nosso cara dispensa à outra mulher que do eventual deslize com a secretária, uma olhada ginecológica na saia de outra, etc. só sexo se pode ter com praticamente qualquer pessoa no Planeta (e isso também se aplica às mulheres, mas foquemos nos homens aqui), mas amor é sagrado. esse amor existe na forma de um relacionamento, normalmente. mas ainda que não exista, o sentimento sagrado é aquele que une duas pessoas de forma muito mais sólida e profunda. é possível fazer qualquer malabarismo com qualquer homem por aí. mas olhar no olho e entrelaçar os dedos e coisas assim, só com o cara. de um qualquer a brincadeira pode ter sido mais satisfatória que tudo, pode ter suprido as carências fisiológicas e etc, mas de um homem qualquer a gente não engole qualquer coisa. não engole a mania de vestir marrom, não engole o desleixo com as bainhas das calças, não engole a grossura de dedo destroncado. do cara, O cara, a gente engole.

só que o policiamento interno, esse que nasce com a menina e que tem uma utilidade, mas nem sempre provoca efeitos muito legais, se manifesta quando a gente gosta de alguém. não é preciso uma aliança, nem mesmo namorar, nem a realização concreta do sentimento. qualquer merda na rua pode nos tratar com desrespeito, pode nos ferir o orgulho, pode faltar com o decoro (isso é bonito!), pode ofender e ultrapassar os limites individuais de preservação. a gente chora, ou a gente mete um soco na cara do idiota, ou a gente dá de ombros e vai embora porque nem vale a pena. mas o cara, aquele sujeito pra quem a gente pretende dar o nosso coração, ou pra quem a gente deu (e de quem a gente quer ter ou já tem o coração), esse cara nos machuca profundamente quando ultrapassa um limite assim. e o limite é uma coisa retardada. varia de mulher pra mulher e quase sempre é tão subjetivo que nem ela mesmo acha razoável. não interessa, tá lá dentro e a gente pode lutar pra tirar, mas não é simples assim.

seria ótimo o cara de quem a gente gosta dar uma avançada. sim. é. não seria, é. mas pode ter uma coisinha de muito específica nesse avançar que normalmente nos aciona esse limite, esse muro, e nos diz "epa, será que ele me vê assim?!".

pode ser estúpido, mas é a verdade. tem uma coisa nos homens que não chega a ser equivalente, mas é parecida em termos de complexidade: com qualquer uma o sujeito desempenha a brincadeira de forma olímpica. com a que ele gosta, com a que ele quer, às vezes acontece um atraso no começo da prova ou até um pé torcido inviabiliza a coisa toda, por ora. a gente pode ser tratada como aquela moça legal pra dar uma exercitada. pra putaria boa e velha (tá, dado o devido respeito). mas quando tu tem sentimentos mais profundos por alguém, basta que essa pessoa ensaie algo que te faça sentir como igual a todas as outras que a gente se sente muito mal. normalmente nem é culpa do cara. na maioria das vezes ele sequer quis dizer isso ou sente isso mesmo. mas existe essa coisa dentro da gente que sempre grita "ei, será que pra ele eu sou como qualquer outra?". tu pode ser só amiga ainda da pessoa. não importa.

raramente isso não acaba em mal-entendido. e normalmente fica aquela coisa meio estranha. se a mulher fala, diz que se ofendeu, o cara tende a se retrair, com medo de ofender de novo. ou, vá saber, porque se ofendeu também. se a mulher não fala, é ela quem fica se sentindo assim. não é do nosso controle. a gente sente e é irracional demais pra gente resolver com um "ah, que bobagem".

por que isso acontece? por que é que a gente tem essas nóias todas na cabeça? isso tem explicação biológica, histórica e cultural. qual das explicações resolve o mal-estar? nenhuma. a nóia e a ofensa nascem num espacinho muito pequeno, mas muito calhorda e potente da cabeça da gente que nos faz parar tudo e pensar que está fazendo tudo errado.

bom, tu decide ser livre, tu decide fazer o que deve ser feito, tu decide investir naquilo que tu quer. a sociedade já vê isso com péssimos olhos (é verdade. não sejam hipócritas, isso é real), mas quem enxerga isso da pior forma possível é tu. não porque tu não acredite no que tu tá fazendo, nem no que tu é, mas porque simplesmente tu passa a sofrer da paranóia horrenda que aquele limite com o qual tu nasce te impõe. tu investe uma força num objetivo, tu não tá fazendo nada de errado, tu queres uma coisa e vais tentar conseguir, sem prejuízo (ou com o mínimo inevitável) de terceiros. uma bobagem, uma brincadeira e a sirene aos berros te tira todo o raciocínio. uma sirene que diz "viu, olha só, tu pediu, tu tava pedindo!".

é por isso que a gente se ofende e fica mal quando o sem jeito de um cara esbarra no nosso tão frágil mundo da decisão e da força individual. de repente tu te sente uma boba idiota e pensa "será que eu não estou sendo muito vadia? só pode, porque ele fez isso!", ou "será que eu fui bruta demais? olha só o estrago!". aí dá vergonha, dá uma sensação de que tu perdeu o respeito de quem não deveria, de que aquilo que tu era deixou de ser... minha falta de habilidade social me mete nessas situações, onde eu quebro uma estante inteira de cristais tentando evitar que a outra caia por causa dum esbarrão meu. será que a gente um dia cresce e deixa de fazer essas merdas? ou a gente faz merdas mais aprimoradas? ou a gente faz outras? será que um dia as coisas voltam ao normal ou o que se quebra, quebrou e pronto?

2010-04-29T01:03:00.000-03:00

eu não tenho a ilusão de que possa segurar aviões em terra, gostaria apenas de ser o suficiente pra que eles retornassem. nem acho que eu seja tão boa que acabe com todos os medos, mas apenas o suficiente pra que se queira enfrentá-los. quero ser apenas o suficiente pra que me queiram quando sou menos querida, amem quando sou menos amável, o tudo quando eu menos merecer, o maior quando eu for bem pequena, e a certeza quando eu estiver mais confusa. me bastaria.

2010-04-23T18:36:00.001-03:00

hoje é dia de Jorge. não o Jorge da borracharia, o da cavalaria mesmo. por onde anda o Jorge, né? muito tempo que não vejo...

2010-04-21T00:41:00.002-03:00

se o negócio tá mais fácil do que tu imagina, é porque tu não entendeu.

agora vê se cala a boca, cresce e pára de mimimi!

2010-04-20T12:27:00.002-03:00

só pra constar, eu também escrevo literatura, néam? só pra constar, eu viajo muito na maionese. só pra constar, eu escrevo sobre a minha vida e sobre a vida dos outros. nenhum piano caiu na minha cabeça, só pra constar. e observo as pessoas. eu absorvo as pessoas. eu escrevo as pessoas.

2010-04-19T18:58:00.003-03:00

acidental

estava conversando com um amigo sobre Asimov, pessoas, amores, Universo, orkut, boxe e tal e aí surge uma viajeira desgraçada, que eu escrevi aqui.

um cientista Orientador e seu I.C., de um planeta parecido com o nosso, fizeram uma pausa no laboratório e sentaram pra conversar, observando a Terra. se perguntavam a mesma coisa, já que a vida, neste planeta, era concebida de uma forma completamente estranha aos dois. e o diálogo foi mais ou menos assim:

I.C. - quais são as chances de eles nascerem?

O. - uma em milhões. cada indivíduo nasce de uma chance entre milhões.

I.C. - e por que eles esperam a chance? por que não fazem logo seus indivíduos?

O. - porque pra eles, a vida não funciona assim.

I.C. - e depois, como é que se tornam indivíduos?

O. - eles precisam crescer, depois se reproduzem, fazendo o mesmo processo de seleção de uma chance em milhões, e então ficam velhos e morrem... são os seres, da Terra, que mais tempo ficam dependentes de seus genitores. a vida na Terra é muito perigosa, e até eles ficarem velhos, a vida corre muitos riscos...

I.C. - então a chance de um indivíduo acaba se reduzindo ainda mais?

O. - sim. é o maior problema que eles enfrentam. eles passam suas vidas tentando não morrer e nunca entendem a morte. por isso é que alguns inventaram a filosofia, que é uma disciplina onde se tenta encontrar o sentido da vida e uma explicação para a morte. e tem a religião, que é uma forma de explicar o sentido da vida e encontrar a morte.

I.C. - mas eles não nascem com nenhuma programação?

O. - não. eles nascem livres. existe uma coisa chamada livre arbítrio. ele nascem e vão fazendo escolhas...

I.C. - desde que nascem?

O. - não. até uma certa idade quem escolhe são os pais, depois eles escolhem sozinhos...

I.C. - e eles ficam sempre no mesmo lugar?

O. - não, as pessoas gostam de viajar.

I.C. - mas elas estão sempre mudando de lugar?

O. - não, porque as pessoas gostam de ter uma casa.

I.C. - então como funciona?

O. - as pessoas ficam normalmente no lugar onde nascem. mas existem vários motivos que fazem com que elas viagem. ou elas querem conhecer outros lugares, que aí não demora e elas voltam pra casa. ou elas querem fazer coisas que só existem em outros lugares. aí pode ser pra sempre. ou elas vão onde existem condições de subsistência, porque em alguns lugares existem mais oportunidades que em outros. ou elas sonham em viver em outro lugar. ou elas casam com pessoas de outros lugares e fazem uma casa em outro lugar.

I.C. - então ninguém nunca sabe onde as pessoas vão morrer?

O. - não. e nem quando. e nem como. as pessoas têm um tempo de vida aproximado. mas coisas acontecem e isso muda.

I.C. - o que é subsistência?

O. - é o que garante a sobrevivência deles. trabalho, comida...

I.C. - e elas casam como? quem escolhe quem casa com quem?

O. - em alguns lugares ainda é assim. os pais escolhem com quem os filhos vão casar. pensando na subsistência. mas na maioria do Planeta, as pessoas se encontram e casam.

I.C. - e depois, o que acontece?

O. - elas às vezes se reproduzem. em alguns casos, não. algumas não casam, pelo que sei.

I.C. - e que coisas acontecem pra elas morrerem? elas recebem uma programação?

O. - não. não existe programação. elas podem pegar doenças, podem morrer por acidentes...

I.C. - o que é acidente?

O. - são coisas que acontecem sem que ninguém espere. normalmente são ruins.

I.C. - então as pessoas se encontram, se reproduzem, e morrem sem saber com antecedência?

O. - sim. tudo isso pode ser por acidente. pessoas são feitas por acidente. ou por descuido. algumas se encontram por acidente. e algumas morrem por acidente. ou pegam doenças por acidente. algumas batem em postes, ou no chão, ou em um carro. e aí morrem. isso é um acidente.

I.C. - então tem pessoas que nascem de modo ruim e se encontram de modo ruim e morrem de modo ruim?

O. - morrer é sempre ruim para a maioria das pessoas na Terra. pra umas é normal, mas a maioria não gosta. tem medo. e só se pode morrer uma vez na Terra. mas nascer nem sempre é uma coisa ruim quando é por acidente. e na maioria das vezes, as pessoas se encontram por acidente e não é ruim.

I.C. - e como funciona? elas saem andando e aí se batem e aí se casam?

O. - não. quem disse que elas se batem?

I.C. - tu disse que elas podem bater no chão e aí morrem, e que isso é um acidente.

O. - ok. mas quando as pessoas se encontram por acidente, não é porque elas se batem.

I.C. - e como é, então?

O. - olha, é bem complicado de explicar. algumas trabalham no mesmo lugar e um dia vão comer coisas e conversam e aí comem coisas todos os dias e conversam todos os dias até que fazem um compromisso. algumas se conhecem porque são amigas da mesma pessoa. as possibilidades são infinitas...

I.C. - mas e aí? elas comem coisas, e combinam de casar e casam, então?

O. - não. elas precisam se achar interessantes. e precisam estar livres. e precisam gostar do cheiro uma da outra. e precisam encaixar partes do corpo. e aparentemente precisam sentir coisas estranhas uma pela outra. que elas não sentem por mais ninguém. e precisam ter mais ou menos a mesma idade (nem sempre, mas é bom que sim). e precisam se entender. e estar no mesmo lugar. e querer a mesma coisa. e aceitar os defeitos uma da outra.

I.C. - e aí elas casam?

O. - nem sempre. podem ficar juntas e não casar. ou podem não ficar juntas por vários motivos. mas na maioria das vezes, sim, elas casam.

I.C. - mas é muita coisa que as pessoas precisam para poder estar juntas, não é?

O. - é. é uma lista grande. e, aparentemente, difícil de conseguir preencher. mas muitas vezes acontece de encontrarem pessoas que são perfeitas uma pra outra. pelo que pude entender até agora, isso é muito bom.

I.C. - e quais as probabilidades disso acontecer?

O. - do que acontecer?

I.C. - de elas terem tudo o que precisam da outra?

O. - são poucas. acho que são poucas. mas aí é quando eles dizem que são felizes.

I.C. - elas só vão ter as coisas que o outro precisa quando se encontram?

O. - não. elas vão nascer e crescer e criar essas coisas...

I.C. - e só aí se encontram?

O. - sim.

I.C. - mas a chance de duas pessoas terem essa combinação é pequena, então. elas precisam estar no mesmo lugar também. e ter mais ou menos a mesma idade. e precisam se encontrar de alguma forma. mas se elas não fazem isso, precisam ficar sozinhas?

O. - não. elas podem casar com outras, com quem não tenham tantas afinidades.

I.C. - e aí funciona?

O. - algumas vezes. mas nem todas. as que combinam são mais felizes. isso significa que é muito bom.

I.C. - e quantas vezes acontece de essas pessoas que se combinam se encontrarem?

O. - poucas. e às vezes não podem mesmo assim. por vários fatores.

I.C. - bom, então deve existir algo que faça com que essas pessoas se encontrem. ou as pessoas todas vão sempre encontrar as pessoas erradas.

O. - é. aí é que entram as escolhas. elas fazem as escolhas e vão indo até chegarem perto uma da outra.

I.C. - ok. então elas TÊM uma programação. tem algo que diz que elas façam as escolhas certas.

O. - não, não é programado. elas fazem as escolhas... por acaso. ou por acidente.

I.C. - não acredito! não existe acaso numa coisa dessas! e se elas escolherem tomar um caminho diferente? estraga tudo?

O. - é. mais ou menos isso.

I.C. - uma decisão errada aí no meio e tudo vai por água abaixo?

O. - sim.

I.C. - e se nascerem em lugares diferentes?

O. - podem se mudar...

I.C. - e se trabalharem em lugares diferentes?

O. - podem se conhecer no curso de idiomas, na academia, no clube, no bar.

I.C. - mas e se não forem a esses lugares?

O. - bom... elas precisam se encontrar em algum lugar...

I.C. - mas e como se acham interessantes?

O. - podem conversar sobre algo que tenham em comum... um tipo de trabalho, ou um esporte de interesse...

I.C. - bom, então precisam morar perto, frequentar os mesmos espaços e terem a chance de conversar. e o que mais?

O. - bom, precisam estar disponíveis...

I.C. - e se não estiverem?

O. - precisam estar dispostos a ficar...

I.C. - mas então é muito raro de as pessoas se encontrarem! qual a chance de elas fazerem as escolhas certas sempre?

O. - às vezes erram umas, mas acertam outras e se encontram de outro jeito. ou em outro tempo.

I.C. - e aí? se encontram e aí?

O. - bom... normalmente precisam se cheirar, chegar perto, se tocar. se tudo isso combinar e as pessoas tiverem assunto e quiserem estar juntas, aí podem ser felizes.

I.C. - mas e se acontece um acidente?

O. - eles baterem num poste?

I.C. - não. agora quem tá falando em bater é tu, professor. eu digo... se um deles tiver que ir para outro lugar?

O. - aí, meu jovem, os seres humanos avaliam o que fazer... normalmente, encontram um jeito. pra essas coisas, sempre se encontra um jeito...

I.C. - por que?

O. - porque tu já avaliou a probabilidade de eles nascerem, crescerem, estarem no mesmo lugar na mesma época com mais ou menos a mesma idade e terem o cheiro certo, os defeitos certos, os tamanhos certos, e os interesses certos e se baterem um no outro num dia qualquer?

I.C. - ah, então eles se batem?

O. - sim, se batem. mas tu não acha estranho que essas pessoas se encontrem, sendo que têm tudo perfeito uma pra outra, mas poderiam ter sofrido acidentes antes que impediriam o encontro?

I.C. - eu disse! eu sabia! as pessoas se batem! ok. mas e se elas forem perfeitas mas, por exemplo, nascerem em cidades diferentes, fizerem coisas diferentes, se interessarem por coisas diferentes, estiverem ocupadas com outra pessoa, não tiverem nenhuma chance de se encontrar no trabalho e etc?

O. - bom, se elas forem perfeitas, alguma dessas coisas vai ter que ser modificada pra que elas se encontrem. ou todas essas coisas. ...é, mas... mas aí seria muita coincidência, não acha? a maioria dessas coisas tem que ser modificada pra elas se encontrarem...

I.C. - e então elas vão chegando perto, e perto, e perto, e se batem. mas e se acontece um acidente?

O. - como o que? um poste?

I.C. - não. um acidente... tipo... um estava querendo ficar sozinho e o outro tinha comprado passagem pra uma viagem pra um lugar que o outro não pode ir porque tem alergia ao ar do lugar?

O. - é. tem a alergia... bom, mas aí eles precisam fazer alguma coisa pra aproveitar a chance. tem remédio de alergia, pelo que fiquei sabendo...

I.C. - mas o que? por que elas deveriam aproveitar a chance?

O. - porque são coisas grandes que estão em jogo. é tipo... o que eles chamam de felicidade, que a maioria acha que vai encontrar num lugar e encontra noutro, por acidente.

I.C. - batem na felicidade?

O. - sim. batem nessa tua cara também! já te falei: nem sempre quando é acidente as pessoas se batem. e nem sempre quando as pessoas se batem é acidente. e cada uma delas pode estar batendo em outra coisa. entendeu?

I.C. - entendi. difícil viver na Terra, né, professor?

O. - não sei, mas desconfio de que dá certo isso aí. de alguma forma tem que existir uma coisa que ajude elas a se encontrarem. mesmo que pareçam acidentes...

I.C. - tipo elas baterem no mesmo poste, ao mesmo tempo?

O. - é. tipo isso...

2010-04-18T22:17:00.002-03:00

o paradigma do paradoxo da coragem

eu não acredito que cada um nasça com um destino que nem um formulário e só vá preenchendo durante a vida. até porque acredito em evolução espiritual e isso depende de SUPERAR coisas. eu acredito, sim, em duas coisas: as pessoas são colocadas sempre diante de situações que sirvam pra se aprender; as pessoas têm livre arbítrio.

o Universo é complexo demais pra nós, cientistas, darmos conta de tudo e termos certeza do que não existe. nós devemos é ter mais dúvidas que todo mundo. e com certeza, mais hipóteses. pra mim, existe uma conspiração que nos coloca diante de nossos medos, dos desafios certos, no meio das pessoas certas. algumas coisas inexplicáveis acontecem e ninguém nunca deu conta de explicar. eu sou uma cética, mas acredito nisso.

de um jeito ou de outro, a vida nos coloca diante de situações críticas. e já notou que elas se repetem de formas bizarras? parece que elas sempre correspondem aos nossos maiores medos. a vida é uma professora que sabe onde os alunos vão mal. pro cris, que nunca soube acentuação, vai cair uma prova de crase. pro gui, que é ruim em ditado, a prova é pra soletrar proparoxítonas. pra joaninha, que rezava pra não cair tabuada, a professora faz a prova da do 7. é da natureza dos homens lutar. e se os alunos não lutarem, a profa. não vai dar arrego. mesmo. se a tabuada do 7 ficar errada, pode crê que logo alí aparece outra. do 9, ou do 4. ou do 7 de novo.

então é bom aprender. entre um grande teste e outro, a profa. dá uma revisada nos conteúdos críticos. aí tu faz a prova e passa ou desiste ou faz e roda. se passar, outros problemas aparecem, mas sempre menores. quem não sabe disso é porque nunca fez recuperação de matemática na 7a. série com a minha professora! cara, depois daquilo, até recuperação de química era menos foda. se tu desiste, o problema vem pior depois. ou ele não vem de novo, e tu passa a vida inteira lamentando porque ter sabido resolver a tabuada dos 7 era justamente o que te faria feliz. ou tu roda, e aí de novo a coisa aparece. o bom é que cada vez que o problema aparece, tu tá mais experiente e menos bundamole (porque... ai, a gente é sempre bundamole quando é jovem). o ruim é que cada vez que ele tem que aparecer de novo porque tu rodou ou desistiu, ele aparece pior, da pior forma possível, no pior momento possível ou todas as alternativas anteriores. é bom não esperar pra aparecer o problema lá da acentuação justo quando teu emprego dos sonhos depende disso. ou quando tua vida ou de outros que tu ama depende disso. (é. a professora é foda!)

e, olha, não tou falando de problemas exatamente externos. tem problemas que existem só na cabeça da gente. dislexia, tipo assim. tem que fazer esforço pra superar. medo de avião, tipo assim. medo de ter filhos, medo de cachorro, medo de enfrentar as pessoas, medo de deixar de ser um bosta, medo de qualquer coisa assim. se tu tem medo de cachorro, tu te apaixona justamente por uma criadora de cachorros. aí chamam isso de ironia do destino. sim. é a piadinha que o destino faz. mas é aquela piadinha assim, ó: "professora, a senhora não vai fazer prova de educação física justo hoje que eu vim de jeans, né? deixa eu pelo menos fazer prova teórica". aí a profa.: "oh, pobrezinho! das duas, uma. ou tu corre de jeans mesmo, ou tu faz prova teórica. só que a prova teórica são 170 questões dissertativas. ok?". não, meo, essas profas. são foda mesmo. fica reclamando da ironia do destino que o destino vai lá e ainda faz uma ironia em alemão. pra te quebrar as pernas. pior: em catalão. ou pior ainda: em tcheco.

se tu fores esperto o suficiente, ou se tu estiveres numa boa, aí tu toma coragem e vai lá fazer o que tem que ser feito. se não, a vida normalmente te condiciona. não fez a tabuada toda, perde a bola de basquete. fez só metade do ditado? um amigo teu nunca mais fala contigo. se nega a responder as questões de filosofia? uma pessoa que tu gostava muito se transforma em poeira. acontece. é a vida. e se tu bobeia, às vezes a professora marca a prova de segunda chamada pra ti sem galho. tu acha que te safou e tem mais tempo pra estudar. aí ela só faz se for no segundo período de sexta. no segundo período de sexta tem prova de outra coisa. tu tem 3 escolhas. e escolher, normalmente, é uma das provas da professora irônica essa, porque tu tá assumindo riscos. mas então, 3 escolhas: ou tu faz as duas, dividindo o tempo pra cada uma - e aí tu tem que estudar pra duas provas ao mesmo tempo, e ainda fazer as duas na metade do tempo; ou tu desiste de uma e prioriza aquela que tu mais gosta e já sabe como resolver - e aí tu fica sabendo que mais tarde isso vai te trazer problemas; ou tu desiste das duas, roda de ano e vai parar na turma do psicopatinha do colégio. acredita em mim, isso acontece.

o que isso tem a ver com paradigma, com paradoxo e com coragem, né? tudo. tem tudo a ver. só quem tem medo pode ter coragem, diz o paradoxo. "como assim, se coragem é não ter medo?!"

não. coragem é enfrentar o medo. medo só não tem quem não vive. quanto mais coragem o sujeito teve, mais medo ele teve que enfrentar.

claro, né?, que a gente sofre. quem não sofre quando enfrenta os medos? quem não quer sumir? porque... assim... eu tou falando de mim. eu sou a cagalhona mais cheia de medos do mundo. eu morro de medo de várias coisas. não é fácil enfrentar. e não enfrentar não quer dizer que tu é covarde. mas vá que a tabuada volte? te puxe por um pé de madrugada?

então a professora te coloca um problema na frente e não estavas preparado? como isso? bom. saiba que da próxima vai ser pior. ou vai ser no pior momento. ou vais ter mais a perder. meo, respira e resolve o problema. tenta, né?

bom, mas e o que aquele esquema de conspiração do Universo tem a ver com o pó? ocorre que as decisões que tomamos na vida são todas do nosso livre arbítrio. mas se a gente está destinado a uma coisa, o Universo conspira pra que as escolhas certas apareçam na tua frente. na vida, normalmente, sempre vai ter 3 escolhas. ou tu escolhe uma e fica sem a outra e calaboca e fica quieto, ou tu escolhe a outra e vice-versa, ou tu escolhe as duas, mas já sabe que a trabalheira é dobrada. e, claro, só se der pra escolher as duas coisas. normalmente dá, porque a vida quer mais é te ver suando. mas o negócio é, senão fazer as escolhas certas, pelo menos estar certo das escolhas que faz. "mãe, posso ser um ditador, hein, mãe?!" "poooode, filho, claro que pode. mas é ruim, né? e a mamãe vai ser chamada de vaca pro resto da vida. e tu vai ter um bigode feio, né? e, bom... vai ter que dormir sabendo que matou muita gente... mas pode, claro. se tu quiser e conseguir, tudo pode!".

tipo... minha mãe. eu perguntei uma vez "mãe, deixam a gente ter mais que uma profissão?". (deixam. quem "deixam"? não sei. quem mandasse na vida e tal. eu era criança, ok?) "ué, pode!"

porque é que a minha mãe não me avisou das consequências eu não sei, mas provavelmente porque ela sabia que eu era cagona e se ela dissesse que eu ia ter uma trabalheira danada, eu iria desistir. então ela se fez de louca e disse que podia. resultado? aqui tou eu, doutorando em comunicação-cinema; editora gráfica; querendo fazer veterinária; muito querendo publicar meus livros de contos; super numas de fazer uns cursos pra ser perita da polícia e fazendo boxe amador porque eu tenho medo de apanhar de verdade. vê? a mãe é doida, né?

comé que fica isso tudo? bom... resumindo. o destino te coloca umas coisas na vida, o universo conspira, tu tem que resolver as coisas, o universo conspira. se tu fode tudo, o universo te larga de mão e não te dá outra chance em anos. e quanto maior a tua coragem, maior o medo por trás dela.

simples, né?

ok, mas aí tu pensa que isso tudo não é jogado com pecinhas, é com pessoinhas. e as pessoinhas têm manias, medinhos menores, têm crenças e toda essa batelada de coisas. e elas sofrem, né? porque dói, claro. normal. as pessoas são humanas, ora bolitas! não pode julgar, né? cada um sabe onde dói. mas a verdade é que dói em todo mundo. só o que normalmente acontece é que quando tu tá lá, lutando pra enfrentar teus maiores medos, ou decidido a enfrentar e pronto já enfrentei posso ir pro recreio professora?!, tem sempre alguém, de quem a gente depende, que precisa estar nas pilhas também. porque não, a vida não é uma professora mal comida que fode com a tua vida e pronto. ela é aquela professora que chega na sala de aula com um sorriso de orelha a orelha e pensa: se eu consegui, vocês também conseguem.

e olha... ela tem razão.

2010-04-17T13:37:00.000-03:00

se eu acreditasse em Deus...

acharia que ele não tem destreza alguma em jogar com as pecinhas. acharia que a vida é uma Batalha Naval e Deus disparou seu canhão contra um lugar aleatório, e eu é que tenho o azar de estar nesse lugar. que ele joga War muito mal e não deixa meus exércitos conquistarem Vladivostok. não tenho medo de guerra, não tenho medo de frio. por algum motivo, Deus não saberia brincar...

acharia que as coincidências tão grandes desta vida são ele achando que sabe escrever poesia, rimando pessoas como se fosse química, citando Kafka como se não fosse triste, escrevendo versos que se combinam tão perfeitamente, mas que ele se aborrece e estraga e termina sem ter acabado. porque se eu acreditasse em Deus, e ele fosse metido a poeta, ele teria um talento enorme pra criar os conflitos, mas no desfecho do roteiro ele é um escritorzinho de merda.

pensaria, sinceramente, que ele é que nem eu no laboratório de química, no colégio. num tubo de ensaio, rabiscando nanobig-bangs, testando ligações, e produzindo efeitos de pirotecnia, mas fracassando terrivelmente por não ter calculado os riscos. os outros, claro, é que se lixaram.

acreditaria que ele gosta de agenciar lutas, mas junta adversários de categorias diferentes porque viu eles conversarem no vestiário. e, obviamente, pensaria que Deus não se importa quando o peso pena, que tem uma esquiva fenomenal e uma guarda acurada, leva um cruzado do peso pesado que costuma ter o apelido de Muralha e dizem ser assassino nato. Deus também não saberia, se eu acreditasse nele, que o peso pesado tem cabeça dura e coração mole, e que possivelmente chore ouvindo jazz. e que o peso pena jamais se deixava pegar porque tinha medo de se quebrar todo, mas que quando entrava numa luta, era furioso, passional. conhecido entre o meio como O Destruidor, o que normalmente gerava piada. então eu só poderia dizer, se eu acreditasse em Deus, que ele é um fracasso arranjando lutas. normalmente duram um assalto e deixam o ringue manchado de sangue. A Muralha queria lutar, mas ficou mal de ter que dar o cruzado. O Destruidor (hehehe) sabia que não poderia bater de frente, mas queria poder lutar ao menos.

eu também seria capaz de apostar que Deus é o grande cafetão por trás do bordel de Lady Murphy. jovem recalcada, se diverte recebendo ordens do patrão, dando às meninas os clientes que elas mais temem. conhecia suas "protegidas" pelo medo, e sempre colocava a moça com medo de lobos com o sujeito mais peludo da cidade, a que desmaiava vendo sangue com o açougueiro, e, à menina com pavor de gatos, dava justamente o domador, que tinha um leão forte e grande, mas era perito em controlar o animal.

até diria que ele é meio como o Einstein, péssimo em matemática no colégio, mas o gênio da física. não sabe o que são números primos, mas se diverte com a exatidão das leis que agem sobre todos os seres. a da gravidade ele descobriu quando brincava de jogar pianos de cima de prédios. os passantes que se cuidassem, os que adoram piano que se remoessem. os melhores e mais duros pianos se quebravam. as mocinhas pianistas lamentavam, mas não sabiam se choravam pelo piano ou pela dor do choque. e tem aquela lei que eu acho o máximo, que diz que à toda ação corresponde uma reação igual e contrária. se eu acreditasse em Deus, diria que é um sádico provocando ações e reações entre os elementos antes inertes, só pra ver se desbanca Newton e prova que é possível, sim, que aquela bolinha vá bater na outra bolinha e nada de mais vá acontecer. aí as bolinhas nunca mais param de se bater e não tem lei que faça parar. se eu acreditasse em Deus, diria também que ele é burro. ou é aquele mestre do universo frustrado que nunca entrou no doutorado e agora fica brincando com a vida dos futuros doutores.

a sorte é que eu não acredito em Deus. e posso até gritar pra ele uns palavrões em polonês, que o Papa agora é outro. e se ele existisse e eu é que estivesse errada? bom, o máximo que ele poderia fazer contra mim seria jogar um raio na minha cabeça, de pura raivinha. por sorte, ou azar, sei lá, um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar...

2010-04-14T13:51:00.002-03:00

quem sabe o "azar" não seja um grito desesperado por impulso? e quem sabe o desespero não seja a coragem de saltar? e quem sabe o salto não seja o caminho a seguir? e quem sabe o susto não seja um desvio, e o desvio não seja a vida dizendo pra tua teimosia que nem sempre o destino certo se parece com a coisa certa a se fazer? e quem sabe teu fundo do poço não era, do avesso, a porta de saída? e quem sabe o que tu chama agora de ironia desgraçada não seja uma mãe que te obriga a chorar porque quer que tu tenha força pra não querer chorar?

quando a vida te apresenta um nó de te fazer chorar pra desatar, é porque ela sabe que tu consegue.

2010-04-08T19:29:00.002-03:00

ele acordava arfante com a realidade quase material dos sonhos. era o que restava. nos sonhos, vivia uma outra vida, era outra pessoa, realizava o irrealizável. nos sonhos o desejo era uma ordem, e não existiam muros.

mas a realidade dançava na frente do homem. a realidade, pra qual as pontes eram construídas sobre correntes fortes de rios turbulentos. a realidade era uma carta, arrastada por baixo da porta de tempos em tempos, lembrando daquilo que estava tão perto e tão longe, assinada com um beijo que nas letras nunca faz justiça à vontade. a realidade era uma striper triste, isolada, dançando pra um só num bar cheio de gente, e se arrependendo de abrir o casaco. se envergonhando de querer mostrar o coração e pra isso acabar se despindo dos pudores. a realidade era a promessa e era o medo.

outra vez ele deita as costas em cima do sono que não vem. outra vez sonha. outra vez se conforma. outra vez pensa se não prefere sonhar à realidade. antes de notar, adormece. e seu sonho é indolor. é o que resta.

2010-04-08T04:01:00.001-03:00

do meu amor por esses desenhinhos

aí tou olhando umas coisinhas numa loja e o dono pergunta: tu gosta de tatuagem, né?

meu pai do lado, aquela carinha de quem nem pode fazer nada.

"gosto. e essas ainda não são todas..." (meu pai se apavora um pouco mais, do lado de fora da loja)

meus pais se assustam (oi, mãe!) com as tatuagens e eu entendo. especialmente porque é meio que rabiscar no trabalhão que eles tiveram pra me fazer. porque eles ficam com medo de eu me arrepender. porque ficam achando que eu posso ser destratada por causa delas. mas meu corpo é meu templo. e eu sou um indivíduo. tatuar minha pele pode e é, sim, um ato de rebeldia. rebeldia contra pessoas que acham que tatuado é marginal. mas antes de tudo, é um ato de afirmação. das minhas crenças, dos meus gostos, e daquilo por que eu passei na vida.

[ pedaço da fênix colorida ]

até os meus 12, 13 anos, não lembro de ver ninguém tatuado. depois disso, lembro de achar bacana, mas ainda assim algo distante da minha realidade. e depois eu comecei a gostar. e eu nem digo gostar como quem acha muito bacana usar tênis sem meia. comecei a me interessar pela arte em si, especialmente pela tatuagem tribal (não o tribal aquele que era moda nos anos 90. tribal como em "tatuagem ritual" de tribo) e pela oriental. ainda assim, ainda que hoje tatuagem seja cult, seja moda, seja popular, ainda permanece coisa de "marinheiro" (como os palavrões, aliás).

[ minha irmã e eu em Floripa ]

se nas costas da múmia mais velha do mundo, que tem mais de 7 mil anos, as tatuagens se espalhavam pela espinha e pelas pernas, por que eu deveria me incomodar com meus desenhos quando tiver 70 anos? serei eu a avó cheia de manias de velho dizendo pros netos que vão me achar chata que esses desenhos são a minha vida, a minha individualidade. e que não tiro eles da pele assim como não consigo tirar nenhuma das minhas desilusões e dores e perdas. e eu entrego minha pele a um tatuador de confiança como quem faz isso a um médico de família. às mãos de quem desenha minha pele pelas costas enquanto eu durmo (com o relaxante muscular e com o zunido monotônico da máquina). em confiança, estou entregando minha pele às agulhas de alguém que vai marcar cicatrizes optadas.

[ em Floripa, segurando a coleira da Techila ]

minha mãe que nem se apavore, porque eu ainda tenho algumas coisas a rabiscar pela pele. não é que eu tenha virado a cabeça. nem que eu queira agredir o mundo. eu nunca virei a cabeça, não vai ser agora. eu apenas estou vivendo o que acho que devo, porque a vida é curta. eu não quero agredir o mundo, já passei dessa fase. e se quisesse, seria mal sucedida pra caramba. não é novidade, desde que fiz minhas duas tatuagens grandes e coloridas, ter quem se aproximasse pra falar bem delas. ou um elogio tímido, quase assim de passagem, ou uma aproximação mais afetiva, de quem tem até curiosidade de passar a mão no meu braço pra ver se tem relevo. se eu subverti meus cabelos loiros virando morena por opção, usando eventualmente um roxo ou um rosa pra me divertir, é porque o indivíduo que eu sou é aquilo que eu posso me tornar, não exatamente aquele com cujas características eu nasci. ter um piercing de argola no nariz tampouco foi tentativa de agressão, embora muitos ainda achem que podem me puxar pela jóia (metaforicamente) porque me tornei um animal.

se eu quisesse mesmo agredir o mundo com as minhas tatuagens, teria desenhado na minha pele branquela coisas com os significados que têm as minhas tattoos? uma fênix que se consome em chamas pra depois nascer de novo; um rosto sereno de Buddha que me protege e lembra sempre de que eu espero que todos os seres possam se livrar do sofrimento; kanjis que marcam minha crença religiosa ou algo bom que aconteceu na minha vida; um dragão da água, que me protege também de todas as coisas ruins que acontecem na vida e simboliza a força que eu tenho, quero e preciso ter diante das dificuldades... faltam algumas palavras, algumas provocações, algumas sementes. faltam nomes, faltam até corações. porque eu também tenho nessa pele branquela uma tela pra deixar que os outros olhem. é meu fetiche, e não machuco ninguém com isso.

não, isso não é agressão. não é que eu tenha virado a minha cabeça. eu simplesmente sou, hoje, aos 30, mais eu do que sempre fui. diz que é nessa idade que a gente decide algumas das coisas mais importantes. pois é isso. eu sou a moça tatuada que passeia pela praia com uma cachorrinha branca.

[ eu e a Techila, em Sto. Antônio de Lisboa ]

não bronzeio minha pele, não pego cor nas pernas, não tiro meu piercing de jeito nenhum. às vezes pode ser difícil aceitar que eu pinte essas coisas no meu corpo. eu sei. eu entendo. mas essas são as cicatrizes pelas quais optei. não me livro delas (não sem gerar outras cicatrizes) como não me livro das lembranças. o importante é que eu continuo com aquela estranha idéia de trabalhar muito, de estudar muito. de que eu amo dar aulas e (olha, é verdade, hein?) adoro meus alunos. continuo cheirando pescoço de nenê e cuidando das pessoas. continuo sendo responsável, honesta e sincera. gostando de bicho do jeito que sempre gostei.

se tatuagens pelo meu corpo me colocam numa margem, não me importo. de verdade. porque a gente é destratado por várias coisas. até por pesar mais do que deveria (o mundo é cruel e se mete onde não é chamado) ou gostar de usar verde, sei lá. pra quem quer que me olhe de nariz torto, lamento os dois trabalhos: entortar o nariz e eu desentortar na marra. essa é a pessoa que eu escolhi pra ser feliz, pra me fazer feliz. eu mesma me aceito e ponto final. meus filhos nunca vão achar estranho a mamãe tatuada, se é que vou tê-los um dia. meus bichos vão no máximo lamber as partes coloridas, achando que são comidinhas (que nem a Pandora faz seguido). e se as pessoas pararem de dizer que as minhas tatuagens são muito bonitas e começarem a me agredir... bom... azar o do mundo, né?

2010-04-08T02:54:00.004-03:00

na gaveta de todos os meus rancores eu guardo pouca coisa. guardo mais tristezas que ódios, guardo mais desamores. dentro do coração, na gaveta de todos os meus rancores, eu guardo arrependimentos. guardo perda. eu guardo desilusão.

na gaveta de todos os meus rancores, o abuso. e falta que me faz ter vingado o trauma com a certeza da punição. na gaveta de todos os meus rancores, a violência, e os medos que lá guardei junto com a necessidade de abrir o jogo.

na gaveta de todos os meus rancores, os vícios. e minha fraqueza diante deles. minha indisciplina, minha preguiça, minha depressão. na gaveta de todos os meus rancores, a desistência e a negação.

na gaveta de todos os meus rancores, não saber dizer não. não saber dizer sim. não saber ter o pé no chão, não saber voar.

na gaveta de todos os meus rancores eu guardo necessidade. guardo a falta, guardo a precisão. na gaveta de todos os meus rancores, o desejo e a vontade, e a trava ética que me impede de realizá-los.

na gaveta de todos os meus rancores, eu guardo cartas não enviadas. guardo beijos não dados, aceites não expressados, nãos nunca bem ditos. na gaveta de todos os meus rancores, o desencontro. e a impotência. e o coração.

na gaveta de todos os meus rancores eu guardo raiva, eu guardo a mágoa, eu guardo desespero. na gaveta de todos os meus rancores, bem no fundo da gaveta, eu sempre guardo perdão.

2010-03-22T01:27:00.004-03:00

classificados

moça moderninha busca rapaz tradicional que queira manter relacionamento estável, constituir família, envelhecer junto, ir a shows de rock e tope fetichismo soft

escritor de histórias de horror está interessado em desenvolver relacionamento saudável com leitora que aprecie sua comida e tope casamento

pugilista peso mosca procura por parceiro que apanhe de graça e bata sem luvas

arquiteto está buscando engenheira que não critique suas plantas baixas e esteja interessada em construir futuro

professor de filosofia aceita casamento com aluna nota dez para fins de procriação, para a metafísica e supermercado. em sala de aula deverá sentar na primeira classe. em casa, que ignore o método socrático

comediante alemão busca: único fã, desaparecido. deseja relação estável, que inclua café da manhã almoço e janta; papai-e-mamãe à noite e sexo matinal selvagem

miss venezuelana procura por homem tarado e cego para relação conjugal duradoura e criação de cerca de 5 filhos

praticante de BDSM procura namorado que curta dormir de conchinha, seja romântico e que ria de suas piadas. preferência para homens não masoquistas. nem sádicos

menina bonita busca admirador secreto que a assuma perante sua família e amigos

estátua de mármore de 500 anos deseja relação com segurança de museu de 30 e poucos que largue tudo, a tire do pedestal na calada da noite e lhe dê uma aliança de compromisso

pintura famosa procura por admirador que ignore os avisos e toque em sua tela pra sentir a pincelada

livro de referência na literatura mundial busca por analfabeto aprendendo a ler que o tire da estante por causa da capa

2010-03-16T15:09:00.001-03:00

saindo atrasada pro treino de boxe, nem bem olhei pros lados. saí andando rápido e enrolando as ataduras nos punhos. aí um engraçadinho (palhaço, com o perdão da ofensa aos profissionais da palhaçada) passa por mim e dá aquela olhada e a tradicional, escrota e nojenta chupada de dente. faltou muito, mas muito pouco pra eu parar e perguntar pro animal:

tá com problema nos dentinhos? porque eu posso arrancar todos eles na porrada agora e acabar com teus problemas, qué?

não me incomodo que me olhem. olhar não arranca pedaço, embora eu ache que tem olhares que poderiam ser mais discretos. (bom, se tu estiveres com a namorada ou esposa, faz favor de te controlar, mané!) o problema é o desrespeito. e os homens normalmente acham frescura chamar isso de desrespeito. mas é. é simplesmente porque te expõe, na rua, a um tratamento constrangedor, onde tu é um pedaço de pernil e o cara... bom, o cara, se achando o senhor de todo o universo, é apenas um idiota querendo carninha. é desrespeito porque "a caça", o "cortejo", até o "homem olhando mulher" são coisas que devem ficar restritas a alguns contextos. se tu olha, isso não atinge a mulher olhada. atinge a namorada que tá do teu lado se for o caso, mas aí ela, se for astuta, vai te atingir o rim com a cotovelada tradicional. mas se tu ultrapassa o limite da olhada, meu amigo, aí, sim, faça o favor de ser decente. se o contexto permitir. se não permitir, tenha a classe de ficar reduzido à sua insignificância, ok?

e eu saindo pro treino atrasada às 10h ter que ouvir isso não é o que eu chamo de... contexto.

e tem outra... incrível como o tipo do cara que faz esse tipo de coisa é o loser e não vai deixar de ser o loser. e mulher não gosta de loser, meu. os caras fazem esse aproach tosco porque se acham os tais (e, sim, se acham POR CIMA. e isso significa: por cima da mulher. e isso, pra mim, só se eu te dei essas intimidades) normalmente são os menos tais. e são da mesma laia dos caras que dão aquela buzinadinha (que dá vontade de perguntar O QUE DIABOS O CARA TÁ QUERENDO DIZER COM AQUILO) e da mesma do sujeito aquele que tá num carro com mais três otários e tira a cabeça pra fora da janela pra gritar algo que, no geral, é claramente a afirmação da loserice dele na forma de grunhidos.

por que é que, fora de contexto, ficar fazendo esse tipo de coisa (ou passar pela colega de trabalho e chamar a criatura de gostosa ou dar aquela conferida intrusiva) é ofensivo? porque fora dos limites do relacionamento interpessoal sexual ou romântico, e além da olhada, fazer isso é o mesmo que dizer: "pra mim, mulher está aí pra gente dispôr. mulher existe pra satisfazer homem. mulher foi feita pra pegação. mulher não é um ser humano igual a mim, mas alguém que eu pego, que eu cato".

percebem?

né recalque, não. bem pelo contrário. a prova maior disso é que os caras que não fazem esse tipo de escrotice são os caras por quem nós pagamos um pau desgraçado. e, normalmente, são os que são competentes.

porque no trabalho, sim, o cara pode olhar. mas no trabalho eu sou colega, eu sou chefe, sou subalterna, sou o que for. e isso não inclui o cara agir como se eu estivesse no mundo pra satisfação masculina. depois ficam fazendo piadinha - essas piadas me enojam e ofendem de tal forma que nem sei explicar - que pra ganhar o coração de uma mulher basta um cartão de crédito sem limite. alguns, mais escrotos (e possivelmente broxas, ou de performance sofrível, ou eternos punheteiros), falam que pra conseguir abrir as pernas de uma mulher, nada como dinheiro.

(dá vontade de dizer pro idiota: "claro. foi assim que tu foi concebido, né?" - com a licença da ofensa às putas, que são trabalhadoras e não merecem a piada de mau gosto)

(isso normalmente é desculpa do cara que não consegue namorada porque é escroto demais e aí pensa "ai, só vou conseguir namorada se for rico". não, meu bem. se fosse assim, pobre não casava)

tudo isso por que eu fiquei incomodada com o "chupa dentes"? não. foi porque isso vem me incomodando faz tempo. e porque chupar dentes sempre me faz pensar que o cara tá reclamando de dor sem de fato sentir dor. o que me leva a tentar ajustar essa injustiça e dar motivos pro cara fazer isso.

doeu olhar pra mulher? a mulher é bonita que dói? é inevitável chupar o dentinho (blé)? então faz isso pra ti, amigo. homens decentes não fazem isso assim, na cara da mulher, como se fossem uma sirene. ou tu vai ficar só na dor pra sempre (ou enquanto não aparecer mulher idiota que te aceite, né?).

2010-03-03T16:40:00.003-03:00

odeio que me chamem de feminista. especialmente feminista dos anos 60. não sou feminista. reclamar que o mundo é dos homens não é feminismo, é constatação. sim, a gente continua sendo demitida por ser mulher. que porra de mundo é esse? e a gente continua ouvindo de gente mal-comida que só vive pra ser executiva, ganhar dinheiro e morrer plastificada que se a gente não pode agir feito homem e segurar a onda, que fique em casa cuidando de filho e marido. e o que eu vou dizer agora talvez soe machista, só que não é. e só eu, sendo mulher, tenho o direito de dizer essas coisas, porque eu sei como funciona o cérebro feminino e como o mundo é com as mulheres. e porque é uma crítica auto-dirigida que eu registro aqui porque... bom, porque eu quero.

mulher é burra.

mulher faz de tudo, mulher aprende de tudo, mulher consegue ser multitask e continua fazendo tudo de forma competente. mulher é fodástica, mulher é zero bala. mas mulher é burra.

porque é que nem windows. tu pode usar um programa genial, tu pode ter a melhor configuração, tu pode ser um usuário especial e tal. qualquer dois comandos errados e POW, tela azul da morte!

se mulher não fosse burra, por que, sendo inteligente, gente boa, trabalhadora, honesta, etc. e etc., perderia a cabeça por bobagem? por que teria, por exemplo, um comportamento infantil por ciuminho? por que suportaria certas coisas que são ridículas? por que choraria por causa de grosseirias? por que aceitaria coisas que não quer? por que?

porque é burra. porque deixa o sangue subir pra cabeça (ao contrário dos homens, que ficam burros quando o sangue desce pra cabeça). porque deixa o monstro passional pegar o volante. porque deixa os sentimentos comandarem. porque não tem colhões (é, não tem mesmo) de sair varrendo e lavrando e dane-se quem tiver pela frente. e quando mulher tem escrúpulos, quando mulher quer ter as coisas pelo bem, não na marra, quando mulher tem ética, quando mulher perdoa mais que deveria... mulher é mais burra ainda.

foda-se o dia 8, sabe? os caras ficam de nhen nhen nhen falando que a gente é chata e feminista: mas foda-se. o dia em que mulher não for tratada como menos porque é mulher, então beleza, vou deixar esse discurso de lado. enquanto isso, só me limito a dizer uma coisa: meninos, vocês têm razão! mulher é burra. e é só por causa dessa burrice atroz e abissal que a gente atura certas coisas. se não aturasse, o mundo dos homens ia ser um inferno. aí, sim, eu queria ver reclamação de que "ai, discurso feminista...". mimimi pra vocês, viu? (e me desculpem aqueles que - e eu sei que eles existem - não são assim e me dão razão de dizer que NÃO, HOMEM NÉ TUDO IGUAL, NÃO!)

sou burra, continuo fazendo burrada, não sei como manter meu cérebro no comando sem deixar hormônios e sentimentos interferirem. sorte de vocês, meninos. sorte de vocês.

2010-03-03T14:09:00.002-03:00

tava aqui baixando uns livros de cinema, alguns dos quais eu preciso pra tese, e bem feliz porque posso fazer esse tipo de coisa. aí lembrei de um dos sonhos mais recorrentes da minha vida:

eu tenho um livro ou gibi nas mãos, abro pra ler e não consigo, porque meus olhos estão muito embaçados.

a alegria era ter um livro/gibi de graça pra ler de graça também. e a decepção com tudo embaçado.

nunca tinha me dado conta do que significava esse sonho até me lembrar que, quando eu era pequena, ler era uma coisa problemática. meus pais não tinham grana pra me comprar muitos livros e muito menos podiam comprar gibis. e eu devia ser a única criança que tinha essa tristeza. apesar de não ter reclamado nunca e nem ter morrido por isso. eu até agradeço, porque virei uma frequentadora assídua de bibliotecas.

o resultado era que sempre que eu ia ao supermercado com minha mãe (e minha mãe demora no supermercado até hoje. mesmo que só vá comprar o básico pra fazer uma jantinha...) - e na época o REAL, que hoje é Nacional, tinha uma banca de gibis com os gibis todos espalhados por uma bancada e dava pra sentar e tudo - eu ficava lendo todos os gibis que conseguisse por uma hora ou uma hora e meia. quando eu ia na casa de algum amiguinho, vizinho, etc, e via uma montanha de gibis, eu sentava com todos eles em volta e ficava lendo. a gurizada se irritava comigo, mas eu queria muito ler. e quando meus pais iam na casa de algum amigo, naquelas jantas e tal, eu procurava uma estante, escolhia de lá um livro e ficava lendo. alguns leitores deste blog devem lembrar disso. (tipo a Renata!)

meu "primeiro namoradinho" era meio assim também e lembro de uma noite, dessas de "janta na casa dos amigos", que meus pais ficaram tomando vinho e conversando com os pais dele até umas seis da matina. e eu e o namoradinho pegamos cada um um livro (livros iguais, que meus pais e os dele tinham comprado recentemente) e lemos, um do lado do outro. era um livro sobre o sono, o tempo, os sonhos, essas coisas. ainda tenho o livro por aqui.

foi nessa época que começaram esses sonhos. ainda hoje, que posso comprar livros, com maior ou menor regularidade, sonho com isso de vez em quando. e é sempre o mesmo sentimento: a alegria de achar um livro, de graça, pra ler (o que nem faz tanto sentido, porque posso pedir emprestado, posso pegar na biblioteca, etc) e depois a decepção de não poder ler este novo, inédito e nunca tocado livro porque meus olhos estão embaçados.

não tenho nenhuma mágoa de ter sido uma criança sem grandes condições. não tem nada que tenha me faltado em caráter e, pelo contrário, acho que muitas dessas coisas formaram a pessoa que sou hoje. o essencial nunca faltou. pelo contrário. e nada me faltou que eu não tenha dado jeito me abraçando nas bibliotecas alheias, ou fazendo de algum jeito, ou inventando de outra forma. tem coisas que os pais deixam de fazer pela gente porque não têm condições que traumatizam. a mim, nunca. e hoje eu dou tanto valor a isso que cada vez que entro numa livraria, lembro daquela coisa de infância, do encantamento com tantos livros. que bom que eu não fui uma criança rica, nem cheia de vontades satisfeitas. o que me faltou e eu achava que tinha que ter, eu busquei. se não materialmente, na imaginação.

2010-02-27T20:17:00.001-03:00

um bilhete escrito em tampa de nescau, um ímã de geladeira com um nome, mensagens que chegam do além, dos ecos virtuais do msn, letras em coisas escritas em papéis que rolam pela casa... pedras tão pesadas que caem na nossa cabeça quando a gente começou a se mover e tocar a vida em frente. pedras enormes, bigornas que caem de uma altura imensa, prontas a ferir profundamente, prontas a abrir um corte na testa que deve precisar de uns 7 ou 8 pontos.

não bastam as paredes, nas quais ainda devem estar as partículas da respiração, pedaços de poeira de pele, coisas minúsculas. não bastam os fantasmas, nem as coisas construídas, nem as lombadas de livros, e nem os presentes, e nem as lembranças, depositadas em todos os lugares. as cápsulas do tempo cruéis aparecem, nos transportam, nos abrem de novo feridas, explodem em mil navalhas e litros e litros de álcool. ao mesmo tempo rasgam e limpam as feridas. ao mesmo tempo abrem cortes doloridos e ajudam a curar os machucados.

"o que teria acontecido conosco, meu amor?", a pergunta jogada de agora quase 5 anos no tempo suga nosso coração de volta pra um tempo que passou, mas nos congela, nos faz olhar tudo de fora, é impossível mudar o passado, é impossível não ser jogado no tempo da cápsula. uma carta escrita por uma moça que já morreu, cheia de humor (mesmo nas constatações mais tristes) e carinho, pra um rapaz que também morreu. cartas jogadas no meio de objetos da vida normal, no meio de livros que não nos pertencem mais, e que encaixotamos pra dar-lhes os devidos destinos...

quando me deparo com essas caixas do tempo, essas máquinas de transporte tão peculiares, já tenho medo delas. porque quando se toca a vida em frente, reencontrar certos passados não dói menos que deixar o passado pra trás. não existe mais o sentimento agora. mas a máquina do tempo nos suspende em um espaço onde os sentimentos não morrem, e de lá nos joga as navalhas daquilo que nunca mais vai existir. as coisas ruins se foram, que alívio. o futuro inteiro pela frente, que beleza! novas chances, chances de não errar, chances de ser feliz, que bom! mas as coisas boas foram embora junto. e quem tu era também.

tudo o que a gente quer é resgatar as coisas boas, enterrar as ruins. mas as coisas boas são enterradas junto com as ruins. todas as coisas são enterradas. menos tu. menos tu e menos a tua memória. mas de repente tu levanta a cabeça e pensa que deve existir algum momento no futuro em que tu vai escrever uma coisa assim, algo onde tu chame alguém de "amor" de novo. algo que tu coloque no meio de outros livros, no meio de outros tempos.

e aí as cápsulas vão cair no chão e explodir longe do rosto, dos olhos. e não vão mais liberar nem navalhas e nem nenhum químico que faça chorar. porque de repente o futuro vai ser uma caixa bem maior de onde brotam algumas coisinhas interessantes, de onde vem um cheiro reconfortante. e o tempo vai continuar pra frente. e novas palavras vão ser escritas. e, desta vez, não vão virar cápsulas do tempo tão cruéis.

2010-02-25T21:13:00.000-03:00

da série: contos de Jorge
ep. de hoje: Jorge e a Cavalaria

de fato, Jorge sentou praça na Cavalaria. e era um cavalheiro, o Jorge, também. só que não tinha escolhido nenhum cavalo branco e temia os dragões como não temia nada mais. um homem precisa usar sua espada, diziam. e parece que era lei. mas Jorge sentou praça na Cavalaria porque só queria andar a cavalo.

Jorge ganhou espada, na Cavalaria. diz que era lei. e aprendeu, muito contra sua vontade, a usar. mas não usava a espada. porque sentou praça na Cavalaria pra cavalgar. nenhum propósito, disseram. não, disse. só queria montar e cavalgar. sem destino?, perguntaram. não, respondeu. sem destino, só a cavalaria diária.

e a espada, que, junto com as roupas de Jorge, faria dele um homem, essa espada era usada pra abrir terreno. Jorge sentou praça na Cavalaria, mas não queria nem as armas e nem as roupas de Jorge. não tinha inimigos. não fazia inimigos.

o medo é um dragão, disseram pra Jorge. mas Jorge sentou praça na Cavalaria, não tinha inimigos, não usava as roupas, não usava as armas de Jorge. era o dragão do medo que ele, Jorge, precisava enfrentar. porque todos os homens enfrentam, disseram a Jorge. todo homem tem um dragão a enfrentar na vida, disseram. e todo homem tem medo, reforçaram. o que faz dos homens homens é o medo do dragão, disseram, em coro.

mas o que faz dos homens felizes, disse uma voz desconhecida pra Jorge, é lutar contra o dragão.

não se ganha nada com isso?, perguntou Jorge, que tinha sentado praça na Cavalaria mas não tinha inimigos, não queria a espada e nem as roupas de Jorge. se a luta for boa, iam dizendo pra Jorge, se perde. se perde o medo, se perde a inocência. se a luta for grande, continuavam dizendo, se perde muito mais.

e se eu ganhar a luta?, ia perguntando Jorge. ganhando a luta, Jorge, se perde muito, disseram. mas nada tão grande, iam dizendo ainda, que seja maior que a felicidade.

e a felicidade?, perguntou Jorge, a felicidade o que é?

a felicidade, disseram pra Jorge, é quando a espada está cravada no coração do dragão, as roupas de Jorge estão lavadas no sangue do dragão, o cavalo de Jorge está vermelho e cansado, e Jorge pode escolher.

escolher o que?, perguntou Jorge, impaciente.

escolher, foram dizendo, entre adentrar nos portões da terra que o dragão defende ou voltar pra casa, trote manso do cavalo, espada embainhada, suor no rosto. a felicidade é poder escolher qual caminho seguir. porque de nada vale a vida de um homem andar pelas terras desconhecidas se não lutou enfrentando seus medos. e de nada valerá voltar pra casa de que tem saudade se não se escolheu entre a casa e as terras desconhecidas. não é preciso pôr os pés lá, disseram a Jorge sobre as terras desconhecidas. basta, continuaram, lutar. um homem, Jorge, é feito de medos. não de cavalos brancos, não de armaduras intransponíveis. não de espadas, afirmaram. basta lutar, diziam e repetiam.

contra o dragão?, perguntou Jorge.

sim, responderam. contra o medo.

contra o medo ou contra o dragão?, perguntou Jorge, confuso.

contra o medo, idiota!, disseram. o dragão é uma metáfora, criatura!, gritaram.

2010-02-18T18:07:00.000-02:00

toda vez que tenho muita vontade de reclamar, que é uma coisa que faço sempre, paro e penso que posso estar reclamando duma coisa tão banal pra pessoas que "realmente" sofrem que fico com vergonha. só que a questão é que se a gente pensasse nisso sempre, só quem poderia chorar seriam os pacientes terminais de câncer, os sobreviventes do Haiti, os traumatizados de guerra, os famintos de todos os continentes. porque eu sou um ser humano e, como é da minha natureza, me importa muito o meu umbigo. não acima de coisas e pessoas. mas as minhas tragédias, ainda que pequenas, são as minhas tragédias e ponto final. e eu me sinto muito confortável de chorar sobre elas quando eu vejo que gente que é escrota, que não se importa, que não faz porra nenhuma, que nunca passa por merda, que nunca tem um obstáculo nunca toma no meio da cara. ou, se isso acontece, é assim... insignificante. e deve ter gente, com certeza, que olha pras minhas pequenas tragédias e pro que eu faço na vida e deve pensar o mesmo. por isso eu só comparo as minhas tragédias e o quanto eu faço ou deixo de fazer com aquilo de quem tá no mesmo nível que eu.

e o que me irrita é ver que sim, tem gente que sacaneia, tem gente que trabalha pouco, tem gente que é cretina, e pessoas assim que se dão bem e nunca sofrem um arranhão estão aí aos montes. a vida às vezes chuta quem já tá no chão. e normalmente quem tá no chão é quem não tem o que é preciso pra jogar e lutar sujo.

são só 4 anos, em abril completinhos, que tem dado tudo errado pra mim, uma coisa atrás da outra, ou uma por cima da outra, eventualmente. das coisas boas que acontecem, todas são tão sofridas pra conseguir, e acontecem no meio de tanta porcaria, que sorrir pra elas acaba parecendo ridículo. tu tem esperanças, mas as notícias ruins não param de chegar. e eu me sinto frustrada o tempo todo. sim, eu tenho vontade de fazer loucuras enquanto sou jovem. e de, sei lá, fechar a porta atrás de mim e fazer uma indiada bacana num findi com alguém legal. e tenho vontade de catar "qualquer duas muda de roupa" e enfiar numa mala e sair fora, voltar dois dias depois que fosse. mas eu trabalho, me rebento, estudo, planejo, organizo. tudo sempre nas minhas costas como uma corcova, e eu não posso simplesmente largar tudo e nem enfiar o pé numa jaca madura.

pra uns, as aventuras e as loucuras não têm consequências. ou têm consequências boas. pra outros, tudo é consequência. ruim. é que nem eu dizia pra um amigo um tempo atrás: é fácil "largar tudo virar escritora na cidade grande viver de brisa escrever livro com o computador no chão comer o pão que o diabo amassou beber até cair e viver a beleza romântica da arte e tal" quando tu tem um pai, uma mãe, um mecenas, sei lá, que sustentam tua porralouquice. pagam teu aluguel, acertam contas atrasadas, resolvem problemas que tu causou. isso não é nem diferente de quanto tu era um bebê gordo e chorão que vivia a aventura linda de "descobrir a vida a arte o mundo" e não importa o que acontecesse, o xixi, o cocô e toda a quebradeira que ficavam pra trás teus pais limpavam com lencinho umedecido (no meu tempo isso era algodão com água), passavam hipoglós e, olha que legal, ainda te davam colo e sustentavam teu vício em leite, tua adoração por mamão, tua necessidade de shampoo que não arde nos olhinhos.

eu sei, shampoo que não arde nos olhos é tudo de bom.

* * *

eu tou cansada. nesta mesma época, ano passado, meu ano começou a descer ladeira abaixo como um rolimã desgovernado e sem os pinos todos. anos e anos sem férias foram coroados com um dos anos mais horrendos que eu poderia imaginar. e aí chega 2010, e parece que esperança é uma coisa que se renova feito as contas brotando da caixa de correio ou a louça que se multiplica na pia. mas tu começa um ano cheia de esperança e mal o carnaval tem fim e tu vê que ano é tudo a mesma merda. e quando as pessoas te dizem "puxa, tenta pensar positivo", tu pensa que se tu não tivesse já pensando positivo, tinha te atirado da ponte. tu tem projetos, tu faz seleções, tu tem perspectivas. e tudo é a mesma merda sempre. as razões pelas quais tu não consegue são inúmeras. nenhuma delas é "falta de merecimento". e aí tu tá diante de nem dois meses do ano e já tomou todos esses chutes. se o carnaval nem sequer terminou de terminar e tu já tá com todos os ossos fraturados, o que resta pro resto?

dá vontade de pegar um ônibus pra casa da tua mãe e nunca mais olhar pra trás. porque não tem futuro pra ti na cidade de onde tu veio, mas um asilo, pelo menos, sempre tem. é covarde? sim, é covarde. mas covardia maior é tu já estar no chão faz tempo e sempre ter um pé pra te chutar. nos rins. nessas horas, shampoo que não arde nos olhos pode parecer banal. mas ao menos seria um alívio.

2010-02-14T00:00:00.003-02:00

tu tá tão cansado. trabalhou o dia todo, o dia começou cedo, acabou tarde. as pernas doendo, o corpo tenso, com fome e com calor. o que tu mais deseja no mundo é colocar os pés em casa, tomar um banho, comer uma porcaria qualquer. aí tu chega na esquina e vem vindo o teu ônibus. num espaço de milésimos de segundo tu olha a distância entre o ônibus e a parada e pensa: eu vou conseguir!

o motivo pelo qual tu faz uma merda dessas, estando com as pernas em frangalhos, um calor do inferno e todo dolorido não é outro que não o fato de que o próximo ônibus só vem em meia hora. talvez menos, mas tu não queres esperar.

no caminho a merda da sinaleira fecha pra ti e tu tem que ver os carros todos passando antes de conseguir tentar suicídio entre um e outro que venha mais devagar. no meio do caminho tem uma gurizada de colégio que ocupa toda a calçada e tu precisa desviar. no meio do caminho uma obra que te faz desviar pelo meio da rua... obras de Murphy, sabe?

tu deseja ter saído do trabalho um minuto antes. deseja ter saído um minuto depois, pra não ver o ônibus chegar e tu perder por tão pouco. mas tu te convence e corre. corre como nunca. corre que nem um queniano. não tem ninguém na parada e tu corre ainda mais. teu corpo nem responde mais, e o ônibus não dá nenhum sinal de parar.

apesar de ter te visto correr, o filho da puta do motorista!

então tu vê que não vai conseguir e desiste, e vê o ônibus parando. só que entre teu corpo desistir, teus olhos verem ele parando e teu corpo voltar a correr existe um lapso de tempo que te impede de te movimentar, mas que não impede o ônibus de retomar a marcha e voltar a andar. quando tu vê tu correu mais um tanto, quase perdeu todas as forças, e o motorista, que acha que não é palhaço - porque acha que tu parar porque pensa que não vai conseguir é porque tu é um palhaço e tá tirando com a cara dele -, segue o rumo dele e te deixa lá, cara de estúpido, 5 metros da parada, com as mãos nos joelhos e o pulmão na garganta.

é assim que tou me sentindo. a palhaça. não aguento mais, mas corro. e o ônibus parece que nunca vai parar. mas eu só continuo correndo porque talvez o motorista tenha me visto e ache que deva parar pra que eu finalmente vá pra casa...

2010-02-11T19:33:00.002-02:00

não sei de onde tirei esta estúpida e ingênua idéia de que, como num verso que a gente acha bonito o suficiente pra recortar e colar num caderno de memórias, a vida reserva pros bons corações um amor de verdade. não sei de onde tirei a idéia boba de que existe mágica, existe alguém caminhando por aí que nem sonha, mas já tá guardado pra mim. também não sei de onde tirei esta impressão de que quando as coisas dão errado pra mim, isso tudo é uma forma de me desviar do caminho que eu estava pro caminho que eu deveria seguir. não sei de onde diabos eu tirei a idéia de que existiria uma imperfeição tão perfeita pra mim que me veria como a imperfeição mais perfeita do mundo. e nem sei como eu cheguei à brilhante conclusão de que, a despeito de todas as coisas legais que eu sou, todas as coisas que realmente têm algum valor inquestionável, existiria essa coisa que seria muito difícil a meu respeito; e que um dia um sujeito muito simples, alguém impensável, alguém inusitado, iria, na sua humildade ímpar, olhar, parar, pensar "ops" e em vez de tentar quebrar, cortar ao meio, metralhar, iria simplesmente dar uns passos pro lado, ir tentando achar uma luz, e então encontraria uma entrada simples num muro alto que todos os outros quiserem um dia despedaçar com picaretas e chutes ou diante do que desistiram.

não sei mesmo. mas eu sou teimosa o suficiente pra continuar achando que algum fundamento tem nesta idéia. um dia, talvez, eu acorde e veja que eu estava realmente sendo estúpida. ou um dia talvez eu acorde e veja que era isso mesmo. porque se pra morrer, basta estar vivo, hoje o prognóstico pode ser simplesmente tão desconhecido quanto o estado do gato de schrödinger. a questão é: o meu gato não seria burro de comer o veneninho. então, pra mim, ele tá vivo sim.

2010-02-10T15:55:00.000-02:00

INVICTUS é um dos filmes mais bonitos que vi nos últimos tempos. dá vontade de ver de novo, apesar de recém ontem ter visto as aproximadamente 2h30 de sessão no cinema. alguns momentos piegas, é verdade. e não teria como não ser, porque temas como esse nas mãos do cinema norte-americano sempre são trabalhados com algum toque de pieguice, embora o diretor seja o genial, mestre, excelente e precioso Clint Eastwood. Clint sempre foi bom diretor, e agora, depois da idade avançada, cada vez mais profícuo. além de ser um personagem, Clint leva pros seus filmes, na direção, também uma marca, como é inevitável ver em A MENINA DE OURO e GRAN TORINO. mas é um diretor generoso suficiente pra abrir mão dos próprios maneirismos quando não existe nenhuma necessidade disso. por isso, apesar de ter criado um gênero, o velho Clint também se prova um cineasta flexível no sentido mais feliz da palavra. obstinado, honesto e engajado, especialmente quando filma dramas históricos.

em INVICTUS ele vai repetir a parceria com o amigo e também excelente ator da velha guarda hollywoodyana Morgan Freeman. que, por sinal, se tornou amigo pessoal de Nelson Mandela e acabou encarnando o próprio no filme de Clint a pedido do próprio líder africano.

fora toda uma direção de arte e de fotografia competentíssimas e uma edição de som emocionante, INVICTUS também acaba por ser um filme maravilhoso por conta desse terceiro ponto da triangulação, desta vez um ator jovem: Matt Damon. não gostava dele, confesso. comecei a gostar em ONZE HOMENS E UM SEGREDO (e daí em diante na série de filmes) e depois, e principalmente, quando ele encarnou Jason Bourne (tenho a trilogia em casa, inclusive, de tanto que gostei dos filmes).

não é possível desconsiderar a causa em nome de que o filme fala, mas se for o caso, o filme emociona sinceramente mesmo sem considerarmos toda uma luta contra um regime racista na África do Sul. Apartheid à parte, a emoção genuína que o filme faz surgir pode se dever também ao esporte, ao tipo de sentimento que faz com que se aceite uma dança de guerra Maori em pleno estádio ou que se ultrapasse a dor dos encontrões hooligans do rugby pra superar limites que são muito invisíveis. isso, com certeza, soa sempre piegas. mas não tem jeito, existe sempre uma coisa ancestral nesse tipo de emoção, e pra muitos a origem disso pode estar no esporte. eu mesma, apesar de atleta lá em mil novecentos e guaraná de rolha, vivi muitos anos criticando o esporte e tal. de fato, viver pra isso, só falar disso e fazer do esporte um caminho no sentido contrário da reflexão é o tipo da coisa que me irrita. mas só depois que tu te encontra numa dessas práticas de superação física é que tu entende o por que de esportes serem o ópio que alucina o corpo de muitos atletas. e por que existe um grito sempre guardado na garganta de quem se propõe a assistir a uma batalha campal dessas, sem espadas ou escudos.

INVICTUS é bonito, e a relação que se constrói entre o líder negro de uma nação e o líder loiro de um time de rugby garante os melhores momentos da história, especialmente naqueles que acabaram dando título ao filme. o poema INVICTUS, que Nelson Mandela usava como suporte na prisão e que serviu de lição ao capitão do time, cria uma linha que pontua as quase 2h30 do penúltimo trabalho de Clint com um tom forte e profundo. mas é numa fala de Mandela sobre o time que é possível resumir a questão racial duma forma tão singela quanto verdadeira. na sua tarefa presidencial de cordialidade (sincera, dá pra ver) pra com o time de rugby, Mandela tenta decorar todos os nomes e fisionomias dos jogadores. Chestter é o único negro do time, em sua maioria formado por homens com olhos e cabelos claros. conversando com sua assistente, Brenda, Mandela comenta de estar estudando pra não errar na hora de falar o nome dos membros do time ao cumprimentá-los um a um. e diz que Chestter é fácil demais de se identificar. por alto, parece que ele só estaria dizendo que sabe quem é Chestter porque ele é o único negro. mas volta lá e vê a cena de novo. Mandela fala sobre identificação, sobre olhar o rosto do jogador e relacionar com seu nome. nesta fala do filme fica muito claro que, pra Mandela, ligar o nome à pessoa de um branco (especialmente brancos como aqueles) é difícil porque, pra ele, os brancos todos se parecem.

soa racista?

pois não acho. nós, brancos, vivemos tendo a impressão de que negros, índios, asiáticos, todos se parecem muito entre si. é hipócrita pensar que isso é racismo. estamos falando de gente, e gente é tudo animal. negros, brancos, índios, asiáticos, todos somos da mesma raça humana. mas a biologia determina que reconheçamos mais facilmente as diferenças entre aqueles que são parecidos conosco. o racismo nisso fica por conta da sociedade, que pega a lei biológica e transforma num horrendo e abominável "negro é tudo a mesma coisa", "japa é tudo igual mesmo!". aquela fala de Mandela é simples, mas profunda. as pessoas com as mesmas características que ele são facilmente distinguíveis. os brancos, os brancos de olhos azuis e cabelos loiros, se parecem todos uns com os outros. se a gente parar pra pensar, é assim mesmo.

INVICTUS não é um filme sobre esporte. e nem sobre política. e nem sobre racismo. na verdade, na verdade, INVICTUS é um filme sobre gente. e, apesar de tudo, gente me interessa.

2010-02-06T03:37:00.000-02:00

o valor de uma pessoa pode ser medido quando tu não acredita mais na humanidade inteira, mas acredita naquela pessoa. as pessoas têm defeitos, as pessoas exercem suas imperfeições todos os dias. mas quando alguém vale muito pra ti, nenhuma dessas imperfeições diminui teu passo em direção a esse alguém. o valor de uma pessoa está nessa humanidade fudida que ela teima em ter, nessas falhas, nos pormenores que irritam, machucam, incomodam ou apenas desconfortam. o valor está em ser humano e ainda assim ser A PESSOA. o valor está em ser alguém que comete erros, mas que ainda assim é capaz de inspirar admiração.

mas seres humanos são egoístas, então medem o valor dos outros, também, por aquilo que os outros fazem sentir. uma pessoa tem um valor inestimável quando tu te sente um lixo e ela é categórica em te dizer que tu não é um lixo. tem valor quando tu te sente a última pessoa do mundo e ela te diz que tu é a primeira. quando te trata como ninguém te trata, quando te coloca no lugar mais alto. essa pessoa tem valor porque te faz sentir como se fosse A PESSOA. essa pessoa tem valor quando te inspira a desejar de forma altruísta uma felicidade da qual tu não vai participar.

quando tu quer ser alguém melhor por causa de uma pessoa, essa pessoa tem um valor imensurável.

e tu quase acredita quando essa pessoa diz que não merece, que não vale, que não é digna. porque se dependesse só de ti, isso seria totalmente diferente. se dependesse de ti, o pedestal. mas tu não quer o pedestal, porque o pedestal faz com que esses únicos seres humanos que te fazem acreditar na humanidade fiquem longe demais.

mas sempre existe um ser místico, um monstro mitológico, que é tapado de todas as falhas da gente. ninguém conhece essa criatura. mas só as pessoas de valor assumem o medo desse ser. e de repente tu não tem muito o que fazer a não ser considerar certas pessoas A PESSOA. porque tu continua achando que ela tem cada dia mais valor conforme conhece as falhas. e cada vez mais tem vontade de engolir essa pessoa, como os canibais faziam com seus inimigos de valor. porque assim, onde quer que tu vá, tu vai carregar essa pessoa contigo.

2010-02-04T21:13:00.000-02:00

palavras, elas machucam muito mais que faca. por mais afiada, a faca. palavras são muito mais rápidas que um tiro. por mais que o cowboy seja expert. palavras são canhões antiaéreos, e derrubam. nas guerras, ninguém ousa esperar silêncio. na mesa do bar, também. o som da voz é uma expressão de raiva, dor, de impotência. mas palavras... palavras são munição pesada. armas brancas afiadas. pólvora nas mãos erradas.

algumas palavras são segredos. palavrões devem ser ditos, mas certas palavras, não. palavrões são abstratos, são até mesmo infantis. mas certas palavras se alimentam das carnes e dos medos. e é porque elas se alimentam tão bem que são pra sempre. elas formam frases, elas marcham forte, elas atingem, e elas fazem estrago. e suas infantarias ofensivas chegam sempre de assalto e continuam retumbando. as palavras, as frases formadas por elas, aquilo que elas dizem... podem ser pelotões de infantaria munidos de arco e flecha envenenados. atingem, machucam, e liberam no sangue sua toxidade fatal.

poucas coisas podem ser mais cruéis que certas coisas ditas. nas brigas, nos confrontos, no duelo justo, a defesa é possível. a ponta da lança pode errar destinos. as lanças que não erram, podem ser retiradas. os ferimentos que ficam, cicatrizam. mas as palavras e suas frases infantes, cheias de escudos de medo e violência, não erram. atingem sempre em cheio, nunca podem ser retiradas e seus ferimentos permanecem abertos, ainda que a pele trate de recobrir boa parte do rasgo.

quanto mais medo, quanto mais raiva e energia, quanto mais há pelo que se lutar, mais barulhenta é uma briga. mas as palavras podem ser fatais no meio do silêncio. podem dilacerar sem produzir nenhum som. podem ferir pra sempre sem que se note o drama. escritas, pronunciadas sem relevo, no gesto, no lábio mudo mas ágil... das palavras eu tenho medo. contra todo o resto, eu sei me defender. no meio de todo o resto, eu saio ilesa, se quiser. o barulho eu esqueço. o confronto é apagado facilmente. mas certas palavras, depois de disparadas, nunca mais deixam o mundo como era de novo.

2010-02-04T02:27:00.000-02:00

keep walking, johnny

eu sou uma batata. um tubérculo tipo uma batata. uma enorme raiz. e seja qual for a terra, me agarro nela com a força que sai desses tentáculos vegetais. eu me adapto, mas demoro. eu me mudo, mas demoro. lá vou eu, um punhado da terra onde eu estava mergulhada, um punhado dentro da mão fechada. se isso não é medo de ser feliz, eu não sei o que é.

na verdade, sei. é medo de ser infeliz. é medo de dar errado. fracasso não é uma coisa com a qual eu lide bem. mas, faz nem um ano, sou alguém com a sola gasta de um sapato feito pra durar. e eu tenho andado tanto, e me curvado tanto com as mãos apoiadas nos joelhos e as costas arfantes! venho quase desistindo, porque não aguento mais!

mas hoje eu convenci a mim mesma que, doa onde doer, falta pouco e estes sapatinhos precisam andar um pouco mais. primeiro eu coloquei minhas duas malas num banco e abri as duas. numa eu coloquei umas coisas que estavam pesando e já não faziam mais sentido. na outra, coloquei as coisas que eu realmente quero levar, ainda, apesar dos meus pobres pés estarem doendo. e tem essas convicções, e tem o caráter, e tem princípios, moral, essas coisas. e tem meus sonhos. e tem dois objetivos pra este ano. dois objetivos pro resto da vida. esses dois eu peguei, e tavam meio amassados, porque em alguns momentos eu meio que revirei minhas malas e eles foram ficando lá pro fundo. ou eu escondi no fundo falso, porque não podia revelar... mas abri, sacudi, levantei acima da altura dos olhos, fiquei uns minutos olhando e pensando. dobrei com cuidado e coloquei na mala mais nova e mais forte. essa que eu tou levando.

vou continuar andando, apesar dos sapatos estarem bem detonados. e nessa mala eu vou levando tudo o que eu não vou largar. a outra ficou no banco. não posso mais carregar. porque eu preciso ir andando, e meio com pressa porque tem deadlines e tal. sem pressa, às vezes, porque tem caminhos que a gente conquista devagar, passo a passo, sem muita briga, mas com muita vontade. só espero que o caminho seja gentil comigo ou que, quando não for, eu tenha na mala a ferramenta certa pra me virar. tudo isso parece muito cafona, provavelmente. mas sério. tem horas que a gente fica cafona pra caramba. e azar, na real. não tenho medo de soar brega, nem como uma heroína de novela mexicana. se a gente não mergulha, se não se atira, se não cai de boca, não corre o risco de engolir água suja, nem de dar de cabeça no chão, nem de engolir uma enorme porção de doce ruim. mas viver fugindo das coisas ruins é viver fugindo das boas também. azar que seja cafona, então. bora se atirar!

2010-01-30T23:11:00.000-02:00

a cartomante era cega, e olhava tão honestamente como se enxergasse dentro dela, a moça que entregava ali o futuro. os segredos. a cartomante cega disse, decidida, que a metade dela estava por aí.

"por aí?", perguntou a moça, seu futuro em ânsia e seus segredos.

"por aí. no mundo. andando, sofrendo, sorrindo, de férias, trabalhando. dormindo tarde, acordando sozinho, esperando o sinal abrir, pegando chuva, não acreditando que pode ser feliz. ainda. ou que pode ser, de qualquer forma."

cada carta, um número novo. cada número, a certeza: tem uma outra metade aí. "o tarot é uma ciência", repetia a moça e seus medos. suas crenças. e sua esperança.

"tem medo. tem tanto medo. tem medo da vida. tem coração bom, tem coração do bem. mas medo. tanto medo. de se entregar e não dar certo. de querer tanto e não conseguir. de gostar mais do que deveria. se sente fracassado. tem coração bom, mas tem medo"

"fracasso não existe", pensou a moça e seus segredos.

a cartomante, cega, pergunta se ela, a moça, o futuro, os segredos... pergunta se olhou bem pro número da carta.

"é aquele número outra vez", disse a moça. "aquele número que já deu antes, aquele número que deu sempre", repetiu. o futuro nas mãos da mulher cega. nas cartas. os segredos nos olhos opacos da mulher vidente.

a cartomante aproximou o rosto, fez menção de segredo, olhou fixamente, como se olhasse. e sem piscar, disse:

"tua metade está aí. sofre, tem medo. sorri, tem medo. dorme tarde, tem dúvidas. um nó no coração, um sentimento de fracasso que não é verdade. aposto minha visão que tenta, em vão, colocar tudo no lugar depois da bagunça que tu fez lá dentro. mas não quer. tem medo, mas tem vontade. tem medo, mas quer o estrago que tu ainda vais fazer."

brilhou o olho esquerdo da moça. ela e os segredos, e nos segredos uma vontade pública de ser feliz mesmo que preciso fosse acreditar. brilhou o olho que via mas não sabia do futuro. o olho que queria. brilhou o segredo que vinha guardando.

saiu da casa humilde da cartomante cega, pôs os pés na rua e respirou, de novo, tudo aquilo que tinha ficado em suspenso lá dentro. um coração aos pulos. medo de ser feliz, finalmente. coragem de tirar o medo com as mãos. saiu andando, a moça e seus segredos, a moça e um futuro inteiro pela frente. a moça e a vontade de estar certa.

2010-01-25T01:45:00.002-02:00

eu tou tão cansada de ser julgada por achar certas coisas nojentas, certas coisas horríveis, certas coisas abomináveis. porque eu não sou moralista. não sou tacanha. não sou mesquinha ou retrógrada. eu abomino e me enojo de certas coisas sim, é assim que eu sou. não me enojo da maioria das coisas das quais patricinhas que se acham descolé têm nojo. mas me enche de asco a estupidez humana. e eu sou assim. se eu acho funk carioca uma porcaria, uma aberração, não, ninguém vai me ver rebolando ao som disso só porque tou numa festa.

eu sou chata? ok. todo mundo é livre pra achar isso de mim e livre, inclusive, pra não ter que aturar isso. só que eu não deixo de me incomodar profundamente com as coisas que me ofendem, machucam, as quais eu abomino ou coisa assim só porque é carnaval. só porque é engraçado. só porque tamo tudo de férias. só porque é fim de festa.

todo mundo - diga-se, pessoas do sexo masculino - achando muito lindo o cara com o harém de 32 mulheres. era pra rir? pois eu tenho nojo. nojo de homem que recebe mensagem de deus pra servir a ele escravizando 32 mulheres. nojo de homem que junta 32 mulheres, pega o dinheiro do governo por elas serem "mães solteiras" e ainda faz esquema de multas pras que brigam ou são preguiçosas. nojo das imbecis que se submetem a isso e ainda dão a vida pelo escroto esse. nojo, principalmente, dum mundo onde isso ainda acontece e, olha que beleza, ainda é piada.

porque acham divertido adorar o cara porque, afinal de contas, ele deve ser um garanhão pegando 32 mulheres assim né?

pois bem. se fosse garanhão, não precisaria multar as mulheres por elas brigarem. mulher bem comida não briga por bobagem. se fosse grandes merdas, não teria que escravizar mulheres pra ter um harém. e, principalmente: se ele fosse UM GRANDE HOMEM, não viveria de usar o dinheiro das "mães solteiras" que ele mantém em casa.

o triste disso tudo é que tanto um imbecil como ele quanto as imbecis que ele escraviza estão procriando. é por isso que este mundo tem tanta gente retardada dessa forma. porque gente boa e decente decide não ter nem um filho sequer. enquanto escrotos como esse cara e suas 32 acéfalas produzem 89 infelizes. e eu tenho que ter senso de humor e fazer piada disso?

desculpa, mas me mostrem alguma coisa menos doente que eu dou boas risadas!

2010-01-20T02:27:00.000-02:00

aqui, ó! pó batê!

foi quando eu tava segurando um saco de areia enquanto um colega de treino de boxe batia com toda a força de sua existência; quase tendo um ombro deslocado e sujeita a um soco no meio da cara e fazendo caretas pra outro colega e dando risada e falando bobagem que eu me dei conta de que eu sou a pessoa que passa o tempo todo tentando ser engraçada. e das duas, uma: ou as pessoas dão risada porque eu sou toda estabanada ou bocaberta ou desajeitada, ou as pessoas começam a rir das minhas caras e das piadas estilo stand-up que eu conto.

stand-up as in isto aqui. não, não acho que eu seja uma comediante de stand-up. eu só digo que eu faço esse tipo de coisa. não tipo o Seinfeld, mas tipo o Dane Cook. desde sempre. exagerada e física. não é piada tipo "tá, e tinha o português", tal. até porque se minha mãe me pega contando piada de português, nunca mais faz a comidinha que eu gosto no Natal. e vai ficar de mimimi nos meus ouvido, que é isso que as mães portuguesas fazem.

(sorry, mom! tava tentando aliviar o meu, mas não deu certo. se for deixar comentário, pega leve, please!)

(minha mãe lê meu blog. não posso falar coisas horríveis que me acontecem ou ela surta. mas palavrão e ranzinzice ela deixa. tá acostumada)

mas então essa coisa de ser engraçada, tal. morro de ciúmes? morro de ciúmes de não acharem que eu sou engraçada e acharem outrem. porque nah, tudo bem acharem as moças bonitas e tal. mas eu meio que sou mesmo a Janeane Garofalo. (muito me orgulho. até porque não tem remédio. se eu acreditasse em deus, diria "mimimi, deus me fez assim, tal, so fuck it!".) é um ciúme intelectual, sabe? daonde saiu isso? não sei, ora bolas! mas se não existe, tou inventando. e sofro horrores quando as pessoas não acham graça do que eu digo ou faço. embora, EMBOOOORA eu odeie quando eu me lasco toda e vem um rindo ou achando uma gracinha na minha cara de cachorro sem teto.

mas por que que eu tou falando isso mesmo?

ah, sim! as minhas ranzinzices. pois então, eu sou essa pessoa que aparentemente é super séria. e chata. (nah, chata eu sei que eu sou. mesmo. aceito a ira de deus sobre mim no momento que me fez tão pentelha, tal.) (caralho, não acredito em deus, hein?) e os contos, que são todos soturnos and shit. e tem a TPM que me dura mais de uma semana (juro. sério. mais de uma semana). e tem essa coisa de ficar reclamando e de ser pessimista.

não sou, tá? pessimista. não sou e nem sou depressiva. sim, eu tenho depressão, como todo o ser humano comum. e eu não consigo acreditar, na maioria das vezes, no quanto a humanidade é um cu. por isso reclamo sempre. mas eu sou até simpática com a vida, sabe? simpatizo, vou com a cara. a vida, os bichos, as pitangueiras. e o cinema, e os trens (papo de bêbado, credo!) e os chocolates (especialmente os com creme holandês) e sorvetes e o rock e os livros.

me perdi de novo.

bom, eu tava querendo dizer que eu acho que eu quero que as pessoas gostem de mim, apesar de nem sempre parecer. quero que elas achem engraçado aquilo que eu digo. mas aí parece que quanto mais eu me esforço, menos elas acham graça. tipo o palhaço, que faz palhaçada e ninguém ri, mas aí o sujeito chora ou cai de beiço no chão e todo mundo se dobra gargalhando.

meio que me cansei de parecer pessimista e depressiva e séria (não, não é agora nesta idade que eu vou parar de usar preto, mãe. já te expliquei: eu gosto de preto. eu acho preto bonito. né coisa de emo. eu gostava de preto quando esses emo tudo ainda nem tinham dado o primeiro chorinho). só que eu não tenho vocação pra fazer diferente. é inevitável. se eu não gosto, eu sou sarcástica ou terrivelmente honesta. se eu tou de saco cheio, mando as pollyanna tudo pro caralho alado. mas se eu tou dentro dum carrinho de auto-choque, eu acho graça em tudo. (ok, outro dia um mandinho me pegou de ponta e queria me inocular no canto da pista. eu não deixei, né? né porque é criança que não vai aprender que no mundo real, bateu no meu carrinho no auto-choque, pediu pra tomar!) eu brinco com os toys de filme que eu tenho (vamos entendendo: eu brinco com crianças. não sozinha, com os toys). eu faço algumas pessoas passarem vergonha na rua porque eu falo bobagem muito alto.

e eu vou pro boxe com o demo. o carinha super levando a sério a sequência de socos, eu segurando o saco de areia e ele sendo medieval com o pobre, e eu viro de perfil pra ele, inclino o rosto, estico a cara e aponto pra bochecha. ele se desconcentra, não sabe se ri e tal. e continua batendo forte. e me desloca o ombro.

2010-01-08T17:07:00.000-02:00

mocinha é chutada, yadda yadda yadda, fica deprê, yadda yadda, chooooora que nem uma louca abraçada no cachorro, yadda, aí a irmã coloca um anúncio em um site procurando um namorado pra mocinha, que por acaso é a Diane Lane, que é muito lindinha, e no anúncio a irmã escreve que o cara tem que gostar de cachorro (a irmã tem um mega cachorro preto enorme e fofo), yadda yadda yadda, e ela conhece o cara, e ele é querido, ele usa sobretudo, ele é inteligente, e ele tem um cachorro westie e ele é o John Cusack.

* Must love dogs * (Procura-se um amor que goste de cachorro), 2005

see? eu sou mesmo uma ridícula!

2010-01-06T15:02:00.001-02:00

Say Anything. filme de 1989

2010-01-06T00:45:00.002-02:00

aí eu vi esse filme do John Cusack colocando uma música numa fita k7 pra menina escutar. e ele fica de sobretudo, com o aparelho de som levantado lá em cima... ridículo. ridículo mesmo. e, puta merda, eu sou essa pessoa ridícula. eu sei, Shakespeare, que tá tudo ao contrário. eu é que devia ser a guriazinha, tal. mas meo, a vida não é filme, não! e nem literatura!

se eu queria? queria, né? que Jorge chegasse no cavalo branco e tal, em vez de eu ir lá bater na casa do Jorge e perguntar: aí, vamo levá os cachorro pra passeá? porque eu sou um dragãozinho (um amigo meu me chama de monstrinho. é um grosso, mas tá tapado de razão), sabe? fica meio engraçado eu esperando o Jorge chegar no cavalo, mas eu queria. porque ao que tudo indica tem mesmo a mocinha (nos contos de fadas se chama princesa. mas princesa é cafona que dói!) dentro da minha barriga esperando o cara salvar, tal e coisa...

e o ridículo nunca acaba. o ridículo das pessoas que choram detrás de uma porta fechada, e que soltam no mar uma garrafinha vazia de amostra grátis de whisky com um bilhete dentro pra ver se ela volta com uma resposta, sei lá. e fazem o John Cusack, mas hoje em dia tem Blip.fm pra que, né?, John? que esperam pelo piscar de um retângulo azul, ou pelo mail na caixa de entrada. esperam por aquilo que pode ser a rejeição ou a surpresa. esperam uma chance de poder dizer as coisas cara a cara...

o quão ridículas podem ser as pessoas que ficam lendo frases simples, relendo históricos, e depositam nisso alguns minutos de taquicardia? e que sentem vergonha de serem ridículas, medo se serem stalkers, vontade de olhar no olho e dizer, sem arrobas na frente, sem DMs ou sem dois cliques no nome de usuário...

o quão ridículas podem ser as pessoas que abrem a jaqueta e colocam o coração na mesa mesmo quando os outros tão colocando moedas, fichas verdes, sei lá...? essas pessoas não têm noção, não?

ridículas até o ponto da náusea. eu sei. eu sou essa idiota. e ainda não aprendi é que é o John Cusack que toca a musiquinha em frente à casa da guria, não o contrário. é insano, eu sei. mas... azar... ridículo por ridículo, o John Cusack vira ator de filme catástrofe. se ele tivesse escolhido continuar ridículo lá com o aparelho de som, fazendo loucura na frente da casa da mocinha... (ok, ele não ficaria muito rico fazendo filme blockbuster, mas também teria uma mulher que iria acordar ele, né?)...

é, eu assumo. não que eu seja emo. mas eu assumo: sou ridícula e estou esperando alguém chegar com o aparelho de som, ou com o cavalo e a espada, ou sei lá...

2010-01-04T01:44:00.000-02:00

às vezes eu queria saber por que é tão difícil estar sozinho. por que dói tanto ser sozinho? por que se sente um vazio tão grande estando sozinho? a resposta é uma idéia tautológica, que diz que é difícil porque não se está com alguém, e dói porque não se está com alguém, e é vazio porque não se está com alguém.

porque não se quer ir todos os dias aos mesmos lugares, e nem todos os dias olhar pra mesma cara, e nem todos os dias ter a obrigação de encontrar. mas a vida é mais fácil quando se tem a opção de, na distância da ligação de um celular, ou uma mensagem de gtalk, combinar de ir ao mesmo lugar, e olhar praquela cara, e encontrar. é difícil estar sozinho porque o mundo é grande e a gente não dá conta dele só com um coração. pra falar do mundo, eu não posso estar sozinha. e, acreditem em mim os descrentes e os petrificados, porque eu tenho um mundo inteiro de que falar e ele pesa tanto que mal consigo respirar.

dói muito ser sozinho porque se respira curto, se dorme apertado, se toma banho correndo e se come apressado. dói ser sozinho porque se vê um filme e o filme machuca, e se lê um livro e o livro machuca, e se vive a vida e a vida machuca. a irritação que causa uma mão estranha na tua cintura, um abuso desses em qualquer lugar, é porque dói. dói que não seja a mão íntima na tua cintura, uma invasão pedida, um abuso consentido, um pulso que se necessita pra segurar por um segundo a cintura que quer andar. segurar e dizer que as pernas fiquem aqui, porque se está seguro, não se está sozinho. que fique aqui porque se quer. dói ser sozinho porque o dia esmaga os nossos ossinhos todos e não tem como deitar a cabeça num ombro e suspirar. dói estar sozinho porque se quer tanto ser feliz mas ser feliz sozinho não deixa a gente lembrar dos sonhos. e nem saber do que se falou no meio da madrugada, entre um sono e outro.

porque é vazio, e é vazio porque a falta nos enche de nada, nos preenche de ausência, nos infla os pulmões de um ar gelado e nos larga no escuro no meio dum descampado. o vazio dá medo porque é a maior quantidade de nada que pode nos cercar. e porque no mesmo escuro, não estar sozinho é um suspiro, e no descampado, privacidade. e o ar gelado, não estando sozinho, é um vapor que desenha o ofegante e, no choque com o calor, se desmancha nas superfícies.

não é difícil porque não sei cozinhar, mas porque comer sozinho é triste. não porque não pago minhas contas, mas porque não quero investir num futuro sem amor. não porque tenho medo, mas porque tenho medo de sentir medo e não poder desfalecer. não por não saber trocar a lâmpada, mas porque a luz é totalmente desnecessária quando já conheço tudo o que me cerca. não porque eu seja burra, mas porque a minha ignorância é sempre aquilo que outro alguém pode me ensinar.

dói porque chorar cansa. e dói porque a dor sem a mão que consola no "there there" nunca alivia. dói porque o mundo não tolera minhas bobeiras, mas alguém deveria achar todas elas bonitinhas. dói porque minhas piadas nunca podem ser internas, e dói porque descansar no peito de alguém me livra de ser tenente, tenaz e atenta o tempo todo.

e o vazio é quando não se pode partilhar nossas convicções com quem te faz café de manhã, não se pode admirar o coração de outra pessoa, e nem olhar pra dois olhos fechados de madrugada e pensar que são os olhos da pessoa mais legal deste mundo. vazio de não poder descansar na partilha de outra pessoa as indignações, não se pode desvanecer uma raiva na concordância de outra pessoa, não se pode discordar de alguém de quem se ache razoável continuar discordando porque a concordância é muito maior. vazio porque não se tem com quem dividir a insônia, a dor de estômago, o gosto pela decoração dos anos 60, o sentimento de fracasso quando se estuda menos do que se deseja, a preocupação com a idiotice alheia, a tentação do sorvete, a piada sacana que nem todo mundo compreende... é vazio porque ninguém preenche aquilo que precisa ser preenchido. nem o espaço, nem o que é maciço.

e porque eu não sei, eu vou dormir ignorando. enquanto a simples presença de alguém insone por aí poderia me responder.

2009-12-31T20:57:00.000-02:00

querido 2009,

agradeço por teres me dado uma rasteira profissional. só assim eu descobri dentro de mim uma força que não sabia que tinha;
agradeço a coragem necessária pra me ferir de morte, porque não é fácil deixar pra trás tudo o que se tem pra tomar um novo rumo, pro bem de todos;
agradeço a covardia execrável, que me permitiu também largar tudo o que tinha e tomar outro rumo na minha vida;
agradeço à loucura, ao fôlego de ter me atirado nas coisas mais estranhas, à minha coragem inevitável de mudar a vida que estava gangrenada;
agradeço aos amigos, que se mostraram justo aquilo que são: amigos. principalmente àqueles que foram generosos o suficiente pra me segurar no colo quando eu não tinha mais forças;
agradeço a solidão, agradeço a carência, agradeço a falta, que me ensinaram a me enxergar sozinha e ver o que eu amava em mim e mudar o que precisava ser mudado;
agradeço às coincidências, que me colocaram no caminho de algumas pessoas. ou que as colocaram no meu caminho;
agradeço a saúde dos meus pais, da família, dos amigos, a minha;
agradeço a fortuna, a fragilidade, a confusão, a consequência, agradeço o medo, agradeço o pânico;
agradeço por ter poupado meu coração e preenchido ele de novo;
agradeço pela incerteza;
agradeço especialmente por quem enxerga em mim algo que eu nunca tive noção de que tinha;
agradeço a quem me acordou, agradeço às espadas e a Jorge - aquele que sentou praça na cavalaria...

só peço força pra assumir a grandeza do resto da minha vida;
a coragem pra fechar os olhos e confiar no meu coração;
a saúde pra não me entregar;
a inteligência necessária e o suor requerido pra defender o trabalho mais esperado da minha vida;
e peço amor, e peço a paixão, e peço um futuro, e peço alguém em quem confiar pra guardar meu coração... ou que esse alguém aceite a trabalheira que é aturar os mimimis do meu coração!

quando sair, 2009, bate a porta.

2009-12-30T17:47:00.002-02:00

eu te pergunto, vida, por que a ironia? por que o sarcasmo? por que nos pegar fracos e fazer a gente escolher entre coisas tão difíceis? por que, vida, nos fazer dar risada num dia pra que isso sirva como lembrança triste no futuro? por que tornar as coisas mais difíceis do que são? por que nos fazer de cachorro e pegar nosso coração e jogar longe, bem longe, pra ele cair justo no último lugar onde deveria?

por que, vida, brincar assim com as pessoas? por que atordoar, por que prometer futuro, por que jogar fagulhas, por que, vida, acordar a gente, se não é dia de jogo? por que a injustiça com quem só tenta ser feliz? por que Jorge enfia a espada à dois milímetros do coração do Dragão e vai embora?

eu queria uma mágica. que o reveillon fosse uma passagem. uma passagem pra outra vida. eu já morri, eu já agonizei, eu já ardi em chamas tanto que acostumei com a dor. me bota num corredor, vida, um corredor branco. me entrega meus pertences num envelope, alguns dinheiros pra eu pegar o ônibus, e me abre logo essa porta que eu sei que existe. se nas festas de fim de ano até a NET faz a caridade de abrir os canais especiais pra todos os assinantes, por que não me dar uma forcinha, vida? uma forcinha pra eu nascer, né? pra eu sair deste limbo e nascer pra outro mundo. prometo que, a menos que tu me faça encarnar num palestino, eu vou ser feliz.

2009-12-17T01:38:00.002-02:00

e se de repente tu viesse e ao longe e eu estivesse pronta e tivesse forças e sentisse que tu aceita eu correria e me jogaria no teu colo enlaçaria as pernas em torno da tua cintura riria um pouco e abafaria minha respiração entre teu pescoço e teus ombros. e com essa chave eu te trancaria pra sempre aqui dentro.

2009-12-14T23:27:00.001-02:00

Q.I. de 137, me faz uma massagem?

eu não vou me adaptar, não vou, não vou. diz que inteligência também significa que a pessoa consegue se adaptar às situações mais inusitadas (inusitado é um conceito absoluto, né não? mais inusitado, só dois inusitados) da melhor forma possível. mas tem coisas pras quais o meu cérebro não foi talhado. e eu não tou falando de matemática. assumo, tá? tenho probleminhas com a matemática. não com raciocínio lógico, mas com matemática.

meu cérebro de menina foi talhado pra estudar e aprender da melhor forma possível, o mais rápido possível, a maior quantidade de coisas possível aplicáveis a um sem número de coisas reais. eu fui criada por pessoas que sempre esperaram o melhor de mim. eu fui criada como um ser humano, não como uma menina. e é por isso que eu tenho essa mania de me achar igual em necessidades, desejos, sonhos, obrigações e etc. a todos no mundo. sejam essas criaturas meninos ou meninas.

e tava eu andando na linha nem sempre reta da evolução pessoal quando, de repente, não mais que de repente, um desvio no meio do caminho me obriga a pensar rápido e me adaptar fortemente às novas regras (sim, porque a vida é Calvinball, sabe? as regras são definidas na hora do jogo. no meio do jogo. como le gusta). ok, porque eu tenho Q.I. de 137 pra quê, néam? (Esse número tá defasado... terapeuta também deu um ponto na escala que supera isso. mas eu acho o número bonitinho, sabe? centrinteisete.) eu me adaptei. tou me adaptando. vou me adaptar ainda mais. menos com uma coisa: que a vida decida o que que eu vou fazer baseada no fato de que nasci aquela guriazinha lá com as bochechas rosa. a vida ou, o que é mais inadmissível ainda, um ser humano qualquer que queira se aproximar. e se não me conformar com isso faz de mim uma pessoa menos apta a viver neste mundo, so be it. não entendo mesmo por que me largaram neste planetinha bonitinho mas infestado de... pessoas idiotas. pessoas idiotas, na minha concepção, né o cara que ignora 1/4 daquilo que eu sei. pessoas idiotas são as que batem no próprio cachorro porque o bicho tá assustado de ter que atravessar a perimetral. são pessoas que tratam faxineira como lixo por ela ser faxineira. pessoas que reclamam do governo e do estado lamentável das cidades, mas colocam lixo no chão sem a menor cerimônia.

a vida tem que andar e, independente da bosta do meu Q.I., eu lavo louça, eu pego meu sobrinho no colo pra ele parar de chorar, eu pinto parede vou ao banco faço café ajudo a carregar móveis numa mudança e escovo o vidro do box do banheiro com saponáceo. a vida tem que andar e eu preciso de alguém que divida ela comigo. não sou mimimi pra carregar as coisas, sabe? os carregadores das 500 mudanças que eu fiz que o digam: pego estante pesada sim. coé o problema? a vida tem que seguir e eu quero dividir esse troço com alguém. aparentemente, segundo consta lá na minha gênese, alguém sendo um ser humano homem do sexo masculino. nada contra as meninas, mas eu sou arrogante demais pra deixar que uma TPM se sobressaia à minha dentro de casa. aqui quem surta sou eu, tá? fora o risco absurdo de estar com uma menina que, de repente, do nada, vai me aparecer vestindo cor-de-rosa. ou querendo ver comédia romântica. mulheres às vezes apresentam esses sintomas. eu mesma, confesso. só que de mim eu aguento...

enfim. tava dizendo que eu queria dividir minha vida com alguém. queria mesmo, sabe? e com dividir eu digo compartilhar. companheiros compartilham. porque eu sei bem que tem hora que é jogo mesmo, e tu tá no time das meninas e neguinho tá no time dos meninos (normalmente são eles que ficam sem camisa). mas de resto: companheiro. e aí vem a humanidade e me racha a cara me lembrando todavez daquela coisinha que eu definiria como ceromano fail!

porque não basta eu viver com um estilete na bota, e nem treinar boxe, e nem fazer cara de quem vai patrolar meio mundo. eu sou mulher. não adianta. e, apesar de achar que isso me diferencia bem pouco dos homens de n pontos de vista, tem sempre alguém pra me lembrar de que estilete é pouco, mimosa, TEM QUE DESEMBAINHAR A HATTORI HANZO. se eu acho que tenho que lutar, que o feminismo não morreu, que mulher é oprimida? não. não acho, não. acho que eu não deveria ter que lutar pra ser considerada um ser humano. acho que o feminismo é uma babaquice sem tamanho que só faz as mulheres parecerem idiotas, porque feminismo é a mesma coisa que machismo, só que ao contrário. a mulher é oprimida, sim. assim como várias pessoas o são, e acho todas essas opressões um absurdo, e surreais quando se trata de oprimir alguém por esta pessoa ser do sexo feminino. mas eu não quero brigar, meo! eu não quero levantar bandeiras dentro de um relacionamento, quando na verdade seria mais produtivo, divertido e lógico eu levantar a saia. eu só queria não estar sempre com esta maldita sensação de que na verdade mesmo eu que tou errada.

aí eu chego aos 30 (passei dos 30, ok? sem mais comentários) e me dou conta de que todos os meus planos foram pelo ralo, de que eu tava fazendo tudo errado, de que eu tava sendo idiota a maior parte do tempo e de que eu precisava me tornar alguém melhor. me dou conta de que dum dia pro outro eu vi tudo aquilo que batalhei pra construir durante anos sendo demolido. e fazer o quê, né? tem problema não, sabe? eu não vou me mixar por uma bobagem dessas. sinceramente. só que as minhas convicções tão duronas, ao que tudo indica, estão sendo apedrejadas. me resta defender as que eu acho que nem vem que isso eu não mudo manem fudendo! e uma dessas convicções diz respeito ao fato de que eu não acredito num mundo onde mulheres sirvam pra casar e ter filhos. (isso sem contar com o fato de que já inventaram casar e ter filhos E ser alguém útil pro mundo e se realizar profissionalmente, sabe? inventaram e tem de vários modelos)

e eu sou respeitada desse jeito aí que eu sou, sabe? em alguns casos, sou a única mulher dum determinado grupo. e me viro perfeitamente bem no meio dum bando de caras. e todos eles me respeitam na boa e sem frescurinhas (nada pior pra mim que ser tratada como mulher num lugar onde isso não tem absolutamente nenhuma relevância). e é por isso que eu fico bem chocada mesmo quando eu conheço alguma pessoa e pá e tal e essa pessoa vem me dizer asneira do tipo “que mulher foi feita pra ficar em casa cuidando de filho”.

óbvio que isso não me preocupa, nem me abala a sonequinha que porventura eu tivesse depois dum almoço (caso eu dormisse fora de hora). me abala, sim, que esse discurso tenha várias modalidades e intensidades. dependendo do rapaz, até várias máscaras. me assusta que aquilo que eu seja ou que eu nunca tenha visto problema em ser esteja sendo mostrado pra mim como inadequado e tal. mulher que usa tatuagem é isso, mulher que faz boxe é aquilo, mulher que fala palavrão, aquilo outro. de repente eu comecei a me sentir naquele lugar da mocinha aquela com quem sujeito jamais vai casar. coisa que eu jamais fui e, acredito eu, jamais vou ser. ser a moça pra casar as in ser a moça com quem se assume algo sério.

caralho, seres humanos são tão mais complexos, pombas! colé a desse mundo, hein? não posso acreditar que os homens – uma parcela cada dia maior, segundo o que vem me aparecendo às vezes pela frente – sempre tenham pensado e ainda pensem as coisas dessa forma! se tu é a santinha, tu merece ser chifrada e muito, embora seja a escolhida pra namorar e ter filhos. se tu é a comportada, o cara acha “sem sal”, mas é a que ele acha que é mais segura pra se ter um relacionamento. se não fala mais alto, se não levanta o dedo, se não bate boca de igual pra igual, o cara monta e abusa, mas ela é a que o cara gosta, porque é aquela pra quem ele vai voltar depois da farra. se é a gostosona, o cara olha, o cara baba, o cara homenageia. mas jamais leva pra casa.

falem sério que isso existe ainda!

eu era uma menina bem criança até uns 13 anos de idade e me fizeram de boba. eu era “a santinha” até os 15 e me trataram que nem idiota. eu me revoltei, mas continuei séria e leal ao que eu sou e só perdi com isso. aí eu resolvo sair da minha ostra, tentar deixar de ter medo daquelas coisas que já me magoaram muito e ainda magoam, tentar esquecer certas coisas e aprender a me enxergar de outra forma, e aí eu sou vulgar? eu sou inadequada? eu sou perigo?

tomem todos nos seus rabos, homens imbecis que acham isso. eu sou bem mais complexa, sabe? tão complexa que eu só quero um abraço. eu queria poder chorar num ombro. tão complexa que eu não sei não abrir meu coração pra quem eu tenho um coração cheio de alguma coisa. eu quero coisas como um “boa noite, moça”, eu quero que falem do cheiro do shampoo que eu usei no cabelo, uma mensagem de boa sorte, a certeza de que eu faço diferença. e de que eu sou isso pelo que eu sou e, ok, eu aceito, apesar de muita coisa do que sou. a Emily tuitou outro dia que o que ela precisava era duma declaração de amor. não de dinheiro, coisa que no estágio da vida dela é necessário. nem de um emprego melhor. nem de casa. nem emagrecer. nem férias. não. uma declaração de amor. menina trabalha pra caralho, tem aquele cérebro bem exercitado, é a coisa mais bonitinha... e tá precisando apenas disso. seria fácil se ela, se eu, se algumas que eu vejo por aí, desistíssemos de esperar e passássemos a aceitar. de lutar, e passássemos a conformar. seria bem fácil, sabe?

tá, eu sei. sei que tem aquele meu momento guardado pra mim. em que eu vou sentir que só preciso mesmo é de um chuveiro novo, uma internet mais rápida, um creme anti-idade que de fato seja o que diz a propaganda, essas coisas. por enquanto eu preciso de toda a vastidão do que a Emily diz aí que precisa. enquanto isso não chega, eu só aceito essas taquicardias fora de hora, esse avermelhamento das bochechas, esse pouquinho que pra mim significa tão muito (e que pode não ser nada, mas pode ser tudo). porque pra que um Q.I. de 137 se eu fosse “casariterfilhos” apenas? mas pra que um Q.I. de 137 quando tudo o que eu queria era algo que talvez muita guria medíocre por aí tenha fácil, fácil? de que serve um Q.I. superior quando isso só me ajuda a perceber a vastidão e a profundidade do que é fatídico: eu falo pras paredes, como Shirley Valentine. meu Q.I. não pega na minha mão. meu Q.I. não me alcança a toalha. meu Q.I. nunca vai me dar isso que a Emily, outra que deve ter um belo dum Q.I., quer tanto.

2009-12-11T16:54:00.002-02:00

recebeu três palavrinhas numa noite, no meio de tantas noites sem palavrinhas, e a taquicardia.
guardou as palavrinhas na memória, que acessava cada vez que o coração voltava a palpitar.
três palavrinhas tão mundanas. o sorriso aberto sozinha sentada na cama. três palavrinhas tão bissextas e o rosto vermelho.
pode não ser nada, pensou arrebatada.
mas pode ser tudo, reconsiderou.
nunca responde, nunca nunca nunca. mas três palavrinhas, tão simples, no início da madrugada. e a taquicardia que durou dois dias. três palavrinhas, 1h13 da manhã. e a taquicardia.
pode não ser nada, pensou.

pode ser tudo. e dormiu.

2009-12-07T13:17:00.007-02:00

what the fuck is the matter with you people?

tava conversando com um amigo sobre pessoas que têm 18 filhos, e sobre como as pessoas mais imbecis são justo aquelas que mais se reproduzem. se algum retardado vier aqui comentar que eu tou chamando as pessoas de imbecis sem nem conhecer elas, peguemos o atalho: que pessoa com um cérebro pensante e alguma decência é capaz de colocar 18 filhos no mundo? imbecil. eu reitero, repito, enfatizo. em algumas gerações, apenas esta mulher, mãe de 18, vai ter sido responsável por uma pequena população... e quem cuida desses 18 filhos? porque normalmente um monstro desses costuma "contar com ajuda das pessoas" (leia-se viver de doações de pessoas de bom coração). acho bem válido meter 18 criaturas no mundo contando com a ajuda dos outros. fica fácil, né? na hora é bom e depois quem cuida é o governo. até, claro, que virem marginais. e qual o propósito de ter 18 filhos? existe algum, a não ser espalhar a idiotice pelo mundo?

o amigo do outro lado atolado pela estupidez alheia e dizendo que não vai ter filhos. com o único propósito de livrar o mundo tão lotado de mais uma criatura. eu aqui do meu lado pensando exatamente na mesma coisa: como existem pessoas estúpidas neste mundo!

respeito, viu? respeito a opinião dele, porque além de tudo tem lógica. mas eu quero ser mãe e defendo uma outra opinião. e, no fim das contas, ter dois filhinhos no máximo acaba tendo um propósito mais global do que eu imagino. o que vai ser do mundo se as pessoas mais estúpidas continuarem se reproduzindo como coelhos e as pessoas decentes e com algum cérebro insistirem em não ter filhos? tem lógica também, né não? eu acho, por exemplo, que meu amigo seria um pai muito bom caso decidisse ter filhos (ou os tivesse sem querer). eu, apesar do medo de ser péssima mãe, acho que me sairia bem, afinal. e eu acho que a chance reduzidíssima de eu colocar um estúpido neste mundo justifica isso. se depender de mim, filho meu jamais vai tratar mulher como lixo ou que o valha; filho meu jamais vai sacanear as pessoas e nem vai ver propósito em ver uma pessoa se dar mal sem ajudar; filho meu jamais vai fazer cagada e ficar quietinho enquanto outro toma pau; filho meu jamais vai viver em função do próprio umbigo; filho meu jamais vai meter um lápis na impressora por ignorância; filho meu jamais vai achar que pouco estudo basta; filho meu jamais vai viver usando os outros; filho meu jamais vai achar que saber não é importante. filho meu jamais vai bater em alguém porque é de outro time, porque é do sexo oposto, porque é do "terceiro sexo", porque é de outra cor. filho meu jamais vai maltratar um animal - muito pelo contrário: vou fazer um gosto danado se o Pedro Ernesto sair catando cachorro na rua pra cuidar. filho meu, se depender de mim, vai ter o quarto mais bagunçado do universo, mas jamais vai largar lixo na rua.

este mundo tá uma merda e eu vou seguir meus princípios punk-anarquistas: vou fazer eu mesma. faço eu mesma um cientista que descubra alguma grande coisa ou um médico que trabalhe com controle de natalidade; faço eu mesma uma juíza que aprove leis que sejam boas pros seres humanos e pro futuro da humanidade, e não pros grandes empresários ou pra Igreja ou pra um bando de político dominado por empresários e pela Igreja. faço eu mesma a mocinha que vai descobrir a pólvora do tempo dela, ou o guri que vai usar o cérebro pra coisas que realmente importam. eu acho que meus pais foram heróis quando nos criaram - eu e a Nika, que dá aula de natação e gosta de trabalhar com crianças com síndrome de Down - e fizeram um bem quando nos colocaram no mundo. não que eu seja grandes merdas. não sou mesmo. mas no que depender de mim, pelo menos alguns alunos vão aprender a gostar de estudar, ou a fazer publicidade responsável, ou a fazer filmes que sejam importantes. no mínimo, por exemplo, alunos meus jamais vão repetir em nenhum trabalho que "gays estão no grupo de risco pra AIDS" e vão pensar em mim toda vez que pensarem nisso em outras ocasiões. no que depender de mim, as crianças lá em casa vão olhar pro mundo, vão ver coisas erradas e vão dizer: por que esta porra é assim? vamo mudá isso, cacete!

eu vou dar um sermão, que criança não deve falar palavrão, né? mas de resto vou deixar esses monstrinhos se criarem.

2009-12-01T17:27:00.003-02:00

good bye, once the best friend o'mine

quando o peito dói, quando o choro vem com força sem ter como trancar, quando de fato o coração sofre uma das piores dores do mundo, e tu não pode fazer nada... isso é uma lição da vida. ela corre apesar do que a gente queira ou faça. e tem coisas horríveis que acontecem mesmo pro bem. quando tu vê alguém indo embora pra sempre, ainda que tu volte a enxergar essa pessoa numa ou noutra vez, tu vasculha a tua memória inevitavelmente procurando boas lembranças pra ver exatamente o que estás vendo ir. dói de ter que se agachar no chão. de verdade. mas quando tu vasculha e vasculha e vasculha e a quantidade de coisas é tão grande que não tem como tu ter idéia do que tá indo embora. é como morrer em vida.

meu melhor amigo morreu. se matou, na verdade. e com ele agora estão putrefando todas as minhas memórias, desde que me lembro de ser gente. é triste ver memórias sendo contaminadas, porque tu não pode jogar elas fora, mas não pode colocar elas em funcionamento nunca mais. não sem uma dor. meu melhor amigo morreu e com ele morreram 15 anos da minha vida. ficou doendo meses até finalmente eu ver o enterro e comprovar, com meus próprios olhos, que aquilo tava mesmo acontecendo. o choque não é por ele ter decidido nunca mais ser meu amigo pouco antes de se matar. o choque é porque simplesmente aquela pessoa está dentro de mim e inevitavelmente vai ficar pro resto da minha vida. nenhuma lembrança minha vai estar sem o cheiro dessa pessoa.

a amizade, né? podia ter ficado, companheiro. a amizade. os transmimentos de pensação. o sinal do "putaquepariu do caralho voador". nunca mais. nunca mais. mas meu amigo se matou. não precisava ter feito isso. e foi violenta a morte dele. e violenta a minha dor. de se agachar. por que uma pessoa escolhe se matar? por medo, por covardia, por falta de vergonha na cara, por falta de capacidade de fazer as coisas direito? não sei. só sei que era meu melhor amigo no mundo, a pessoa mais legal da face da terra, o companheiro, a confiança, o melhor amigo no mundo todo mesmo. se matou mas não me avisou. enquanto o corpo perecia, eu ainda tinha esperança. não seria a mesma coisa, mas eu tinha esperança de ter o corpo. não tendo o corpo, queria só a amizade. por que matar as coisas mais bonitas que tu já fez nesta vida imunda e sem saída? por que matar as coisas mais bonitas que eu já fiz na minha vida?

era um bom amigo. tinha tudo pra ser uma pessoa legal. e se matou. eu não precisava nunca mais tocar com a minha boca a tatuagem horrenda de tribal já azulada. mas queria não ter perdido a possibilidade de opinar sobre a nova tatuagem. mas meu amigo se matou. e me matou. mas já passou, porque ontem enterrei ele, e com ele um pedaço do coração. tanta dor que preciso me agachar. não precisava ter sido assim, mas a vida não é justa.

mas vai passar. meu coração tem planos pra mim, embora tenha decidido se regenerar à revelia do que pedi pra ele. meu coração insiste. ele é sem noção. ele não entende as coisas. ele não obedece o que eu mando ele fazer. ou não fazer. meu coração é mesmo um idiota, e me deixa idiota junto. tão idiota que às vezes eu queria pegar um copo, metade wodka, metade tequila, e engolir aquilo tudo duma vez. não pra anestesiar, mas pra me fazer ter coragem de fazer o que a vida pede pra mim. a vida não é justa. eu não sou só cérebro. and I would like very much to meet a kindred.

good bye, once the best friend of mine. eu espero, de verdade, que tu sejas muito feliz. porque foi o que eu sempre quis, desde que me conheço por gente. nessa outra vida. seja feliz e não tenha medo de provar pro teu próprio coração que tu não é um merda. eu achei aquelas flores sem propósito, desnecessárias no meio da água oriental. mas agora eu, pela primeira vez em 14 anos, quero de verdade que tu seja feliz com aquilo que tu escolheu. e eu tou bem. e não, não tomo a tequila que ficou pra esquecer a dor. tequila se toma pra criar coragem pra vida. e quando tu foi, deixando a garrafa lá, tu me fez um bem, na verdade. usei tequila uma vez pra anestesiar a garganta e poder tomar água, depois de três dias de sede, lembra? não quero mais anestesia. porque o pior já passou. eu só preciso me encher de coragem de novo, mesmo que vá quebrar minha cara.